我和我的好朋友在前几天终于舍得联系了。

    当然无一例外都是我先开口的。

    我们自从国庆一别后就没再联系了。

    我似乎已经感觉到我们不是一路人，

    她每次说到做不到、出尔反尔，

    让我们的希望在每一次相聚里落空。

    我很讨厌这种被人不重视的感觉，

    更何况我这么多年都以为她是我最好的朋友，

    我愿意为她踏出许许多多步，许许多多次，

    可是我总会感到心累和不值得。

    我们好不容易在放假里相聚，

    可不是为了整日在家抱怨和焦虑的。

    于是我内心不再将她视作我的好朋友了，

    她只不过是我曾经最喜欢的女孩子和朋友。

    有一天晚上我无意间刷到一个女孩也很甜，

    我把这张照片发给了她看，

    她也没有故作高冷而是回复了我，

    我们好像和从前一样无话不谈，

    可我心境已全然不同了。

    我不喜欢她每天都抱怨她的工作，

    不喜欢她说的话总是毫无新意，

    就好像这么多年她没有一点长进般，

    没有学习、没有对知识的积累、没有思想。

    整日都在自怨自艾却不找解决方案，

    总说自己丑却不下定决心改变和学习，

    重要的是她好像从来没有安慰到过我，

    大多数时候都是我在安慰她，

    我们的关系变得不再平衡了。

    从前我喜欢她是因为她能带给我很多情绪价值，

    可是现在，她带来的都是购物欲和容貌焦虑，

    她总跟我说自己好丑脸好大，

    可我不知道要多少年后她才知道，

    现在的24岁的我们，

    是最好的年纪也是最好的模样，

    干嘛非要和别人比呢，

    她本身已经有自己的特色和风格，

    每个女孩子都是不同的漂亮，

    她却总是盯着自己的不好揪住不放，

    不肯放过自己。

    她昨天问：你是不是不再把我当做最好的朋友了。

    其实我很想否定她的这句话，

    可我一向遵从本心，否定这个事实我做不到。

    她确实再也不能把她当最好的朋友了。

    我早就没有了最好的朋友，

    我没有烦恼和抱怨要向她分享了，

    更别提快乐和喜悦的时刻了。

    因为我在快乐和悲伤里沉浸的时刻，

    她并没有参与其中，

    也都没有在其中扮演过什么角色。

    我们的喜怒哀乐已经不再同频了。

    我对她的话开始爱答不理，

    看见还不错的话题我就回复下，

    其他的我都是视若不见的。

    她虽然不再是我最好的朋友，

    但她结婚我也会去的。

    我不会随份子钱，

    但我希望可以见证她的幸福时刻。

    说不定我们这两个曾经彼此最好的朋友，

    会在婚后变成同频的怨妇也不一定呢。

    我讨厌每次都是我在扮演那个正向引导的角色，

    我讨厌在我的至暗时刻她只有一声叹息和沉默。

    我不怀疑她的真诚，

    可我也知道她只能如此了，

    她会说的安慰人的话就那么几句，

    站的角度也都不过尔尔，

    如果两个人里有一个人一直在原地踏步，

    毫无长进的话，那是走不到一起的。

    无论是好朋友还是男朋友。

    我们曾是对方最好的朋友来着。