我们学校的一个学妹，

    刚开始是个很搞笑的女孩子，

    那时我无比羡慕她在班级里被男孩子们打趣，

    彷佛有的女孩子就是大家的开心果，

    没有一点点偶像包袱。

    只管承包众人的快乐和笑声就足够了。

    我们大二大三忙于各自的事情，

    偶尔在路上也会遇见，

    有一次她看见我还夸我的发色好看来着。

    最后一次见她是她大三要实习的时候，

    我开着我的爱车去学校接她，

    第一眼我差点没认出来这个姑娘，

    变得漂亮了许多，也收敛了许多，

    好像女孩子在知道自己的漂亮后都会拘束些，

    我没有告诉她变漂亮的这个事实，

    是因为我喜欢从前那个虽然普通但却在人群中一眼就可以记得和喜欢的样子。

    她问我在哪里上班我们公司有没有招实习生，

    举手投足间都变成了淑女气质模样，

    我跟她说暂时还没有接到招聘通知。

    她提议要来我们公司瞧一瞧看一看，

    看我们日常工作复杂度如何，

    是不是她想要的那种工作。

    事实证明她和当初的我们一样，

    也高估了这份工作的体面和专业，

    好像不是大家所看见的程序员那样炫酷。

    最近公司在招聘我发去消息问她有意否，

    她说她人已经到了西安那边实习了，

    感受到了远走他乡、孤苦伶仃的日子，

    丝毫感觉不到快乐。

    跟我说她以后也不会踏入这个行业了，

    我们在这个行业里是如此的不适合，

    我们是一头扎进来准备混个名堂的，

    可惜最终都不会如我们所愿。

    她在那边感受到了无与伦比的孤独，

    没有朋友、没有高薪、没有快乐、举目无亲。

    当初的我在成都不也是如此过活的吗？

    也是那时候才意识到朋友在生命中扮演的角色是至关重要的，

    是决定我们在一个城市是否决定留下来的很重要的一个因素。

    同事、伙伴、朋友、上级、工作。

    谁时候工作占了我们生活的大部分，

    在非工作日里没有朋友的我也只能漫无目的的瞎逛瞎看瞎琢磨。

    周末说实话我并不觉得有多快乐，

    只是在那两天可以暂时逃离一直在做事情，逃避处于工作状态下焦虑又怕做错事的我。

    工作日的自己是我自己都很嫌弃的状态了。

    初入职场的我对许多事情都是谨小慎微的，

    拿到任务都是一头雾水的不确定和排斥的。

    这个习惯到现在还没改过来。

    那个时期的我也是人生中非常不快乐的时候，

    但其实在我的人生里不快乐是常态，

    每个时期都有每个时期担忧的事情，

    是我的性格和我的软弱无能造成的，

    我并不觉得我在工作上是一个有魅力的人。

    但我不否认我在社交里的表现是不错的。

    其实也并没有多好，

    只是相比于工作中的我来说，

    我更喜欢在朋友们面前侃侃而谈的我，

    我可以展示我的幽默和我的反应能力，

    在哪个场景下我是认可我自己的。

    不是质疑，也不是否定，更不是嫌弃和厌恶

    大概换个工作、换个环境就会好很多。

    可是新的环境需要时间适应，

    可能在适应的过程中会觉得还不如从前呢。

    我们永远都不会满足当下的状态，

    就像从前我觉得在这里很好了，

    有同事们热情帮助，伸出援助之手，

    有女孩子们对我友好的交谈和吃饭，

    上下班只需要走路五分钟的路程，

    可以带饭可以打乒乓球可以聚餐。

    曾经的我也无比满足，

    可那都是因为工作强度不大还有闲情逸致，

    一旦工作开始量饱和，就开始忙碌起来，

    我又开始陷入这种我不应该留在这里的念头。

    可真是每一个困难都会难倒我啊。

    为什么我总是如此无用又卑微的那一个。

    这样的我要如何面对未来的未知生活呢。