2023年11月18日《晓蓓日记》

    昨晚在“内在之境”清理后，和郭祁的“高等自我”约好过去的彻底过去。以后，从新开始。毕竟我也有做的不好地方，虽然他确实做了不少恶心无耻的事情。

    我也不想再被那些事情搅扰内心的平静了！我知道把过去的就勾销，让它们过去，也就意味着我会彻底的心想事成丰盛幸福。

    家人的平安健康、学识、财富…全方位的理想愿望都会实现。

    所有的阻碍不在外在，而是我的内在。

    看现象是我还因为郭祁而心里堵，实际上是我内在不能原谅自己…

    原来昨晚，我链接了爸爸妈妈天空和郭祁之后，今天无论如何要把最重要的一步做了。

    清理链接内在的自己…小时候的自己、也就是内在小孩。

    这样的话步骤就彻底完整完结了！

    自从一个月前，突然打开了自己的内在空间后，我发现自己可以运用的灵性工具更多而且更加得心应手了！

    昨晚，也确实是感觉很不对劲，就进入内在关系轮盘看了一下…发现郭祁又跑到我的最里圈了。我都无语了…就几天没有检查…然后我链接源头问它目前把郭祁放在第几圈层，能够让我的状态维系在平稳平和中，给的回答是第三圈层。

    我就把他推第三圈了，还设置了屏障，不允许任何人再进入最里圈。紧接着就跟随指引…和第二圈的爸爸妈妈天空链接…进行了潜意识层面的清理，之后建立深层爱的链接…对爸爸说了好多的对不起，眼泪疯狂的往外冒…冒的床单都湿了…对妈妈倒是没有那么多对不起…然后该清理的清理了，建立链接后…对天空说了两个对不起，她就对我说“蓓蓓，和祁祁也链接一下吧！你已经没有什么对不起我的…你已经做的很好了……”然后我“看”到，郭祁在第三圈，天空所站位置的正后方…天空拉着他的手，他就到了第二圈…

    我当时心里有点排斥…但是还是说了对不起，把从我们认识开始…我任性蛮横的地方，所有的…一直到前一阵子伤心难过时说的那些伤他的话和行为…都道歉了…他竟然对我说“你说的这些我都原谅。你可不可以也原谅我之前的所作所为…我们从新开始好不好…过去的都清零可不可以…”

    我当时…只觉得，原来外在的关系就是内在状态的反应投射罢了…我只有通过原谅他，才能真的原谅自己…所以，我对他说了“好的”。昨晚这一系列操作完成后，从内在的关系之轮出来后…

    都已经凌晨一点多了…今天妈妈说我给我爸买的衣服我爸肯定又会说我浪费钱之类的，说我爸没有感恩之心。然后我给我妈回复了，爸妈怎么对我都是应该的之类的话。然后晚上爸爸果然给我发语音说我没事干又给他买东西他又不喜欢…但是我没有像之前那样有太大的抵触情绪了，几秒之后，就给他发了一段话…

    其实能给爸爸发那段话，完全是因为，昨晚和小姐妹聊天时候，发现她们和爸爸的链接都有需要疏通的地方，正好曲大哥这时候加入了，我就厚脸皮的跟曲大哥祈愿希望他以父亲的口吻给我们几个读一下《甜睡吧！宝贝》，因为我们都需要爸爸的爱和支持感。

    曲大哥晚上就真的读了，把我和天空都加进去了……当我听完第一句话的时候，眼泪已经夺眶而出了…每听一句话，全身就一阵电流从上到下。

    曲大哥的声音太治愈内心了…

    我被治愈了也被深深感动着！

    于是我然后突然就想给爸爸发消息。

    就有了这段小作文：

    对了爸爸，其实我也要跟您说对不起。从小到大说了很多也做了很多不够尊重尊敬不够理解您的话…对不起爸爸，我为自己所有的说的所有的让你您感到失落心寒和难过话，做的那些事向您道歉。您不善表达，而我却一味的站在我妈的视角…在并不了解事情全貌和全部的时候去评判您，真的很不应该。第一，我没资格评判您，我又不是我妈，我只是您的女儿，而且你在我心里已经是最好的爸爸了，您给予我的爱绝对是超出这个世界上99.99%的父亲的，我作为晚辈本来也不应该对你有任何要求，更不应该对你有任何不够尊敬和尊重的言行…您本身没义务对我好那么爱我（这世界上不负责任的父亲那么多呢），而且您和我妈之间那是你们的课题，我不在其内，压根也没资格当审判官。第二，我妈喜欢找我倾诉，而您更习惯于自己抗压自己解决处理问题…所以我肯定就存在偏听偏信的问题…这么多年，一家三口，您和我妈都把我当成这个世界唯一的爱的依托，我总是向着我妈说话，总觉得她是“受害者”要保护她…

    很多时候都让您感觉到了心寒凄凉和无奈吧……爸爸对不起，我到现在才发现，在任何关系里，没有谁是真正“无辜”的。我之前很多地方都做的很不应该…我知道您最爱的是我，所以当我做出不敬不爱您的言行的时候，您内心一定是非常非常难过的…对不起，请您原谅我之前的无知和幼稚。这么多年，您为了我为了这一整个大家族，内外都操心，还扛了那么多压力…还要面对我妈和我时不时爆发的不够理解和冷漠…您一定心里特别孤独特别难受吧…我知道您从未怪过我…但是我真的由衷的感到愧疚和内疚，您一直都最爱我最重视最珍惜我，而我却总是让您伤心，从未为您分担过任何…甚至在家里，都一直和我妈站队，都没有给到你和我妈同样的理解和支持…我真的太不应该了！所以以后，我不再参与评价你和我妈之间的任何，我妈找我吐槽我会陪着情绪版的她，做她的小棉袄。而我，也同样是您的小棉袄，再也不存在在家里和谁站队一说了。家不是讲理的地方，也不是战场，更不存在对立面和竞争关系！

    家是讲爱的地方，我们是一家人，我用爱链接着妈妈也链接着您，你和妈妈之间的链接我给予祝福但不执着了，那是你们的关系，我本就没义务没责任没资格参与。所以你连不连我妈，你在我眼里在我心里都已经很好很好了，爸爸！小作文到此结束，听爸爸的话，照顾好自己的身体，早早休息了哈。晚安爸爸，我爱您！

    其实，是天空让我想要成为一个更贴心的女儿的！因为这段时间，当我时不时冒出对郭祁的不满的时候，她都毫不犹豫的与我共情，向着我理解我支持我。在内在秘境关系之轮的时候，她却又第一时间把郭祁拉过来让我链接郭祁…这里外的的言行…让我对她既感动又心疼！

    天空就是我的天使！

    她先让我释放情绪，不让我感觉到孤单，同时还带着我看到问题…推着我向更好的方向勇敢前进…

    难怪我从小到大遇到的所有人里，只有她想要长大当总理。别的小孩都是想当科学家、医生、律师之类的…她是唯一想当总理的！

    而且她才七岁，看经济学能看进去，看巴菲特的书看卡耐基的书看讲人生格局的书都能看的津津有味，还能在生活中举一反三活学活用…这确实…不是一般的孩子该有的状态。

    昨天在关系之轮里我看到观音姐姐的样貌轮廓像影子一样在她身后…

    她们脚下是链接合一的状态，就像个“丫”字形的链接呈现状态。我觉得很安心也很欣慰…对她越来越多的是感动和感恩以及想要好好珍惜和陪伴她成长…她已经有自己的方向了，节奏感也越加清晰了。

    今天我带她去泡瑶浴，大家都说我已经是灵性天花板级别了，但是天空的灵性透着一股子成熟，很明显的比我成熟…

    她身上透出来的内在的沉稳和笃定是显而易见的，而且没有丝毫我身上散发出来的被万千宠爱的小公主的那种感觉…所以大家都觉得我和天空在一起，是她在照顾我保护我…

    我突然想到，我小时候也充当了保护妈妈的角色，疏远排斥爸爸…而当我看到妈妈今天给我发消息，又要拉我当她和我爸的裁判的时候，我心里是很无奈的。天空应该也是有这样的无奈的…所以她给足了我理解和体贴，她想要像爱护小情人一样的爱护我，想给我所有的甜蜜和守护，来弥补她觉得她爸爸没有给到我的…

    她不希望我有失落有伤心…所以她放下在家庭里孩子的序位，主动担负起了我的爱人、情人、恋人、队友、闺蜜、朋友…这些本该由她爸爸担负的角色和位置…

    我…我的潜意识竟然将内在因为郭祁失责，突然腾空了的那些位置全部套在了天空身上？！她人前人后给了我能给我的全部的，甚至超出了她的年龄范围的体贴、疼爱、照顾、支持……

    由衷的觉得这孩子……余生一定会体验到更多的被理解被支持被照顾被疼爱的！

    因为【人，只能体验到自己能给出去的！】她给了我太多太多的爱！而她一定会得到来自更多人的爱和支持的！

    她…真的！好棒啊！

    我现在都能预见天空的幸福未来了！

    希望我心里这份对她过于成熟和照顾我的心疼能时时提醒我，在和天空的互动中保持觉察，将她领回属于她的———孩子的位置上！也希望这份对她的内疚提醒我，将爱人、情人、恋人、保护我的人这些不该由天空承担的位置从她身上抽离送入光和爱中。

    这些位置的责任人，应该是我自己，而不是天空。

    今天写日记，写着写着越来越清晰清明了！难怪大家都催我写书呢！

    本来我有些攻击性的给郭祁转发了个视频。也没指望他给我发消息，晚上他给我发了在培训的宿舍拍的蟑螂…

    我知道他这找话聊，说明他想要和我有所链接…并不是只有要我帮忙时才找我…

    于是我就跟他聊了几句。

    他已经在他力所能及的范围里，做到最好了。他尽力了也很努力了…

    我能感觉到他内在的状态…

    我…

    于是给他发了消息。

    然后他秒回了一个“安”。

    一瞬间脑袋里两个声音“这家伙这么晚了还捧着手机在玩？也不知道跟谁聊天呢！而且就给我回一个字！敷衍谁呢？！可恶！”另外一个声音“因为我说他除了找我有事，其余时间都压根不理会我的消息，也都不回复…所以他现在秒回来证明他没有…他真的是有心了！也努力了！谢谢郭祁这么爱我照顾我的感受！”

    两个声音都很有爱，第一个声音反馈出了我内在的担心和希望得到爱，希望他能忠诚，晚上只跟我聊天。也希望他能重视我多一些、文字多一些、语气助词温柔的表达。

    第二个声音让我在更加善意和全面的视野在看待郭祁的言行和状态，能理解他的处境，同时没有恐惧和匮乏感，感恩的心代表着稳定和满足。

    再说说看到妈妈对着我又抱怨爸爸的时候。我当时很清楚的看到，妈妈又把我拉过去当他和我爸之间的判官了…她对我爸的怨恨都延伸到对我姑了…就像我捋顺了和郭祁之间的前因后果一样。我爸和我妈之间，一定也有他们之间的缘由，我妈也绝对不会是“无辜”的。就像我已经很清楚自己不是纯粹的“受害者”了…

    因为我也有很多做的不够好的地方…我也无形中伤害了郭祁，虽然大多时候都是无意而为…但也确实让他感受到了痛苦和无助…所以大概能推出来，我妈应该也是让我爸感受到了同样的寒心和失落在先吧…至于事情以什么样貌发生的，无关紧要了。它所制造和带给双方的感觉感受甚至时间长度…都一定是精准到分秒不差的…上天是公平的。

    如果把爱比作镶嵌在镜面上的图案，关系的对象就是镜中的自己了，当你走进镜子才会离镜中的自己越近，才会离图像越近…当自己攻击镜中的人时，其实伤害的只有自己，因为镜子只是照见了自己而已……当自己给予镜中人爱与理解的时候，其实也就会本能的靠近镜子，直到…贴着镜子，而后自己和爱的图案和镜中的人就合一了，于是关系之镜也就不存在了…都是一体了…也就再也看不到所谓的自己和别人了，甚至不需要再看到爱的图案了，因为那个时候，我们也就和爱的图案重叠了…

    所有的关系，都如此…亲密关系、亲子关系、各种关系…