绘夜神
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145、一念心开(5.20)

    因为不想杀生,所以吃死丨尸,却被定义为不详。

    因为见不得一丝黑暗,被污浊众生定义为疯子。

    真是个颠倒黑白的婆娑世界啊!

    ……

    当人类光明到极致,动物之间的杀戮也将带来黑暗。

    将有专门的人,专门的科技,来让动物不再互相杀戮。

    世界大同,非人类之大同,乃众生之大同。

    非众生之大同,乃宇宙之大同,乃星系之大同,乃生命之大同,最终乃物质之大同。

    一切归于寂灭。

    天地有大美而无言。

    ……

    只要有一丝黑暗和隐藏,信任就绝对无法真正的建立。

    这世上觉得多数的信任,并非信任,只是利益。简单、清晰、明了,只是人们不愿戳破。

    不愿戳破,也是黑暗。

    善意的谎言,也是黑暗。

    它会制造各种误会与矛盾。

    若世界绝对的光明,善意的谎言将是非常黑暗的东西。

    患者必须要知道自己的具体死亡日期。

    庸医都该死。

    ……

    装作不饿,来抢食物。

    装作很饿很可怜,骗取食物。

    这是为什么我们要平等的原因。

    可以穷,但必须平等。

    当一个穷人,见到你身上的富,无法与你平等交流时,你就不可以再信任他。除非你能逼着他平等待你。

    ……

    神通就好像游戏外挂。

    你玩这个游戏,是为了德行登顶,然后用你的德行驾驭一切金钱与权力。

    最后通过全部试炼,依旧坚守本心。

    功德圆满,了无牵挂,只剩下圆满的爱情。

    那就是你需要在高维延续的能量之源。

    ……

    真相是:只要你们停止享乐,或者停止被折磨。

    你们很快就会清醒,变成越来越纯粹的人。

    你就无法与这个世界相融。

    除非它不再有黑暗。

    这可真是个痛苦的世界啊!

    ……

    淦,都13:14了,还是什么也没发生。

    我没失望,因为我始终处于最强烈的情绪中,毫无压抑,但它却显得如此平静。

    我还没彻底的宁静,心轮的位置,那股情绪还没降下去。

    它从大脑降到了心轮,好像从昨天开始降的。也可能前天。

    等这一章写完,就145章了。

    这怕是今天的最后一章。

    然后我就彻底的放下了。

    ……

    在这个世界,待得越久,恐惧之物就越多,染浊就越多,就越听不得脏话丑话。越来越不像一个小孩。

    ……

    你是要心中的圆满,还是物质世界的圆满?

    物质世界被伤得稀吧碎,心灵才能圆满。

    但好像,温暖的呵护,也能让小的圆满不断变成大的圆满。

    苦难,似乎只是用来让你知道度在哪里,让你对别人不加害。

    苦难对自己反而没什么意义。

    或许,苦难就是业力。

    ……

    游戏中的及时反馈,比现实中快,比现实中爽。

    那么,游戏中的烦恼自然就多。

    而游戏中的角色自然就更痛苦。

    游戏中的世界,比现实更加绚烂多彩可游戏中的人并不自知。

    地球若是重开,就好像一个网游被关服了。

    网瘾少年少女们就不乐意了。

    就会哭闹不止。

    所以,你究竟是希望生活在游戏中,还是生活在现实中?

    你究竟是想生活在地狱难度的游戏中,还是有难度但别太过分难的游戏中?

    你是想通关全部游戏的本质,成佛,不玩游戏了,出攻略。

    还是什么也不做?继续当游戏中的瓜皮玩家,又菜又爱玩?

    ……

    无意看到下面这段话,我现在的痛苦再于有良知,想格物:

    庄子在《应帝王》里讲过一个故事:啮缺问于王倪,四问而四不知。

    \u0000王倪是当世的智者,啮缺是他的学生。

    \u0000啮缺想知道万事万物的标准和道理,问了王倪四个问题。

    \u0000王倪却答了四个不知道。

    \u0000啮缺很疑惑。

    \u0000王倪解释说:人睡在潮湿的地方会生病,但是泥鳅却不会。人睡在树上会不安稳了,但是猴子不会。

    \u0000那到底哪个地方更适合休息呢?

    \u0000人喜欢吃家畜的肉,麋鹿喜欢吃草,猫头鹰喜欢吃老鼠。

    \u0000那到底哪种食物更美味呢?

    \u0000毛嫱与丽姬,是当世的美女,但是鱼见了就潜入水底,鸟见了就飞向高处,麋鹿见了就头也不回地走开。

    \u0000那到底什么是漂亮呢?

    \u0000我答不上来,所以我说,我不知道。

    \u0000所有已有的知识都有局限,明白自己无知,是一种大智慧。

    \u0000啮缺听完之后大喜,跑去找蒲衣子,说自己领悟了无知的道理。

    \u0000我们都说:知识就是力量。

    \u0000但是在庄子的世界里,无知,才是更强大的智慧和力量。

    ……

    感觉就差一点点,我的心就开了,或者说放开、放下。

    无论怎么抓,都抓不住,才是真正的放开、放下。

    才是真正的不着相。

    才能归真。

    我还差一点点,就能平静,看到真相。

    ……

    我疯狂的本质是在意,是心中有一个嗔,着了善恶的相。

    情绪从心中升起。

    凡人心生为有,小乘心灭为无。

    菩萨与佛,未曾生心,未曾灭心。

    名曰非有非无心,也就是中道。

    ……

    我觉得偷东西是可爱的。

    明明它是缺德的,可我只觉得可爱。

    可能我小时候就上幼儿园,啥都不懂,也听不懂老师说啥,光偷小伙伴东西。天天受罚,并不知道自己是错的。

    可我为什么会对电梯广告噪音,如此的愤恨呢?

    它明明比偷东西轻不知多少倍啊!

    我似乎不是因为缺德而发怒,我是因为无知而发怒。

    我难道只是在怒我自己的无知,却不自知?

    所以,当我痛苦,看见人缺德,我需要足够的谦虚?

    可这还是在生灭法中打转。

    对,我将善恶对立,本质还是不懂它们为什么是一。

    有阴必有阳。

    它们到底为什么是一呢?

    电梯广告噪音难道是烦恼,而烦恼是快乐的源泉?

    对,如果没这烦恼,我后面肯定少一份快乐和宁静。

    我既然享受快乐和宁静,怎么就不能忍受电梯广告噪音呢?

    好吧!我能容忍无知的小偷,我无法容忍缺德的小偷。

    我讨厌它们有良知之后,还违背自己的良知。

    那得多痛呀!

    等一下,我见不得缺德,原来是这样啊!

    也就是说,他们知道自己缺德,但没有良知,所以不痛。

    他们用污浊和恐惧的借口,蒙蔽自己的双眼。

    他们的心,与我一样怕疼。

    所以那些人的心必须蒙尘,被污染。

    这个世界,绝对干净的灵魂,只能住在疯子和死人的体内。

    ……

    我为什么可以容忍肮脏,却无法容忍被触碰?

    这或许就是我生气的原因本质吧?

    只要不干扰我,我的房间再怎么脏都行。

    可如果我意识到空气都是脏的呢?

    如果我意识到全世界的空气都脏呢?

    空气一定全是脏的,只能相对干净。

    我到底在执着什么?

    为什么缺德是错的?

    我该不该缺德?

    我该不该打不过就加入。

    我只要成为资本和坏人,享受了好处,自然就不觉得它们坏了,甚至觉得广告少了。

    ……

    我好像知道问题出在哪里了。

    挥金如土的人说视金钱如粪土,我却只知后半句,被相所迷。

    吃山珍海味之人说:谁知盘中餐,粒粒皆辛苦。

    我却只知后半句。

    无可无不可。

    坏即是好。

    世上本无恶,庸人自扰之。

    所以,我可以无所不用其极的抢夺利益了?

    我可以尽情的充当狼人了?

    不,这是low碧修罗道的行为。

    我好歹是个天人,他们努力缺德,我可以坐享其成。

    没必要脏了自己的手,还费脑筋。

    ……

    大器免成。

    也许人家已经成了,只是出来缺缺德,多留几天再回去。

    我却觉得别人无可救药。

    我还总想教育别人。

    也许,这个世界只有我是需要被教育的。

    只有我是错的。

    英语的思路,带到数学卷上,对吗?

    另一个世界的纯净,带到这个比脏的世界,对吗?

    我应该只是顺应规律。

    因为从始至终,英语也好,数学也好,本质都是在掌握规律。

    技巧和背诵,其本质都是规律。

    根本没有比不比脏的。

    高维也有高维的脏。

    没有绝对的光明,也没有绝对的黑暗。

    只是这个世界相对其它世界,太辛苦了一些,所以才要拯救。

    除了拯救,还有贪恋。

    我是受益者,则贪恋,我是受害者,则享受。

    应当众生平等。

    所以这种不平等,我无法忍受。

    我认知到它的不平等,所以无法忍受。

    其实我有办法脱敏,那就是重复读一些东西,让我麻木,觉得一切痛都比不过这个。

    也许是我太安逸了,所以觉得电梯广告噪音痛苦倍增。

    这难道就是城里人如此暴躁的原因吗?

    太精细,太安逸,太舒适,灵性觉醒,感知入微。

    因而越来越纯净,越来越容不得沙子。

    一点点痛苦都受不了。

    可我痛苦的祸根,还是我想放下一切,开悟。

    一切的苦难根源,似乎都在这一个想上。

    所以痛苦来了,想要帮我开悟。

    对呀!我不应该迁怒别人,即便他们确实缺德。

    但他们缺德,是因为我痛苦,才觉得他们缺德。

    我痛苦,是最近着相,想开悟。

    我先想的,所以才有了后面的一点就炸。

    所以,我无法容忍黑暗的本质,不是我太善良、光明,而是我想开悟,从而着相。

    也就是说,我想开悟,于是见不得一丝不爽。因为开悟之后,永久的宁静。

    我现在所有的痛苦,都来自于我想开悟。

    我要对抗的不是外界的黑暗和缺德,而是开悟这个念想。

    我只要痛苦,就是这个念想导致的。

    我要和它对抗,才是擒住了首要敌人。

    然后,我若制服它,外界的敌人和仇恨,自然消散。

    一切都是我的心在起作用。

    嗔恨的本质,是我先有一个美好的念想,从而不断延生,最终在糟糕的环境中形成了可怕的念头。

    从而让我对外抗争。

    我只需找到那个念头,与那个念头对抗,一切自消。

    至少,我可以绝对平静的对待任何人。

    原来问题出在这里啊!

    因为我想,于是出现了欲望和挫折,我慢慢忘了之后的一切,都是由我想开启的。

    如此一来,我唯一的敌人,就是我想,就是自我,就是我这个意识概念。我也不知如何称它。

    它被我格除后,会不会,我就见到了空性?