夜里凉了，我揣着手，散漫在迷失在雾里，没有失望，也没有迷惘，就像失望的猫头鹰孤独的站岗，在树梢上，牵着月亮。

    如往常一般的繁星没有点亮星空，继而繁杂的宇宙也在埋怨荒芜。我在街灯下站着，这个世界在给予我以往的光束，模仿舞台的灯光，聚焦在脸上死一般的沉静。我是这个世界的孤种，不是没有经过孕育而产生的生命，而是像夜雨打湿的屋头，水气往着门内钻的冷清。没有光和影的点缀，黑暗袭来时便不会感到孤独。这是我在夜里时刻想到的陈述，就像形容我生存意义的荒诞。

    总会在极致的黑暗里找一点乐趣，不一定非要是光，也有可能是看不见的路，也不一定是死亡，谁知道往生那头有没有真的奈何，有没有机会喝上一碗迷魂汤，让我忘记自己是谁，忘记自己曾经拥有，也有可能遇到真的孟婆，但见一眼就够了，我其实真的挺怂，我不做没有把握的事。除了掌握自己的人生。

    我对生命以外的东西有着强烈的好奇心。鬼神之说在我眼里不是唯一的救赎，但是确实最管用的一种寄托。就像病急乱投医的患者，在生命最终面临选择的时刻，总会有着自己都想不到的勇气，因为在这个时候，他其实已经没有了选择。但他仍然做出了最正确和最理智的选择，他不是智者，他只知道宁愿在自己璀璨或者黑暗的人生里，总要有那么一刻，把自己掌握在自己的手上，宁愿不要在一生坎坷中有那么多华丽的时刻被别人记住。也不愿在生命荒芜的时刻里苟活。

    我对生命以外的事物好奇，但我不会对苦难好奇，世间的人从不歌颂苦难，但喜欢去探索苦难，因为大多数人在自己的角色所处的环境下需要去探索环境以外的东西，统称为“冒险精神”，人类就是这样，不是站在生命源头来观察人的起源和落幕，而是在自己所找寻的新的情感，新的灵感来诵读。而这样的声音容易被世人记住。也有一部分从苦难群里挣扎出来的智者，但大多数是不得已流落去感受而书写出的文字，是记录，也是感受。

    而文字，是人类创造出来的神迹，是人类用来传递历史和情感的钥匙，用来解锁时代和时代，人与人之间的那一道枷锁。所以在近代的考古，就是通过遗迹来阅读的古人的历史和情感。通过这种跨越时代的情感，去感受前人的辉煌兴起辉煌的落幕。而苦难除了用文字来描写，更需要时间的洗涤和沉淀。像酒，埋在土里，越久越香。但需要工序完好，技术纯熟。文字能传递，也是需要修饰和丰满。让其中独特的韵味让后人去摸索，去品味，去感受......

    文字能够书写苦难，但不能代替苦难，所有的苦难不是只有穷人才有。世间的人都有苦难，不读哲学的我，也深知在其中的道理，总会有人把这个时代的“金钱观”和“成名观”看的太重，因为有了这些，大多数的困难也就不会遭遇。面对这种观点，大多数人表示赞同，而也有少部分的人对此嗤之以鼻，人类的物质层面能满足的东西，精神层面是感受不出来的，只有物质满足了，才会对精神慢慢弥补。也有人一路上对物质和精神缝缝补补，到最后，没有任何依据说他郁郁而终，但总有人为之惋惜。

    我很喜欢现在网络上的一些缓解当下年轻人焦虑和内耗的方法，那就是放空自己，放弃一些所谓的名利观。但事实就是舒适圈的生活现在已经不是单靠努力就能实现的，时代再发展，一代人面临的机遇和挑战也会不同。但说归说，做归做，在那每个行业都能看到彼此内卷的现象。仿佛我们都在骗自己，骗别人。最后又给自己庞大的压力，在精神的极度那折磨下失去锋芒，精神空虚。所以在沉沦内耗的时候我在都在想，有你没有一种方法，能够一劳永逸，但自己骗自己的招数怎么都不会过期。

    人生下来总要有自己的一种活法，有人逝去时时代在传说，有人逝去时孤坟野冢，不是为了对比，而是用来启发。当人类经历的多了，总要去感慨，或多或少的体验，或多或少的珍惜。苦难面前人人都怕.这是人性的使然，也是自然的规律，所以对无私奉献者讴歌，对时代缺乏的价值表示渴望，让好的精神成为时代主旋律，从教育上治愈人性的空虚。

    我对于这种思考没有多大的渴望，但胡思乱想却是遏制不住，总有一种超乎常人的发散思维去面对一些事情。我也相信，同属于一个年代的年轻人，对于这种飘渺，虚幻而又真实的感受是相通的，即使人类的悲欢并不相通，但情感却又能让自己所经历的的感受传递到第三方时真实体验，没有传递好的精神价值。是坏情绪价值的缔造者，从第三方传递到其他时，如果能转为积极的精神价值，那就是坏情绪的终结者，好情绪的创始者，价值在这一时刻得到升华，从中感悟者也越来越多，圣人不就是这样，自己能体验的困苦，也要给别人转化成好的精神食粮，让后人在品味困苦的时候享受、思考。

    我在自己现在的经历中大概是走不出来了，所以才有现在那么多废话和感想，当然，从来不渴望有一个读者，能从我的文章中获取知识和力量，只是希望有一个读者，不需要有多么巧妙的，多么跳跃的思想，只需要在某一时刻，能够和我得到情感的共鸣。

    我想象能够在某一时刻，能够逃脱世间的束缚，做一个放肆，自在的野魂，就像肆无忌惮的野鬼，没有人世间的束缚和规则，也不前往轮回，人间的温暖治愈不了我，那我就永生，我说的是寿终正寝的永生，来观察世间的悲欢离合。大概是麻木和冷漠，还是对现在所经历的失望，我也说不上来，只是现在我现在经历的困苦，我只能文字和胡思乱想聊表安慰，算是对自己的一个交代，至于后面要不要回归现实生活，我现在没想得那么深刻和长远，我的情感也只能在这一时刻的到来爆发。有没有观众，与没有配角，有没有伴奏，有没有舞台，都没关系。我总的在悲伤的时刻强颜，也只能在一个人时呐喊。没人摇旗，只有北风。

    我也像是把自己的退路给割断了，我还是不喜欢这种矛盾，我在反复内心折磨中选择了离去，就像它在反复折磨中选择追寻，我好像故意让他找不到我的脚步，但我自己也不知道我现在走到哪儿，我像是走到了绝路。我的灵魂里没有了生息，像是最重要的东西被人剥离，我知道真凶是谁，但我却无可奈何，我总不能把自己的手斩断，谁让我浮躁的心里有着秘密，也有着放弃。在无助的时刻，幻想曾经美好的东西，失去了就没有了，未来我会遇到更好的事情，但我又害怕，恐惧曾经点点滴滴的侵袭，这是一种折磨，像是捆在十字架上等待刑法的无助，但地下没有我的信徒，我已经没有信念来支撑，铁钉在我肉体中慢慢沉浸，进入我的血肉，就像记忆的消失，撕扯灵魂的痛苦，永远施加在我的身上，让我在呼吸时也能体会麻木的心扉，我是冰冷的机器，情感不会存在我的身上，我也不配被时光想起。

    彻夜的患得患失，是我浅尝青春痛彻淋漓的芳菲，野花的香味散在我的梦里，梦里的月亮吊着屋顶，我在床上就能看到极夜里除了灯火而发光的东西。总觉得有什么牵扯我的灵魂，像是呼唤我去那里，我眼睛看过去，那里是黑夜，那里没有灯火，那里是地狱，那里没有月亮。但总要有一颗勇敢的心，逃避不是唯一的选择，但确实最好的一种方法，让人逃离恼人的悲苦。总要在累了才慢慢走，慢走也能领会一路的风景，路上有花草，树木，有自己，有陪伴。却没有孤单，大概这就是我此刻对自己最好最好的救赎。