人最悲哀的莫过于找不到自己，而我恰好便是那个失去自己的人，意识与躯体相互抵触，没有自信，顾忌太多。

    总觉得有些人或事似曾相识，有时想着能做好一件事却偏偏又事与愿违，虽然心存善念但自卑而又多情，整日里生活在纠结里，日里尽量把事做好，夜里又辗转难眠，回想着过去的失误。

    有时又奇怪的觉得：自己不属于这个世界：无爱亦无恨，瞻前顾后犹豫不决，内心复杂而决断简单。

    有时越想清醒越是一团乱麻，就像电脑濒临瘫痪，无论如何都无法达到清晰流畅，记忆力也越来越差，我惊疑：这是抑郁了！

    有时，某段音像会突然出现在意识里，我辨不清真或是假，我更害怕意识会成为现实，怕余生的某一天自己会戛然而止，怕忘记了自己，怕忘记我所惦念的和惦念我的人，更怕------

    人这一生简简单单，真的不想有太多的遗憾，我深陷在日复一日的自我批驳、谴责里，无法自拔，抑郁仿徨，我甚至能感觉到灵魂与躯体剥离的“嘶---嘶”声，那是痛苦的煎熬，一点点，一丝丝------到最后的毫无瓜葛。

    我能清楚地看到，自己躺在洁白的菊花从中，冰冷僵硬，面无表情，享受着亲人的瞻仰：或沉默或诉说，亦或是指责。

    而我的这种存在只是一个飘忽不定的意念，亦或是一道将要消失的灵魂，木然的望着，我惦念的人和惦念我的人伤心、痛苦，但这一切好像都已与我无关，我的存在也许只是一种看不见摸不着的意识。

    带着不舍、惦念，这种意识徐徐上升，我唯愿带走亲人所有的悲伤，用我仅存的意识祝福他们：福寿安康！

    十一月的阳光还算有一丝丝温暖，我的意识继续飘向高空，感觉离太阳越来越近，我似乎能看到白天看不到的星辰，月亮，我迎上去，想掬入怀中，却空空如也。

    我飘入白茫茫的一片空迹，身不由己，融入其中，渐渐地便什么也看不见，愕然间连残存的一丝意识也消失不见。·