总是觉得不可思议，这样的梦境，竟然会让我完全的记住，不管是梦境中的景色，树下的那对小鸳鸯，以及梦境中我的种种情绪，都能完美又真实地还原。

    但环境呢？这里很少看到太阳，更没有泛黄的树叶。今天更是比昨天还要阴沉，天公的眼泪，似乎就要倾泻而出。

    泪，也不过是发泄后的残留物罢了，就像地上残留的一片片水滩，所映照出的天空，依旧不是放晴的。

    含着糖棒无所事事地环顾四周。又是一节体育课，但由于阴雨天的缘故，很少有人在台下，都在操场的看台上，一伙接着又一伙的忙着自己的事。

    一切都是那么的平常，但在某些人看来，心情似乎是与天空同步的，大部分都在阴沉而烦闷，偶尔会有太阳微微露面。

    不知不觉中，突然有了想要打篮球的想法。似乎是因为那天的那些事，现在不但不再讨厌篮球，甚至想让篮球成为我生活中的一部分，明明那天以前，还是无法抹平对于篮球的厌恶和排斥的。

    但突然抬起头，望向篮球场，却无一人踪影，并且满地的积水。

    算了。

    或许生活就是这样，当突然对曾经讨厌的事物燃起兴趣时，才发现，自己已经没有了任何资质，甚至时间也是错误的，而讨厌他的那段时间，此刻似乎被判定为“错过”。

    是啊，太多的错过与过错，失不再来的时光，变成了一个又一个遗憾。或许就是着一个个的遗憾，慢慢的将青春染成黄色。试着重振旗鼓，想试着寻找那些身边可能的错过，以及未来可能不想跟错过的，却想不到可以有什么，或许现在记恨厌恶与排斥的事物与人，未来都有可能成为一种遗憾吧。

    身边充斥着的吵闹，虽厌恶却不得不听的四川方言，以及班上拼凑出的那些友谊，现在看来，其实都与我无关。

    或许真的会有人喜欢上这种孤独的感受吧，开始讨厌那些打打闹闹，不再期待谁能来找你说说话，聊聊天，玩玩游戏，扯扯淡，只是自己拿着日记本，看着阴沉的天，失去所有的灵感，坐在看台上的椅子上一个人发呆。

    也许孤独惯了，自己也会忘记自己真正想要的是什么。但是我很乖，我没有对任何人乱说，也不会莫名其妙对别人乱发脾气，因为我知道，我的音乐天赋和一次次的演出经历，让他们看来，我是很优秀的存在。一个在别人面前很强大的人，怎么可以轻易的去寻找依靠。虽然讨厌被无视，被忽略，被孤立，被欺骗，但是发现，这些始终陪在我的身边。

    毕竟，孤独与无助什么的，说出去，也没什么用。倒不如自己一个人扛下所有，让别人刮目相看。

    这时，突然有人递过来一支烟。

    是啊，我学会抽烟了，从那次偶像团散了后的新学期里，明明当时还是很难接受的，甚至因此而有了很严重的中毒反应，影响了自己好几天。而如今却能欣然接受，甚至把这看作一种友谊的体现。

    总会有那么一瞬间，脑子一片空白，写小说也失去所有的灵感，明明还有那么多的事要倾诉，明明那些都是很好的灵感，明明把一切都安排的妥妥的，但现在，却什么也不想做，也忘了自己接下来想做的，要做的，该做的，都忘得一干二净。这个时候，就会不同于以往那样，自己疯疯癫癫的拿起什么乐器，像个神经病一样在那里乱舞。

    为什么呢？为什么要这样？为什么会这样？明明很喜欢，却失去了所有的兴趣。

    总是拿着“有人比我更惨”这样的话让自己活跃起来，不去堕落，但那些不愿放下的执着所带来的伤痛，或许才是自己始终低落的原因。

    直到有人提醒“老师来了”，我才打破幻想，本能的把烟收起来，掐灭，随手一丢。待老师走了以后，再把烟头捡起来，走下看台，丢进垃圾桶，顺手去自动贩卖机里买了一瓶饮料。但在扫码的时候，却因为突然出现的阳光，照在贩卖机的二维码上，导致迟迟没能扫出二维码，不管是左防右挡，还是挡不住。

    正当我要放弃扫码的时候，贩卖机的显示屏上又多出了另一只手，才把阳光彻底挡住。

    是啊！阳光不是出来了吗？为什么心情没有和蓝天所统一呢？为什么依旧笼罩在阴雨的悲伤之中呢？突然出现的友谊，我这样时而平静时而疯狂的不稳定的性格，该如何把握这突如其来的友谊呢？

    虽然被这些问题困扰着，但此时此刻，值得开心。

    “呦，好巧啊，来点什么？”因为已经很久没有和别人交流过了，所以嘴上有些呆若木鸡，不知道此时此刻该说什么。

    “呃，玩手机被老师发现了，要我表演龙吸水……（苦笑）”

    “呃，越来越搞不懂这个老师了。为什么总能想出这些不当人的惩罚措施。”

    “因为我不会表演节目啊（苦笑）”

    “害，找我呀，给个五分钟，教你一段舞蹈绝对没问题。”

    “不行啊。我太笨了，学不会呀。上次，就上次那个舞蹈，我不也是没学会吗。”

    对哦，上次……

    那是一个大一晚自习的晚上，辅导员为我们安排了一场团建演出，当时我自告奋勇的提出要参与并且编排出一支团舞来，但在练习的时候，因为我的话语在他们的聊天中完全没有威慑力，练一会就开始休息乃至闲聊。我也没有太过在意，但时间紧迫，三天了，一段不到两分钟的舞蹈，他们连前三十秒都没有学会，也更多是因为我的基础比他们更强，而我却没有担任好队长的职责，照顾他们的基础能力，把节奏拉得很快，并最终导致全队失败。

    这一颗坚硬的心似乎全部都用在了面对挫折与绝望之上。每每想到这里，都会不禁心里一酸。整个大学时光，似乎并不像想象中那样美好，也没有回忆中那么糟糕，更多的，似乎是一种无法弥补的遗憾所带来的伤感。

    转瞬即逝的梦呐！还能否归还我一段精彩！踏出校园后的生活让人彻夜难眠！

    似乎已经想到了，毕业以后，虽然经常嘴上说着，这里没有任何可以留恋的东西，也没有任何可以留恋的人。但事实是这样吗？路还长，说不定后面的什么时候，就会遇到一个。

    但真的没有想到，那个人，彻底的改变了我。

    烂到不能再烂的日常生活，是上课无所事事，是下课在走廊隐蔽的地方抽烟，是他们的日常聊天玩笑和我的被完全忽略，是让人习惯了的孤独感，也害怕着，大学时光逝去后，会因为回想起来这些，让自己再次对大学时光的美好覆盖上这样不好的影子，这样一来，大学时光，虽然在校时光只有那么两年，但也会害怕像初中那样，完全没有任何的留恋，甚至连那段时光在我的人生中，都是错的，都是不该出现的。

    好在，那些都过去了，如何过好现在，似乎已经成为了一个更为重要的问题。学习不算好，挂科不算少，虽然没惹事，但工作也不好找。

    到了这里，也突然恍然失措，讲不上话来的我只好选择默默跟在他旁边走着。

    当我再一次回到了那个座位，天空似乎已经擦干了泪眼，看着这一副一副未来最不舍的面孔，好像连天空也没办法映照出他们的样子。

    下课铃声想起，心情似乎格外的平淡了，似乎再也没有像以前那样激动。

    看着各自要么独自要么成帮结派走向宿舍或教室方向的人流，试着想象了一下，如果我曾经和他们每一个人都有过擦肩而过的经历，那么我还会被这个学校彻底忘记吗？会被这片被我称为灿烂花园的校园，会彻底清扫我存在过的痕迹吗？或者说，如果我消失了，让这个世界忘记我，需要多少时间？

    夜晚的天空格外的阴沉，眼中的幻觉也在期盼，能有一颗流星划过。在这遥远的地方，似乎完全没有了对家的思念。

    “哎哎哎！药科校园蔡徐坤在那干啥呢？”

    “不知道。要不你去问问？小心他睡粉哦！”

    “你可闭嘴吧。我还是他粉丝不成？再说他现在是什么？顶多一个萨克斯手而已。”

    闲言碎语听得一清二楚，但他们从我身边经过的时候，我也只是轻轻一笑。不管她们是不是误解了我什么，或者是对我有什么样的看法，那都是她们的事，毕竟再这样乏味无聊的校园生活中，在这个燥热又总是阴沉不定的校园生活中，谁都会无聊到想要自找乐子，或许这也是让校园生活变得更加有趣的方法吧？但我似乎对这些没什么兴趣，只是想着，尽快走出失败和被舆论压迫的困境，找到下一个梦想，并再一次为止浴血奋战。

    就这样，这一个学期过去了，依旧还是一副毫无改变的样子。燥热的天气，让我不禁试着想要放弃回家的年头。

    哎嘿嘿！想要啥来啥？生活开始变得好起来了？县里的有偿演出？

    由于下学期我们要搬到山上去住，这边的宿舍要打扫干净，留给其他人去住，而当他们都清扫好了以后，宿舍的空间显得格外的大，而演出还有五天才开始，便只好勉强开启了这种自由而又随意的留校生活，六个床随便住，空调随便开！听歌直接外放！

    至于会不会有人联系我，问我这边的生活怎么样，或者哪怕是说这里的卫生是不是已经彻底打扫好了，这样的事，似乎命中注定是不会发生的。机票定在了演出之后的七号，而我也在时刻注意着舞蹈协会里的消息，生怕错过了什么，就会让这400块的演出不翼而飞。】

    奶茶，买大杯的，干锅，买大份的，米饭，买够一天的，这样一来，宅在宿舍里的生活似乎变得格外的有趣，也改变了之前那一些坏心情！不仅可以白住，还有演出诶！而且！还有钱可以赚！但就只是这样待在这里，似乎也不是一种好的决定。空调吹着，没事不下床，这样的生活似乎更适合残疾人。额，好像真的是这样。于是，就这样，看着外面焦灼的阳光，还是选择了放弃。

    但是，六号的演出，如今都已经五号了，为什么群里还是没有任何的消息？当我越来越觉得不对劲，终于还是拿起手机，去问了问负责人。

    但当我问了舞蹈协会的会长以后，才发现，负责人换届已经完成，而负责这次演出安排选人的负责人，是和我同一届的新社长。

    这，该怎么说？这么久都没有任何消息，甚至连彩排的时间和具体的演出方式都没有，问题太多了，多到让人怀疑，这该从哪个开始问？

    得，不用问了，她直接暴漏了。

    “你没有进群吗？”

    “什么群？我怎么不知道？”

    “选上的都进群了啊，彩排都结束了，你不知道？”

    “我都不知道换届的事，也没有人联系我，我是给了你们错的联系方式吗？不应该啊！莎姐应该都和你们说了呀！（当时在舞蹈协会里我的名气还算比较大的，至少协会一半以上的人都认识我）”

    “那对不起，可能是我搞错了。现在群里的人都满了，排练也结束了，没办法再把你加进去。”

    “这，这就完了？”

    “对不起对不起！是我的疏忽。对不起。”

    “你这一疏忽，我机票都晚订了好几天，都没抢到便宜的机票。”

    “对不起对不起。是我的疏忽，实在不行我叫他们把演出收入分你一些，现在他们已经和老师说好了，真的没办法再加进去一个人，阵型会乱的。”

    “算了算了。我认栽。”

    “对不起。”

    “不用对不起了，把退会流程给我说一下就好了。”

    “要退的话直接把协会群退了就行了。”

    都不说挽留一下的吗？果然我就只是一个？

    看到这里，我也彻底有了想要退出协会的想法。但音乐社退了，舞蹈协会也退了，艺术团也没有参加，是不是，我以后都和这个学校的文艺演出都没有任何关系了？

    想到这里，心里虽然一阵酸，但也是一种释然。虽然以后在这里不再会或者很少有演出的机会，但我还是觉得，这样就够了。一直留在这里，也没有任何的意义，毕竟，玩的很好的那些学长学姐都已经走了，而以我对我们同届的这些负责人的了解，这样下去，这两个协会肯定不会再有今年这样的辉煌了。

    嗯嗯，就这样结束吧。在这个学校的演出生涯，在这个学校为那些文艺梦想而付出的一切，都当做是浮云吧，再见了。

    就这样，硬着头皮把飞机票改了，早早的回到了远在HLJ的家里。

    当飞机落地的那一刻，大雨倾盆而下，如同我因为一时生气而退出了在这个学校参加的这两个文艺协会在心里既释然又崩溃大哭的样子，是不是还伴随着一阵阵雷声。

    原来，这一切的美好，只是局限于那么短短的一刻，就像流行划过夜空，未完成的梦想也随着不再有的执着，划破夜空，向着一个我不熟悉的地方飞去，而遗憾，却都留在了学校，假期结束，我和那些遗憾也能很快的见面。

    吸烟的事还没有让家里人知道，也不知道自己会不会暴漏，或者挺过这段时间。而回到家里，肯定也少不了干农活，被唠叨，被逼考驾照，被无聊和清闲所折磨。

    遗憾吧？那些精彩，明明有很多的机会去接触，却偏偏因为各种原因，被迫与之擦肩而过。下学期，应该怎么过呢？一定要再参加一个社团才行。那么，参加什么社团呢？吉他社？文学社？还是和学习有关的其他社团？

    生活或许就是这样，迷茫着，前进着，虽然偶尔回头看过走过的路上还是否有着一条敞开的退路，哪怕看到的或许是悬崖，也只能再众多的无奈中欣然接受。阴雨中，依旧焦灼的天气似乎没有想要在本该阴雨湿冷的天气中放过你的意思，甚至连汗水也和这地上的片片雨水所吞噬，看不到曾经的努力换回来了什么结果，也不知晓，天工大哭的原因，但总而言之绝对不可能是为你的悲惨和绝望无助而哭泣。想用一个满是一个人或者一个人和另一个人的故事或者几个人的故事去感动上天，啊，多么愚蠢的想法。