我好像感觉到了我是很糟糕的人了。

    我这个人对于朋友实在是太过于刻薄和冷漠。

    为什么糟糕的人是我呢。

    是不是在很多瞬间他对我也感到无比失望。

    虽然我们还只是朋友，

    可他也确实已经很将就我了。

    可是我每次都是拿自己的事情去麻烦他，

    他的事情我都漠不关心，

    他好像也是把朋友们放在第一位。

    不知道他当下最在意的是什么。

    好像是需要一个女朋友，

    他曾以为那个人会是我。

    可是我们日益相处的过程中，

    才发现我这个人的奇奇怪怪和情绪化。

    还有我的自私自利和我的贪心。

    我不能既要又要。

    我既想要我是个善解人意可以合入他们圈子的朋友，

    又想去做我的事情让自己开心。

    说实话我对他们的圈子根本不感兴趣，

    他们都是已婚人士都有孩子都有另一半，

    说到的都是孩子、父母、工作。

    可其实是因为我处在那个环境下很尴尬，

    我不知道我是以什么样的身份出现在他们的圈子里，

    从前他们以为我是阿华未来的对象，

    可现在大家看着都模糊起来。

    我也开始模糊起来，

    可到最后我是谁都不想考虑了。

    他们俩本质上能成为好朋友正是因为他们的相似性，

    我之前因为华仔一起出去也实在是等得不耐烦，

    我的耐心被消耗殆尽了。

    我当然开始摆脸色了起来，

    这次也不例外。

    很多时候让我觉得和他们不是一个圈子的人，

    我就不该来到此处和他们相聚。

    会让我觉得我本该去逛街的快乐时光，

    被浪费掉的惋惜和悔恨。

    可其实我发现到最后都是因为我的表达太含蓄，

    我这种人不敢大大方方的表达我的想法和需求，

    我好想很少因为有事情拒绝掉这些场合，

    我也觉得我的嘴巴毫无用处，

    其实人就应该落落大方的表达自己的需求，

    大家都是明事理的人，

    不会这些小细节而对我有什么样的看法。

    下次请务必要大声的说出自己的想法，

    想离开的场合就大大方方说明。

    但很多时候我确实也会觉得尴尬，

    我觉得是因为我自己的心在作祟。

    是因为我对他们俩的好感都不够多。

    好不容易逃离这些酒局饭局的我，

    会如释重负，

    所以本该调休的我也打起了退堂鼓，

    因为我并不觉得有什么事情是值得的。

    和他们一起还不如和同事们一起，

    我姐有自己的好朋友和男朋友在身边，

    我本来准备给外婆办的事情也没办妥，

    如果只是我们两个人我并不觉得有啥好玩的，

    我们之间也隔了许许多多。