今天，一如既往摆烂啊。

    一点也不让我自己失望，听了那么长时间，还是记不住啊，老师让多打几遍，可我就是手懒，不光手懒，心也懒。下午啊，老师认认真真的讲课，我TM干了一下午游戏！孤胆枪手，打通了，我居然还挺高兴，然后我就奖励了自己一顿炸串。还奖励自己看电影，好家伙，这要搁我阿姨（以后介绍）说：“猪都没像你这么歇，学点习吧，写两个字吧，让我省点心吧。”唉:-(不知不觉写了我最讨厌的排比句，小学这玩意总丢分，老师也总说我：“哎呀，就差这两分啊，就差这两分啊！”

    老师为啥和我这么说呢？因为我不爱写作业，尤其长假作业。我老师也特别好啊，她就跟我说啊，当着全班面跟我说啊：“你只要期末考试，三科成绩都过95，你就不用写作业了。”然后我没够，语文差一分，那排比句，绞尽脑汁也写不出来啊，交卷之前好不容易写上了，诶！还不算排比句，所以我不知道刚才写的那个算不算排比句。）

    接着说，啊，我看的那个电影挺不错，粤语版的白蛇传，恰到好处，正好能触动我，还不让我犯恶心。那个霸王别姬啊，我看了三天，分了四段，还没看完，最后搞张国荣那一段真看不下去啊，喘不上气，那电影看的心难受，那时本来还想看树先生，霸王别姬看一半就打消这个念头了，什么超脱，狩猎，素媛，不能承受生命之轻，去他妈的世界（这个是一本书，也有电影，我没骂人奥），什么寂静人生啊，等等。唉:-(都不敢看，怕自己吃不下饭。不过我还是希望自己能够看完这些电影的，因为已经有好的开头了。

    啊，那个，有人可能会疑惑，或者说我确实是想回答这个，这个问题。为啥我这么勇，敢把自己的日记写出来给别人看。其实也没啥，大学一年半，我一直是室友的笑话，反正我这么想。诶！他们还不这么想。这可给我气坏了，老子天天因为这个事儿难过，生气，他们居然说是因为我很有趣。这就是所谓的悲剧人生在别人眼里就是喜剧吗？

    后来我抑郁症，我一个好盆友，他学心理的，他就说，从认识我开始，我好像就一直是比较低沉的。TMD（语气助词，无意义）他是不知道，我这几个B（形容词，贬义）室友，在我查出抑郁症之前啊，天天什么马加爵，药家鑫就TM（语气词）往我身上安，郭加爵啥玩意天天这么叫，一天天气的我要死，我骂他们，他们还说我是狗，乱咬人，不和我一般见识。久而久之，我更TM（语气词）的沉默了，一天天看见这几个仄人我就生气。

    我就经常劝自己:别生气，大学生，还未出世，难免如此，不算啥事儿，可以原谅。

    时间长了，学啥习呀，就这玩意，锻炼心性，每天花几个小时劝自己别理这群仄人，好家伙，变本加厉，柿子还是软的好捏，看我没反应，天天恶心我。

    一天花几个小时劝自己，花几个小时浪费在吃饭和辗转于教学楼之间，花几个小时看搞笑视频挂着自己一口气，花几个小时哭，剩下时间用来睡觉，和帮助自己睡觉（小孩不懂不要查，不是啥好事儿）。学尼玛（语气词）习啊。

    后来确诊，天天吃药，他们有所收敛。然后我每天我就在想，是不是我的问题，因为我有心理疾病，我一直都不怎么合群——诶？是不是我的问题？

    所以啊，这就是原因，我想知道我是不是很好笑，很可笑，如果大多数人都是这样想，那也不错，我不开心，但是我能让别人开心。

    他们几个围着我笑，我还难受，人太少了，就他们几个人笑，我也捞不着钱啊，要是能有一大堆人笑，那我就火了，出名了，然后就来钱了。啊！梦境真是太美好了！好了，今天就到此为止了，睡觉了。