真想早点离开这里的环境，我真的是受够了，一切都让我不爽，我就是不喜欢，这里配不上我的灵魂。

    我每当尝试改变的时候，总是会有神经病一样的事情跳出来，似乎总是在挑战我的韧性和耐力。

    我快要想把这里的时空都撕裂了，什么破地方，给我一个亿我都不住这个鬼地方。

    肮脏、混乱、不清不楚、杂乱、烦躁的能量。

    我真搞不懂这一切到底还要什么时候可以脱离。

    我已经能感受冥冥之中有股能量在将我小时候在这里的习性连根拔起，让我痛苦不堪，因为我将自己和它们融为一体，未曾发觉，所以当那股力量不停敲打我的时候，我不得不做某些选择的时候，痛苦的汁水在我心中流淌，就像将血肉撕开扯下，可我知道，扯下的那部分不是我，是这个肮脏的地方。

    我已经能感受到痛苦在愈加和缓，可每当我遇到这样生活的母亲时，一股痛苦的能量流动在脑海之中啃食着我，祂在诉说祂讨厌这个人，而她就是我的母亲。

    你要我怎么做？你这是要逼死我啊。

    可我没办法，我必须脱离掌控，这么说很残忍，我也恐惧这样的选择，但我必须跟着自己走，我无法拒绝我灵魂的诉求，因为那就是我最真实的渴求。

    我的能量频率和她越来越毫无连接了，这是显而易见的，有时候走在路上，别人会以为我们两个完全不是相同的人，可能不相熟。

    我也像是一个完完全全独立的人了。

    这可能无法说明，但是就像是两个世界的人，根本不可能发生连接。

    越来越分离了，我不知道为什么会发生这样的事情，总之我必须活成我本来的模样，而不是延顺着他人的模样活下去，我是我自己，仅此而已。

    我太痛苦了，外在的环境我已经逐渐撕开，可是与母亲的链接，我，我到底该怎么办？

    不一样的活在一起，就是痛苦。

    她会折磨死我的。

    她有一种寄托于他人身上的法则，用一切软弱的手段来达成自我的目的，很愚蠢也很高明，我不想说关于她的不好，但却是让朝夕相处的家人活得痛苦不堪。

    愚蠢成为了她的关押手段，她费尽心机表达自己完全无法做到的模样，从而将生活的种种压力和重担压在别人本不该承担的人身上。

    让我灵魂痛苦地快要疯了。

    偏偏她还要一副委屈无能的模样，可当周围没人可以“利用”的时候，又变的聪明睿智极了……

    我想离开她，我想离开这种生活，我想去遇见属于我的那个他，她甚至担心我以后会有另一半，惶恐不安地、愤怒地来表达自我的软弱无力，她说她怎么办。

    我觉得好可怕，我应该拥有属于我自己的人生，而不是被圈养起来的工具，所以我总是想凭借自己去发家致富，可惜，实在又不知如何来实现，我想过普普通通的做一件事情，可那对于我的灵魂来说简直多此一举，它就想专心写小说，其他都是浪费生命，耗费精力，我不得不听从它。

    我曾想过我是真的对吗？还是自我欺骗，想来想去，内心的直觉还是这一条路，所以我还是不后悔。

    这样说出来以后，心理畅通多了，因为这就是我切身处地想要表达的心情和灵魂最深处的渴望，所以我感到心满意足。

    我不知道判断对错的标准，我只知道现在我应该属于哪里，这才应该是我的路，仅此而已。

    天边吹来了一阵阵风，我似乎感觉它们也在聆听着我的内心、我发自内心深处的渴望渴求和求助，我的心声、我的灵魂、我的一切一切，我在呼喊，我在找寻，我还在这里未曾放弃过我本来应如是的样子，这就足以让我宽慰了。

    我的能量变得越来越和自己合一了，我能感受到自我磁场的不同，因为这决定了我接下来的使命。

    我不知道为什么这样说，就像是我天生被安排好了某些道路，我不得不延着它们把它走完一样，风儿又在高歌，似乎呼应着我内心的变化。

    因为在那一个晚上，我曾经被祂领回了那条神圣的归途，祂对我说，放轻松我的孩子，全心全意地相信我、信任我、完完全全地把自己交给祂，因为我被他完全握在祂温暖可靠的掌心之中，眼前出现了一条光明的道路，祂不让我回头，我只好全心全意交给祂，至于那条路通往何方，我觉得，可能是“家”。

    当然，这也有可能是我想出来的，但我觉得不是，那种感觉太真实了，完完全全在我眼前，我分得清是什么幻想，什么是感知。

    我觉得有些孤单，但却并不孤独，因为我实在无法忍受那些ego，可以这么说ego，让我难以忍受。

    但我又觉得只要看着就好，其实我一个人也很好。

    因为我总算切切实实地和自我合二为一，不再会因为那些可笑的思想言语让我生生将自我闪躲，是因为它们有病，那些病态的东西总是活不出自己想要的，因为它们从来不喜欢别人贴近切切实实的自我。

    那让它们感到恐惧。

    我不知道为什么写出这一段话。

    现在，我在想，我还需要面临什么吗？我的成长能否让我得到自己应属于的景色呢？

    蓝天、绿水、山林、溪流、鸣叫、安宁而自在的风，还有让我安心的人，这就足矣。

    这就是我内心的安宁。

    我就是你，当你在呼唤我时，我就在这里，你的细语、你的烦恼、你的一切都被我看在心中，我爱你，所以一切最终都会让你变得更好，所以相信我好吗？亲爱的灵魂，亲爱的我自己，亲爱的人。

    她走近时携带的某种东西让我极具抗拒，我的大脑会缩紧，会不安、会想摆脱。

    你已经不是过去的你了，所以某些不符合你灵魂频率的东西就必须开始退散，这是你今后的道路，所以她们必须离开，这是注定的。

    这太残忍了，母亲，不应该是陪伴和港湾吗？

    可她也是人，在物理学中，都知道简单的定律。

    磁场不合、注定相斥。

    我真是快疯了，这个世界简直快把我磨成坚硬的心灵了。

    所以你才能遇见自己喜欢的人事物做到坚定不移的选择，不是吗？

    而不是过去那样懦弱地委屈自己，逢迎不属于的gou东西。

    哈哈哈哈哈你这人怎么骂z话啊。

    我可从来不会觉得这样有什么不对，委屈自己才是罪大恶极。

    你可真是够直抒胸臆的。

    嗯，为了你，我可以做一切，只要你过的开心幸福美满，活出自己想要的人生和世界，遇上自己想要并且喜欢的，灵魂合一的人我愿意给你一切。

    哪怕让我痛不可言？

    我不想让你痛，我是在让你醒过来。

    好吧，若不是我回看自己这颗心灵的变化，我总觉得你在单纯折磨我的灵魂哈哈哈哈。

    扒皮抽骨之痛？

    嗯，超疼，疼得想死，要是要咬着牙一言不吭地经受然后退去过往，变成真正的自我。

    以后不会了。

    我怎么知道是真的，现在我都感觉，怎么说呢，说不出来，总之承受了太多，反而变得不太疼痛了。

    不是不太疼痛了，而是你成长了、强大了，也就不会那么痛苦了。

    我可真是谢谢你哦。

    不客气，应该的。

    你懂我的心情吗？

    你想反讽我，但我感受到在这一切之下你真诚的感激之心，你诉说着如果不是因为我，你就不会意识到你自己，你或许一辈子都活在懵懂愚蠢和懦弱的自我之中，不敢出来，不敢睁开双眼看看这个世界到底多么的辽阔美丽与宽大，不是吗？

    是的，你说对了，我很感激你，我也真是痛啊。

    你到底怎么做到让这一切自然发生的呢？我怎么也不明白。

    一切皆为幻象。

    什么意思？

    等某一天，你真正离家快要到的时候，那个时候，你就会明白我话中一切都表达了。

    现在呢？

    哈哈哈哈现在先跟随我的带领吧，小孩子。

    ？

    我不是孩子！

    可你在我眼里可真是无知呢。

    你再这样说，好吧，我承认。

    那你活在哪里呢？

    你永远都无法找到我，我也存在于无处，所以……

    所以我永远都无法触及你吗？我想触摸你的脸颊，我想认识你，我想你了！

    那么，就先找回自我吧，我亲爱的孩子。

    一切都自有安排，我以前总觉得那不过是对于命运的无奈罢了，现在，我觉得，在那浩瀚无边的智慧海洋里，我又算得了什么呢？

    早已安排好了，所以就算我迷茫的看向未知，我也知道始终有一股能量在为我指引回家的旅途，这一趟的重点我将要回家，所以请世界为我们温柔以待，彼此成为更加美好成熟智慧自由坚定自我的存在吧。

    这真的是我想要表达的吗？

    你再想想。

    好像是的。

    那就是了。

    人间旅行家—记。

    好舒服温柔的风。