在我黑名单里出现频率最高的人是我母亲，

    我不知道为什么总是那么排斥她的一言一行。

    好像是从小到大我终于到了可以反抗她的年纪，

    她总是可以轻而易举的激怒我们每一个人，

    我至今都很讨厌和她待在一起。

    我们都很讨厌和她呼吸同一寸土地的空气，

    她也渐渐年长起来变成了另一个外婆，

    会在遇到没听清的话题时自己揣测后传播，

    加上自己添油加醋的描述，

    原本描述事实的话开始变了味。

    她总是操心许许多多的小事情，

    可是总在大事上犹豫不决、优柔寡断。

    我讨厌她的什么呢？

    讨厌她选择了一个自私自利的男人然后让我们这个家无数次掀起腥风血雨，

    在很多个时刻让我们担惊受怕、四处漂泊。

    让外公外婆陷入愤怒、懊悔、悲伤和担忧中。

    她从来都是在逃跑的路上，

    留下自己的父母和孩子，

    她觉得这个男人绝不会对我们做什么，

    可年纪小小的我要花多少年才能走出这些阴霾呢。

    要多少的爱和钱才能填平内心的悲伤呢。

    要怎么样才能做到最好呢。

    她总说我不好，

    总说我不懂事、不嘴甜、不圆滑、不考虑后果。

    我也很多次在她的否定中厌恶自己，

    可我凭什么非要长成她要的样子呢。

    她自己本身都不是一个优秀的人，

    凭什么要我成为比她好的人呢。

    我面对那些被指责的时刻，

    长期的压力和挫折感让我对人生没了盼头，

    导致了心理问题：习得性无助。

    我还是讨厌她的言行举止，

    哪怕她会给我转钱让我买药，

    哪怕她把我的新房子打扫得干干净净。

    哪怕她时时刻刻为我们考虑，

    哪怕她为我们做了许多，

    我们和父母之间，

    明明相爱可是却相互讨厌着，

    我们都拿对方无可奈何、束手无策。

    我说了千百遍可是她依然充耳不闻，

    我讨厌她这么多年都不离开那个垃圾一样的男人。

    让我一想到他们就巴不得立刻告别这个世界。

    他们的存在让我觉得这个世界是灰暗的，

    会让我觉得自己这么多年活的像个笑话。

    我会一如既往的讨厌他，以及她。