毒蛇最后为了不被人类薅羊毛，薅毒液，全变成无毒的了。

    坏人也将如此。

    为了不被人刷功德，只好做个好人。

    ……

    当我看到悲伤的爱情故事时，心随境转。

    可片刻后，我又看到了毁灭之后更璀璨的重生，悲伤全部转化成了震撼和动力，瞬间就境随心转。

    然而那个故事并没有这样的转折。

    ……

    人们否定别人，其实是想否定自己脑袋里生出的那个“我觉得、我想”。

    我愤世嫉俗，也只是在与“我想”产生的恐惧对抗。

    因为他们可以做，人们不可以说。不是不敢说，而是违法。渐渐的习惯，形成了恐惧。

    ……

    我发现生活中产生念想，写进书中，释怀，放下。这是爱好。

    而工作是寻找念想，然后代入，之后写出过程，最后通过金手指来扭转念想，花开见明。这是工作。

    ……

    俗人有俗人的解决方式。

    文明人有文明人的解决方式。

    当两种人混在一起，劣币驱逐良币，就要用俗人的解决方式，否则文明人吃亏。

    但骂战，是避免了俗人的动手，也给了文明人纠正对方的机会。

    此为中庸之法。

    最终，大家团结起来，矛头一直对向高处的黑暗。

    ……

    今天发现有家爱吃的店，倒了。

    还有一家爱去的小超市倒了好几天了。

    有一个爱吃的路边摊，不卖我爱吃的炸鸡腿了。

    我在超市买东西，多找了一块，而且非常明显，一堆硬币里加了一张崭新的纸币，生怕我看不见，我还回去了。

    我想起了上大学的时候，买东西，对方少扫了一个一块钱的山楂片。

    我捡漏，没提醒，出去吃的时候，发现是变质的，直接吐了。就没吃。还心中窃喜，幸好没付钱。

    当我看到了预言时，曾回忆起这一幕。

    还有我被偷外卖，冰红茶没拿。我一气，就随便挑了份外卖，拿走了。心想，大家干脆都随便拿好咯。

    不过偷外卖这种的，是常事。每两三天都能看到。

    ……

    我这几天，之所以痛苦。

    是我放无可放，又因辰年辰月什么也没发生，我着的紫微星之相彻底散掉了，但我依旧想解脱，于是有了我想解脱这个念想。

    这个念想，随之产生了我想通过修行来解脱，也就是脉轮。

    而我身上只有顶轮，还是紧绷的。

    我就产生了想要冲击它，让它也无执，变得和其它部位一样，十分放松，而不是精神和肉体紧紧纠缠在一起。

    同时，我又产生了我不想等了的想法。

    于是，我开始失衡，发疯，无所不用其极，一念嗔心起。

    我有想要做点什么的念想，所以我故意不放下。

    因为我似乎没有东西可以拿起，所以我故意的拿起，我想要知道，既然一切都是本来无一物的，那我为什么拿起来会很痛苦。

    我的心，究竟怎么了？

    嗔心究竟是什么？

    然后我在嫉妒的痛苦中，神经衰弱，嗓子沙哑，家人之间的关系破碎到极致然后又和好。

    可我还是无法解脱。

    我最终纠结在了“电梯广告强制洗脑的缺德为什么没人管上”。

    为什么我是对的，为什么外人要缺德，为什么世人如此愚昧？

    我体会了孙悟空打死白骨精，坚定自己的立场三次，那就是妖怪吃人，唐三看不清真相，竟然还不相信自己。

    孙悟空的道心，他的正义之心，在友情、师徒情、紧箍咒的左右之下，不断动摇。

    他十分的痛苦，差点就被这几个人带歪了。

    他们如此的愚昧，他们如此的无知，他们表现得如此善良。

    因为我最疯，众人向我妥协，可他们只觉得我是病了。

    没人觉得那事缺德。

    只觉得我不礼貌。

    就好像鬼子进村。

    村民恭迎，唯一反抗的人，站在最前面，却被村民敲了闷棍。

    在屠村之前，没人觉得自己是错的，甚至觉得自己聪明，懂分寸，识大体。

    只有晕得那个人，太不懂事了。

    最终，我发现自己着相了。

    我站队了。

    我一点点的捋，然后发现了我想解脱或者成为紫微星的念想。

    这个念想，导致了我着相，并且这个念想千变万化，形成了后面的一切。

    我之所以痛苦，是因为这一条条的念想，再指引我与这个世界冲突。

    然后我在极短的一段时间里，放下了这个念想。

    其实我没有放下，而是我觉得到它的时候，它这个隐藏极深的念想，就已经没法继续指引我发疯了。

    我一遍遍的说这个过程，是想给大家多几个角度来解析自我。

    你知道了没用，要在脾气来的时候，一次次的抓住根本念想，而且你要有智慧化解这个念想，才能真正的平静看它，不被它转。

    刷短视频是个不错的选择。

    我反正刷得已经感觉没啥意思了，可还是坚持刷了好几个月。

    ……

    念头就像池塘边的事物，时不时落进水中，落进你的心中，激起涟漪。

    没完没了。

    你看一辈子，念头都能生出新的来。

    吃苦，也是为了察觉到这个根源之念头。

    你觉得吃苦，能成功。所以你才吃苦。

    所以说，吃苦修不了行，察觉到这个念头的升起，才能修行。

    但吃苦能让你更克制自己，让你欲望来时，少犯大错。

    克制自己的源动力，来自恐惧，恐惧是由认知和经历形成的。

    ……我这几天发疯，似乎有点神经衰弱，全身肯定受了一些小的损伤。

    虽无伤大雅，但始终让我的身体恐惧。

    我有点不适应，走出去时，总有点应激反应。

    当然，我神经衰弱，也可能与码字有关。

    毕竟一天一万字，甚至更多。

    能不衰弱吗？

    但神经衰弱的地方，只是有点累，并不恐惧。

    恐惧是从下面传到心轮附近的。

    我觉得，可能与海底轮有关。

    海底轮就是在下面的一个地方的。

    我的恐惧，可能就是从那里传来的。

    身体在修复，自然说明有伤。

    恐惧因该就跟这些发怒时留下的细节处小伤有关吧？

    也可能是先前抗拒电梯广告噪音，抗拒一切黑暗，留下的深深习气。

    我不知道习气是什么。

    但是，现在用习气来形容，似乎最为合适。

    这习气，或许就是一个人，来到一个黑安全的地方，他从未来过的地方，很平常的地方，但是突然就很恐惧。

    这种恐惧，肯定不是来自心里和记忆里的。

    我觉得，这种恐惧，可能就与习气有关。

    与身体有关。

    因为我掌握了心和念想，所以我才能感知到，身体不完全由心和念想来操控。

    恐惧，源自本能。

    可它的根源，还是来自内心和思想。

    所以，我现在掌握了自己的心。

    那么，这些身体里的恐惧，就会一点点的清除干净，也许是在几天后，也许是在几个月后。

    至于元神修复，我完全不知道元神是什么。

    我只感受到了心的空空如也，以及念想的产生。

    有一点可以肯定，我无论是不是高维的神，我都已经是圣人了。

    所以，这辈子，我的成就，应该不会低。

    我即便不是预言中的圣人，我应该也会被老天爷安排一些事情去做。

    毕竟，每次渡劫开始之时，我的身边，总会发生各种巧合。

    这些巧合，让我觉得，这一切都是特意安排。

    既然一切都是特意安排，那么，后面的事情，肯定也有安排。

    所以，依旧是等待的一天，不知所措。

    我完全不知道自己该干什么。

    想写小说，但念想一起，我就能察觉，然后就不想写了。

    我能写这随笔，是因为我完全不知道后面会写什么。

    我写的每一句话，都是当下想出来的。

    而写小说，虽然快乐，但本质是现实中不敢做不敢说的话，在小说中来实施，从而让自己写起来很爽。

    所以，今天我提笔写小说，一个字都写不出来。

    路上写着，如果我用倒序来写会怎样？

    因为我最喜欢看时间颠来倒去一类的小说。

    但是，我回到家后，写了这个随笔，现在只想躺平。