我那么多次不甘心的想再见他一面，总觉得很多话没说清，希望说明我的心意和我的抱歉以及我的顾虑，但我也终于用行动证明我们之间，隔得不仅仅是五年的时间而已。

    我一直认为我们之间的问题，也确确实实是存在在我们之间无法逾越的障碍。

    他是社交圈里的中心位，也就意味着他亲朋好友都围绕着他展开很多聚会，他们有许多娱乐方式，打麻将、吃宵夜、kvt、逛夜店、蹦迪、洗脚、打游戏等等。

    他曾经告诉我们他爸说他是野人，起因就是每次回到县城都不会自己的家，都是整日漂泊在外的状态，有朋友、同学、亲戚之间的各种各样的聚会，他会为了招待他们选择和他们一起在外打游戏或者是开房休息。

    他的家人肯定也很想和他坐下来好好聊天，可是他在家里坐着的时间寥寥无几，话音未落人已经出门了，或者是朋友们一堆都在家里，父子也无话可说。

    他读高中的妹妹好像和他也不亲，交流甚少，她是个比较含蓄的女孩子，这个家和他都好像比较疏离。他是家里的顶梁柱，大家对他想必都是敬而远之。

    他的母亲在隔壁城市上班，父亲经营着县城里楼下的副食店，小妹在上高中，大妹在市区开粉店。他在一线城市打拼，时常出差，加班到很晚也是常事。他的工作性质是技术和沟通都需要的，这大概也是成为今天的他的因果循环。

    我偶尔在老家会很想和他说话，因为老家无聊的时候居多，在上班的时候忙碌起来的我不会太有时间想情情爱爱这些事情。

    可我也知道他在何处都是忙碌的，在一线城市工作日忙着上班和加班，在周末不是在加班就是在应酬，有空闲时间会打麻将，或者是熬夜打游戏后在补觉，他人生里的好多年都是这样度过的，所以谁能怎么去要求他要变成什么样呢。

    而我呢，工作并没有他们公司的工作量那么饱和，周末加班是少数，平时加班也是分时间段，因此在许多个下班的日子里，我在找我要度过这些闲暇时间的方式，但和他都不一样，我会听书、看电视、写作、睡觉。

    他的娱乐都是需要经济实力去支撑的，快乐占绝大多数。而我的娱乐，大多是以陶冶性情为主，自我成就会多一些，我必须确保我的时间都花在有意义的事情上。

    国庆节的某一个夜晚，十一点，我和高中好友汪汪回老家出小区的时候遇到了他的表弟，天很黑我没看清脸，是他表弟叫了我一声表嫂我才反应过来，当时我忙着回老家，朝他微微一笑就走了。

    第二天我觉得还是跟他说一下好了，于是就说了几句，他说表弟约我去吃饭，问我什么时候回县城去，县城里我们各自拥有一套房，住在那里也比老家方便许多。叫我表嫂的那个表弟邀请吃饭，其实我知道是幌子，是他打着别人的名义来邀请我去，但我是愿意去赴约的，因为有许多话想跟他说，可是每次都没说出口。

    可在第二天的当天我没有找到合理的私家车和朋友的车回到县城里去，我们家回县城需要走半个小时的上坡路去坐车，再等客车，于是我决定第二天再走，外婆也希望我多待一晚。

    谁知老街突然降温，我和汪汪都感冒了，我是感觉喉咙痛，她则是晚上头痛欲裂不得不半夜起来找药吃以此缓解疼痛。我们一起在小小的铁床上，各自承受着感冒带给我们的不适。我们都不想麻烦外婆，于是都选择了一声不吭。

    第二天外婆还是希望我们多玩两天，可是对现在这个对世界充满好奇的我来说，老家确实很难留住我了。除了外婆，毫无留下来的必要，可是我还有其他事情，也需要我去权衡利弊。或者是为了爱情吧。

    外婆一起床就给我们做饭，我在灶台前传火，外婆下厨，汪汪也和我一起坐着，我们吃过了饭就起身，外婆不舍，可也别无他法。

    我们终于在一个一个坡度的跨越中走到了等车的马路边，半个小时后等到了客车。

    汪汪在半路下了车，去接她的狗，我一路坐到了终点站。我到了给他发信息，他说过一会来找我。

    他找我的时候我在我堂姐家，他到了我们两就走了，我看出他脸上的疲惫，大概昨夜也是个不眠的夜。

    前两天他也在老家，昨晚到了县城，和朋友们打牌吃饭玩到很晚。十一点发消息给我时我已经睡觉了，可是我从白天2点等他的消息等到了很晚，八点躺床上，想着我们之间，不知不觉大概是在十点钟睡着的。

    我时常在等他的消息。只要他人回到了这个小县城，只要他在这个小县城的范围内，我都希望他在我身边。

    我都希望他无时无刻陪着我，度过许多漫长的时光。

    所以我总在等，等他有时间来找我，可是他朋友总那么多，饭局、牌局总一场又一场。这还尚且是我们在暧昧时期的状态，更被提以后在一起的日子了。

    我总是在等待他消息的时候，觉得我在这段感情里会是弱势的一方。他占据主导地位，我被动着，我不知道以什么身份什么地位去要求他陪在我身边，我们还处于了解阶段，并非是恋人。

    我们时常在理性与感性之间取舍，总是摇摆不定，总是没有人坚定的非彼此不可。

    我们都知道如果提出了不合理的要求，透露了过多的不合时宜的期待，那对我们彼此来说都并非是好事情。

    我也从来不是那样主动去维持一段关系的人，无论是爱情还是友情，我都是在自己的舒适区里，不愿意越过雷池一步，我一直都告诉自己要体面，要成熟，要冷静。

    在中午三点他来找我，我们去散步，聊天，开玩笑，比起在热闹的人群里，我更喜欢和他单独相处，我不习惯在众目睽睽之下和他有很多交流和互动，我希望我们交流多一些，可以彼此坦诚地说出内心的想法。

    我希望我们直面我们正面临着的阻碍和彼此之间介意的种种。

    可我们都总是避而不谈，总是岔开话题。我们好像在博弈，我们都想做一个体面的人，在感情里我们都是骄傲的，都在衡量着。

    大概他也为此付出了许多吧。他时常在众人面前宣誓主权，他时常在意我的感受，时常下意识把我们两说出一对。他也会在假期的时候翻山越岭来见我，他也会希望我去到他的城市见面，他也希望我可以坚定的选择站在他身边。

    但他时常想单手揽着我的肩膀，时常问我能不能抱抱他。大家一起在夜店去玩有时候会搂我的腰，我很抗拒，我不喜欢这种没有明确关系的亲密接触，相比于不清不楚的暧昧，我觉得直接热烈的表白更重要。

    仪式感是必不可少的东西，可他没给过我。

    又或者是他给我的仪式感是在那次他叫我们去吃饭，我和我姐去他家，好多亲戚，十来个的样子，我很震惊，也很受宠若惊，我们还处于了解中，可是他却把我带到他家，如果不成，那他的处境又当如何呢，定是难堪的。

    从那天开始，我就开始觉得压力山大，我们越接触我越觉得他和我不是一路人，他挥金如土，他处事圆滑，事事周到，他和朋友们成群结队，夜不归宿，而不归家，他也是家里的顶梁柱。

    他为了回来一趟赴约，要赶路要请假要奔波，我觉得他好辛苦，我心疼他的人，也心疼他如流水般流逝的金钱。

    他上段感情就是异地恋，并没有走长远，他自己也知道，横亘在我们之间的距离不仅仅是一千多公里。他说过他介意。但他一边也在和我联系着，我们都知道概率是没有结果，可都想试着看看。万一呢。

    五一节时送他去机场的路上，我们给各自发消息，大意是：异地真的是个问题。我们在五一节到国庆节这段时间，没有联系了。极少在群里说话，也不打麻将了。我们好像变成了陌生人。

    国庆节他回来发了朋友圈，我看见了评论了一句，他发消息给我，聊了几句。当天晚上他回来了叫上我和阿刚，联系我们去吃宵夜，我们也和从前一样，好像我们都忘记了之前的不愉快。

    时间回到我们最近的一次见面，我们在河边聊天，他的朋友打电话给他，说一起打麻将，但是我并不感兴趣，也没凑齐人，但是慢慢的，人越来越多，他们七八个人，聊起了高中往事，聊车、高中、初中、嫂子、老婆、孩子、机车、麻将、喝酒等等。

    这其中没有一个话题我感兴趣，我只在意什么时候去吃东西，下午我们下楼吃了东西，只是一点点。我们下楼之后难得有了两个人的独处时光，说起了上次五一我们分别的时候，我们彼此说的话了。

    他问是不是伤害到我了。我只觉得是我们都清楚自己想要什么，而我们眼下有什么。我觉得不是他在伤害我，是我们彼此在划清界限了。

    我们明明知道我们之间的问题，但之前都没有说明，我明白他在来回奔波间有了倦意，还没有得到我的坚定选择，一定是心灰意冷的，我理解，我也尊重。比起他说的话伤害了我，其实我的言行举止更伤害人。

    可是我从来没有表达过我的歉意，我只是默许一切都不解释，我只觉得总有人会理解。其实不是，很多东西需要解释的，有嘴就是要说话的，有脑子就是要思考的。

    所以我希望我们在有限的时间内进行有效的沟通，无论是作为发展对象还是作为朋友，我都应该说明我介意的问题，我觉得存在的阻碍，我不喜欢他的地方，我希望得到什么的一个对象和一段婚姻。

    我们都不该说不清道不明，我们不该那样拖拖拉拉，不该对彼此有一点点消耗。

    成年人，真诚一点，坦率一点，一点也不丢人。该说清楚的就是要说清楚，不该耗着别人，也不该消磨自己。

    我总是害怕我的言语会让别人有压力，我不希望任何人为我改变，我不希望给任何人带来困扰，我总是别扭，总是犹豫，总是优柔寡断。

    很多话我觉得说了不好，会让我们的感情不纯粹，我害怕伤害别人，也不想改变别人。我希望我遇到的人和我是刚刚好合适的，我们都无需为彼此改变任何的，可是这样的概率，微乎其微。

    其实在我们的相处里，我们也都发现了彼此的不适合，他在人群里是参与感很强烈的玩家，聪明、有趣、幽默、周到，并且乐在其中，而我是不愿意融入任何一个团体的边缘人。我不喜欢吵闹，不喜欢猜拳、不喜欢喝酒、不喜欢打游戏、不喜欢打麻将。我们如此不相同，该怎么去在一起。

    我是很别扭的人，心里不舒服会一直忍着，可是这样总觉得很委屈自己。

    在我们的相处里我觉得漫长又委屈，他觉得我无趣又扫兴。

    昨天晚上我们从下午四五点一直等到晚上十点才吃饭，期间他们一直聊天，都是我不感兴趣的话题，我只能百无聊奈的玩手机，可是已经感冒的我察觉到身体不适：脑子疼，心里闷，还饿，眼开始疼，坐立难安，心里更加不舒坦了。

    所以我忍住不舒适，强忍着，到了烤鱼店，已经无法顾及其他人的情绪，只知道自己难受。

    等到了吃完饭，我跟他们说我要回家了，感冒了很不舒服。已经是十二点半，可是他的00后表弟开始好说歹说让我去他们夜店，大家一起去玩，也还是去了。

    因为在座的每一个人都比我疲惫。虽然我没有礼貌，虽然我有病在身，虽然我平时不去这些场合。但是难免，破例。

    其实喝一点点微醺，也是还不错的状态，好睡觉，但熬夜不可逆。

    事实证明，脑子晕晕但也清醒，微醺的我，走路不太稳健，但防备心也有。

    回到家已经是三点了。本来想着倒头就睡，但看见满床的衣服散乱着，还是把它们放进衣柜再睡觉的。

    期间睡觉是很浅的，半梦半醒，还听见床边一直有嗑瓜子的声音，我害怕的望去，可是什么都没看见。

    还是昏昏沉沉的睡到天明。八点钟，昨天说要约我的人发来消息确定我要不要赴约，还有阿华在三点多几分时发消息问我到家了吗。

    回复后又开始睡，到了中午十二点，才觉得睡饱了，起床后我哥点了外卖，我们吃了饭，躺在两端的沙发上，我写着东西，他刷着视频，不一会，和人约好看电影的我，又要去赴约了。

    他等我到了电影开场那一刻，他买好了奶茶，给我扫了个充电宝，我们入场，我也和人看了第一场爱情有关的电影。

    电影很不错，是当下的我需要解决的问题，是要踏进婚姻的我们需要关注的问题，该提起的对象，不该回避。也很有感触，但还是美化了婚姻。

    特种兵一天的我，终于度过了每一天都没有浪费的国庆节。