我那毕业一年有余至今还在家待业的哥哥，被我赋予忍者神龟的称谓。

    其实我仔细想想这些年他是怎么样变成现在这样好高骛远、不肯脚踏实地、不愿踏入社会这个大染缸的。

    从我的角度来看，不外乎是因为外公外婆的过渡溺爱让他变成了一个胆小鬼一般的男孩。

    其实小时候我是不喜欢被区别对待的，可是偏偏外婆喜欢男孩，喜欢她这个清秀得如同女孩般的外孙。仅仅是因为性别，我不被喜欢。

    我是个女孩，虽然是家里老小，可是却不受宠爱，除了我母亲会对我比对我哥好一点。

    还记得那时候外婆会在我母亲回家的那几天待我极好，说话语气变得温和许多，一个一个幺儿的喊，会给我穿上干干净净的衣服，以此证明我过得还不错，她没有亏待她女儿的女儿。

    她确实也没亏待我，我有饭吃有衣服穿，健健康康的长大了。她只是希望，我看起来要比我实际上过得还要好一点。

    她待我也很好，只是有一些小事情还是让我意识到我和我哥哥被不一样的对待。

    那时候我便意识到了大人的虚伪和利害。

    我哥生病了就会被哄着去输液，输液时会给他买金威，输完后会让他挑选奥特曼和怪兽的玩具。我只能眼睁睁看着他买下四个玩具，他一只手拿着两个奥特曼，另一只手被我外婆牵着走，我在旁边跟着，帮他拿着他拿不到的另外两个怪兽。

    那时候我哥的眼神是雀跃的，脸上的神情也是喜悦的，是我小心翼翼的收起我的羡慕，帮他拿着他的玩具。

    那时候我意识不到我的可怜巴巴，现在回想起来才觉得有些难过。

    她从来没问过我，我喜欢什么。

    她从来没有给我买过玩具，她一直心尖上的宝贝一直都是我哥。

    小时候她教育我，不要和来我家的小朋友争东西，要让给他们，去别人家也不要拿自己喜欢的，要懂礼节，要知廉耻。

    我一直没忘记的是我被她用竹子的枝条抽打的那件事情。

    起因是因为我们去外公的亲兄弟家走访亲戚，我们去了之后外婆拿出一些糖果。我喜欢那个看起来很漂亮的糖果，我要可是她不给我，她非要给亲戚家的孩子，我觉得她总是这样，每次都不考虑我的感受，于是我气急，转身走出了亲戚的家，自己一个人朝着回家的路走去，生气的人走路是很快的，她发现我不见了，就开始沿着回家的路来找我，我刚到家一会就被她抓到，于是就是一顿揍。枝条抽打在身上太疼了，我跑开，又被拉到了又是抽打。

    等她打得差不多的时候，气消了，就看我身上被打下的一条条红痕，她好像有些不忍了。可是我却只觉得，这些枝条都落在我身上了。

    在我记忆里，我哥从来没被打过。

    据我姐记事时的描述，就连我哥在玩闹中把石头扔到了我的额头出了血时，他嚎啕大哭，于是我这个受害者还要被责怪，她忙着去安慰她的好外孙，可是她的外孙女，她不那么上心。

    那时我觉得许多时刻他都应该被责罚，可是他总是相安无事，外婆听到、看到后也当做无事发生。

    如果那个人是我，挨不挨揍的结果我就不得而知了。

    他小时候总跟我抢电视看，可是没有一次我是胜利者。每一次都是我处下风，那时候别提有多讨厌他了。

    我在这个家，总是最弱小无助的那一个。总是被人忽视的那一个。

    外婆对他的宠爱，还有一件事情可以证明。

    小时候我和我哥跟着外公外婆睡觉，外公和我睡，外婆和我哥睡。其实一般的家庭都知道，这反了。

    直到我们年纪大了些，小学五年级还是三年纪，外婆觉得我哥这个男孩子睡觉太闹腾了，于是说让我和她睡，那天晚上我不知道为什么奇迹般的克制住自己想动的手脚，让自己尽量成为一个安安静静的乖小孩。

    从那以后，外婆就和我一起睡觉了。

    他小时候也不爱洗衣服，也不爱做饭，不爱做一切家务，就是把懒惰贯彻到底。

    我们放学后要给在外下地的外婆们做饭做菜，可是他每次都会去看电视，就等着我把饭做好，他在结尾时添一把火。

    偶尔暑假，我们几个小孩子会上山去找柴火，我们都是百般顺着他，哄着他去。

    我哥上初中后，外公外婆的心头爱不在家，于是我的日子变得好了起来，我开始有恃无恐了，不会经常被责骂了，那时候我好开心。

    他一个周回家一次，每次回来都带着他的脏衣服，他不爱洗，于是外婆们给他洗。

    他在外婆家的生活真的已经趋近于小太子的生活那般舒适了，所以他的自理能力不太好。

    好在小学时他的成绩还不错，数学成绩名列前茅，外婆更因此骄傲不已。逢人便夸。

    初中时他回到家也是看电视，干活也会偶尔感，只是不多。

    他比我大一岁，高一年级，我初中时去了县城，他在乡镇读书，我们终于不会因为家里的家务和电视闹矛盾了。

    中考时，他成绩不理想，交了些钱去了那个县城里最好的学校。自此，他变成不爱说话的大男孩。我中考时也不太理想，因为过了线二三十分的我因为文总成绩的缘故去不了最好的高中了，我只能退而求其次去到第二的高中就读。我因为自卑也变成多愁善感、敏感多疑的人了。

    这时候我们都知道我们的家庭给我们带来了不太好的影响，我们没有选择，我们为此苦恼。

    我们也背负着家里人的期待前行了。

    我们知道家庭的矛盾所在，我们也知道他们为我们付出了许多，我们应该要满足他们的期待，成为他们唯一的精神寄托。

    我们就这样，都负重前行。

    高考，他再次没考上心仪的学校，二本线都过，他决定复读了。

    高中一年的复读生活，是他和他从小到大的好朋友一起度过的。他一定为此努力了。

    我们同一年参加了高考，他的第二次高考，成绩确实理想很多，超过了二本线四十分，去到了北方的大学。我的成绩比他低了20分，也读到了省内的一所师范学院。

    其实说起来我当时是很想去外省的，我并不想留在省内，可是命运弄人。

    我哥也在外乡体会了思乡之苦，好像在学校也因为身在北方、身在异乡而耿耿于怀。他有没有好好学习我不知道，但是他也一定体验了自己想过的某一种生活。

    他偶尔会因为父亲没有及时打过去的生活费，找我借钱，我害怕他因为没钱受苦，从没有拒绝过。我也不知道为什么他总是没钱，这么多年一点钱都没存，这种家庭长大，为什么不给自己一点点退路和安全感呢。我们都是拿到别人相同给我们的红包，都是外婆给的一样的钱，可是我有几万的存款，他却总是口袋空空。

    好像他总是挥霍着大家给他的一切，从不预想后果。好像总有人帮他解决问题，他也不指望靠自己。这就是溺爱的后果。

    大三时，开始实习的大学生们前仆后继，而我哥没有实习，是在学校做实验写报告度过的，他的毕业证晚拿了几个月，对的找工作也有了一定的影响。

    毕业后我入职了现在的公司，他经父亲的关系去了朋友所在的公司工作，可是他毕竟经历少了，对那些事情都是亲力亲为，尽职尽责，但是他却觉得在工地上、在施工的场地让他觉得生命是如此脆弱，他好像承担不起他签的那些字，那些轻飘飘的纸，承载着的可能是悲欢离合。

    那个班，他只上了月余。

    直到现在，他还是在家，找工作，他好像只想找省内的，外省的不考虑。他想找双休的、朝九晚五的、轻松些的。

    可是有时候，对他一个没有工作经验的大学生来说，工作却不是那么好找的。

    随着工作的不确定，和他自己的选择，他在家备考。全职备考。他也不愿意去政府那些地方见习，他觉得微博的收入，他不想去浪费时间。

    可是考试需的衣食住行，都需要钱。他决定辞职的那一刻，我们都反对，他也做好了要承担后果的决定。

    他的忍者神龟这个称号，由此而来。

    在这之前，也初见端倪。他这样不圆滑的人，居然也可以为了考驾照去我大姑家住了一个月毫无怨言。

    居然在外公去世后外婆离开老街的那一个月里照顾好家里的牲口们，那个老街的家他居然也可以撑起。

    在他决定备考的初期，那时我们的新房子还没有装修，他住在我妈们那里，我妈是一个负能量爆棚的人，整天都是唠唠叨叨，关于任何一点小事情，都看你喋喋不休半小时的人。

    现在的他，身上有来自每个人的压力。

    这些压力分别来自他的父亲、他的母亲、他的外婆、他的姐姐、他的妹妹、他去亲戚，还有来自贫穷。

    他当然也抱怨，也不解。也困惑，为什么我们每一个人都不愿意给他时间，给与他帮助和理解。

    其实我们每一个人也都忙在着自己的生活。

    我们都想让他明白，每一分钱都来之不易，都想让他独立自主的踏入这个社会，解决自己的温饱，找到他能做的功能，走他能走的路。

    可是他不愿意将就，以他的能力能找到的工作和他心里想找的工作是有偏差的。

    “学历是人们下不来的高台，也是他们脱不下的长衫”。

    如果没有学历的话，可以心安理得的干着几千块钱的工作，可以毫无顾忌地去超市当个收银员，去奶茶店当个服务员。

    接受过高等教育本应是优势，却成为束缚大家的长衫。

    我也曾想过，他对物质的欲望很低的话，也是可以出世的，可惜他身上有了房贷，却也不得不被迫入世了。

    他的房贷，还是我那个自以为是对他们的恩赐的姐姐给他准备的。

    她以为是赠与的礼物，却没想到也成了他的束缚。

    我的房贷是我自己的选择，是我自己把我自己束缚的，我内心的欲望和贪婪，我自己买单。

    可是他的房贷，却不是他真正渴求的。