和童家俊婚后一年里，日子很平静，是一种很窒息的静。我感觉我仿佛成为了一个没有思想的人，机械又暗淡着。

    童家俊正如他所说，的确是个好人，不抽烟喝酒，脾气也好，做饭洗衣服这些也都会做。但是，接触久了，发现他是一个很偏执的人，没什么上进心，二十几岁拥有四五十岁的内心。

    婚后半年，我就怀孕了，因为孕反很严重，就暂时从工作单位办理了停薪留职，回到成都修养。童家俊留在单位，由于湖北的项目告一段落，他也要到广东继续工作。

    结婚、怀孕，所有的事情都顺理成章地发生着，我本暗流汹涌的内心似乎也正因为一个小生命的到来渐渐平息。直到有天童家俊没有任何前兆的回家来了。

    我早上醒来的时候，童家俊就坐在客厅了，我很是惊喜，过去抱着他，问：

    “怎么忽然回来啦，给我惊喜吗？”

    他没有说话，表情很复杂，也不看我，察觉了他的异样，只是静静地坐着等他开口。

    童家俊说：“心意，我做了对不起你的事情了，我很自责，很愧疚。对不起，对不起，真的...”

    我没有追问什么原因、细节，更没有破口大骂他在妻子怀孕期间出轨的道德败坏，甚至都不知道怎么哭一哭才好。

    等他说完，看着他懊恼地鼻涕一把泪一把地哭诉，相比于不负责任，我更觉得这个男人不敢爱不敢恨才是悲哀，顿觉心生厌弃。我起身想离开，让自己安静安静，也让他安静安静，便起身准备回房间，站起那一瞬间，顿觉眼前漆黑一片，伴随着一股暖流从身体里流出，然后一直往下坠，往下坠...

    再次醒来的时候，是在医院里了，童家俊坐在边上，眼睛很红很红。我问他：

    “我怎么了？”

    他倒是先崩溃了，泣不成声地说：

    “心意，孩子流产了，对不起，对不起，我...”

    “你先出去！”我几乎是吼出来的。

    这样的事后亡羊补牢我一点也不想看到，我一个人在病房无声地为来过的孩子大哭了一场，没有半点爱情的成份，只为一个生命的来过。

    修养了差不多一个月时间，童家俊一直任劳任怨地在家里，看得出来他很小心翼翼。期间我们几乎没有什么对话，一是觉得尴尬，二是怕触及什么敏感话题。

    两个人的关系就是这样子，一句话的窗户纸一但捅破，说什么都是多余的。破镜在我眼里从来不能重圆的，破了就用破的照清楚自己，重圆的镜子照起来，一张脸，四分五裂，这难道不是折磨？！

    我觉得自己身心都基本修养差不多的时候，在一天午后，我对童家俊说：

    “出去走走吧！”

    他很开心地和我去了附近的湖边，就像从前经常一起走的地方似的，但是时间已是两年有余了。

    “我们离婚吧！”我很平静地说。

    我没等童家俊开口，又接着告诉他：

    “家俊，我不恨你，也不怨你，我们在一起这两年，我很感谢你照顾我，在我最难的时候帮助我，还有你的爸爸妈妈都很好。但是你不觉得我们之间缺少点感情吗？我纠结过很久，本想着孩子来了，我也可以像很多人那样子，忘记自己，平常地过一生。可是，现在，不行了...“

    听我说完，童家俊叹了口气：

    “这是认识你以来，你话说的最长的一次了。想想，确实如你所说的，不管怎么样，只希望你好。”

    很和平，可能这就是错误婚姻的结束方式，唯一算是圆满的方式就是没有过多的争吵，没有舞刀弄枪，没有孩子的牵绊。

    那就这样吧！