我也不知道怎么样才算是一个合格的大人。

    我还不能时时刻刻处理好自己的情绪，遇到问题下意识是让情绪占了上风，解决方案是需要发泄情绪后才冷静下来想的。

    还不能在人情世故中游刃有余，面面俱到。也不能站在家人面前说，这些事情交给我就好了。在职场里也做不到谨言慎行，向来都是我行我素。

    只是到了24岁之后，我的决定都是自己去做了，身边的人也开始给我介绍起对象了，有时看见亲戚家的小孩子会提醒我，我已经是别人的小姨、是别人的二姑了。我已经大学毕业在工作了。

    但是谁规定到了这个年纪就一定要是个合格的大人呢。

    我越站在她们的角度，我就越难过。为什么都是以爱之名呢。我尽力去理解她们，也渐渐变成她们，我不怪罪他们，所有的事情都有因果，但没有人是故意要给人添堵和制造麻烦的，她们一开始都是想要这个家好的。

    越往深处去了解一个人，会觉得每一个人都是可怜人。

    去年年底我姐的好朋友给我介绍了一个男孩，比我大了5岁，是我姐高中的学霸同学。个子很高，微微有点胖。就像任何一个成熟男性那样，看上去体面、周到、热情。

    据我姐说起和高中时候的他完全不同了，高中时他是沉默的学霸，几乎不参与那些纷争，除了学习就是游戏。那时他有一个漂亮的女朋友，后来因为异地分手了。

    这么多年忙于工作，目前是单身。在一线城市工作，有着客观的收入，只是工作原因，接触的女性不多，属于自己的时间也很少。除了工作就是游戏。

    过年的时候，朋友一向太少的我确实时常无聊，所以要是有人给我介绍对象，我就全当这个人可以陪我玩。可以给我解闷、打发时间。他就是那个人。

    可能确实也是我的问题，但是我当时真的也觉得如果和这个人结婚，我家里会满意。最重要的是对他有学霸滤镜的我姐一定会满意。她对他不仅仅是学霸滤镜，还有现阶段的薪资感到满意。但他也确实是我目前所有选择里的第一高薪。个子也高，情商也高。

    在特殊的时间段能有一个相比之下还算条件好的人出现的时候，他舍得花钱、舍得花时间和精力陪着我，让我开心。带我进入他们的圈子，每天就是吃喝玩乐，相比我一个人那么多年的孤单寂寥。没有工作和生活的烦恼，谁能不记忆深刻呢？

    这花花的世界，始终会让我眼花缭乱。

    刚遇见他的那个时候，我正疯狂的想找一个结婚对象。刚入职场不久还不安定的我，很讨厌这个需要竞争和比较的世界，很烦恼、苦闷。我不想挣钱了，我想结婚，我想稍微歇息一会。

    本来一切都好，直到五一，我们回去玩，他们家一大家人招待我们两姐妹的时候，我被这正式的场景吓到了，我总觉得节奏太快了。

    节奏快是一个原因，还有一个很重要的原因是因为他的家庭，他作为大哥，需要担负的责任很多。有结婚还需要他出钱搞定工作的妹妹，还有还在读初中的妹妹，以及在家开店刚刚够养活自己的父亲，在外挣钱的母亲。

    照这样下去，感觉结婚已经离我越来越近了。

    我落荒而逃。

    我害怕我变成这个家庭里的一份子，我害怕他这个比我年纪还大的妹妹是吸血鬼。

    我害怕在这个家我除了他的爱什么也没有，一旦他的喜欢都随着时间消逝，我只剩下一个不能回头的自己。

    我还没有做好别人的女儿，自然也不知道如何做好一个儿媳。

    我还没准备好成为一个妻子、一个母亲、一个儿媳、一个嫂子。

    我不希望在不合适的年纪，随便嫁给一个好像合适的人。婚后却发现要被成熟的、年长的所谓一家人来给我一些压力，关于孩子、关于丈夫、关于婆婆、关于工作。

    就目前的我来说，还不足以成为一个可以与之周旋、抗衡的独立的个体，他们也许会爱我，但是他们永远更爱自己的儿子、自己的哥哥、自己的兄弟。

    他们会教我怎么做，会说是为了我好，其实我不知道未必是不是真心，又或者处于某种目的。

    在我自己不能够独当一面的时候，在我自己没有足够底气的时候，我不可能指望着他喜欢我就和他步入婚姻。

    关于婚姻场豪赌，请务必谨慎。