那天小弗到我家，我们并排躺着聊天。刚跟男朋友分手的小弗，脸上却带着笑。

    看她这样，我一时竟不知道说什么，准备好的安慰话全说不出来，只想给小弗一个拥抱，这种感觉比面对一个泪流满面的人还要强烈。

    碰上了一个不喜欢的人，没有心动，没有激动，因为别人看起来的“合适“，恋情还是开始了1当这段感情结束，即使是在闺蜜面前，也表现得不痛不痒。为了恋爱而恋爱，是怎样一种妥协。后来还是在众压之下选择放手，又是怎样一种抗争。

    小弗说着各种话题。我听着，只是在心里一遍一遍许愿:好姑娘，有一天你结婚了，希望那是因为爱情。聊了许久，有一阵儿我们都沉默着，只是睁着眼睛，看着天花板，似乎能听到时间一分一秒地流过。

    小弗用手机播放的背最音乐跳转到了(继续一给十五岁的自己》:“不确定自己的形状，动不动就和世界碰撞，那些伤，我终于为你，都一一....小弗发出感慨，以前不喜欢吃肉，不喜欢穿红色的衣服，不喜欢下雨天，不喜欢说话带口音的人，现在好像都习惯了。我们终究长成了一个不特别的人。小弗说这话时带着一点伤感。我知道她说的。不特别“，并不是指吃饭穿衣那些事。她害怕的是，在生活和感情中一点点磨掉自己的棱角，自以为选择了更适合前行的形状，对生活不再强求，对感情不再执着，对梦想不再坚持。

    第一次有人提醒我不要“磨掉棱角“，是在高中。高一上学期，我突然自卑了，也是第一次体察到自卑的滋味。自卑的那个点，不是别的，只是字丑。当时我是唯一一个带着“全国物理竞赛一等奖“光环入校的学生，那时候不少小孩看我都带着崇拜的目光。十四五岁，是一个唯成绩论的年纪，更是一个骨感的年纪。所以，纵使自己在别人眼中有千般好，都不足以把我从牛角尖里拉出来。

    自从有了一点点自卑的念头，我的自信心就全面崩盘。小学和初中都练过字，可我写的字还是丑得一塌糊涂。由于成绩好，也没有人计较字丑，我自己也完全忽略了。但是当我在平的时候，自己心里里过不去了。我看着大家都写得一手好字，更是惧怕写字，每次作业都写最少的字。可以这点自卑的苗头为起点，我时常思索自己该做一一个怎样的人。那时能想到的就是，不好意思多说话了，不好意思问问题了，不好意思.扬...现在想想简直不可思议。

    在此之前，我一直是“求知若渴”的状态，连发下来的新课本都要在一周之内全部看完才安心。那时候网络不发达，不知道的就问，也不管是课程范围之内还是之外，有时候也会把老师难住。

    高一上化学课，对物质的分子结构感兴趣，看完了当时的化学课本还是觉得不够满足，下课之后就跟老师探讨。当时的化学老师对我问的问题特别上心，解释不清楚的他会在下节课带着需要的分子模型给我讲解。

    我有一周没有问问题，老师在我的作业上写了一行字:不要磨掉自己的棱角。后来化学老师找我谈话，希望我能保持独立思考的好习惯，保持好奇心，多发现问题。当时我对“不要磨掉棱角“的全部理解，大抵也就是如此了。

    后来，虽然我不再纠结于“字丑”这件事，也重建了自信，但是，凡事探究所以然的习惯却丢掉了。那时候理解的“特别“，就是追求很浅薄的“不一样”，比如上课踩着点进教室，比如对校服做一点手脚，比如偶尔违反班级纪律，甚至执着于在课桌上摆最少的....却逐渐在不知不觉中丢掉了真正特别的东西:|像无处不在的好奇心，理所当然的自信，以及对突如其来的事件的应对自如。

    高中毕业两年后我跟同学说起我当时的自卑，他们完全没有觉得我有什么好自卑的，聪明、漂亮，连跑步都比别人快得多。在他们眼中，当时的我对谁都爱理不理，一副“冰美人”的模样。

    后来在大学里也直在调整和适应之中。我跟同的人一样，做模型、谈您爱、看世界，偶尔翘课、偶尔闹腾。

    那时候，课程是严格分等级的，有些课老师讲得好也不愿意听，有些课生病都惦记着。

    友谊还是处在分久必合、合久必分的状态，要么黏得恨不得穿一条裤子，要么是老死不相往来的架势。在校园恋爱中，见面就欢喜，分开就想念。感情就是我心情的晴雨表，

    总之我大学时候的状态就跟心电图一样，跌宕起伏、爱憎分明，当时觉得周围的人个性都鲜明得不得了。回过头来看，这就是一个普通大学生普通得不能再普通的生活，经营着小圈子，特别容易受环境影响。哭过，笑过，努力过，懒情过...环境是什么样，就长成什么样。

    大学毕业了，曾经的朋友各奔东西。和恋人也分手了，又回归到一个人的状态。入职的前两年就是不停地加班，也慢慢习惯了另外-个群体，跟另外一拨人打成一片。在一步一步的探索中，不用控制，自然而然地就改掉了急性子，不慌不忙;被误解也不愿意解释，被赞扬也只是淡然一笑;看不惯的人和事越来越少，更多的是包容和理解.....

    这一步一步，都是在告别尖锐，做一个柔软的人。这些改变，并不仅仅是生活的需要，而是一个人开始学会建设自己的内心，优化自己的心灵。于是不再过多纠结生活的大起大落，更热衷于营造自己的小确幸。高中同学说我是“冰美人”，大学同学对我最初的印象是“假小子”。在毕业几年之后，我终于长成了一个没有明显特质的人，如果再用三个字来描述，我想是“普通人”。

    昨天，家里的打印机总卡纸，又着急用，我拿来工具箱，把底盘拆了修理一翻又装上。看着再次运行的打印机，我满心欢喜，给自己摆了个加油的手势，想告诉所有人，我连打印机坏了都自己修!这个念头在一秒钟之后就消失了，这不是再正常不过的事情吗?普通人的生活都这样，吃饭睡觉，看书浇花，东西汉有了要添，坏了要修或者换。各种问题都自己努力去解决。每一个人，终究逃不过柴米油盐酱醋茶。

    其实，做一个明白的普通人，又何尝不是一种成长。我知道自己想要什么，更知道自己不想要什么。不再需要用表面上的特别被人记住，只想做一个温和而丰富的人，然后吸引一群温和而丰富的人，留下来，一起走过此生。

    我们终究长成了一个不特别的人。庆幸的是，在我们表面上看起来跟别人一模一样的时候，也正是我们回归到内心建设、真正变得独特的时候。