时间过得很快，我在宿州已经半年之久了，这几个月和郑梦然相处下来并没有多少交集，但我们也算是彼此的一点安慰吧，她平时比较忙而且挣得比较少，所以一有时间她就会找别的工作，可是因为她的学历比较低总是石沉大海。

    年底的公司并不忙，本来我们要到腊月二十四才能回去的，但是公司却提前两天就放假了，希望大家过个好年，并且每人还发了2000块的奖金，奖金虽然不多，但的确是个值得开心的事情了。二十四号的票我提前就买好了，所以这两天就只能呆在宿州，刚好可以空闲下来买衣服。

    过年了，是一件令人非常欣喜的事情，一年的烦躁和不顺终将被暖意融融的团圆饭和热闹的烟花所替代，但是郑梦然却不是这么想的，她的每一通家里的电话都是在吵架中开始，又是从吵架中结束。我没有去询问她过年回不回家，因为我知道她没有挣到钱，没有底气，同样她在家里并不受待见。

    世界上所有人似乎都是缺少着一块或者多块的，有的缺少是外在的，比如金钱，地位，样貌以及生活方式等等，而有的缺少却是内在的，比如感情，家庭，性格和健康等等。我们总是看着自己缺少的，去羡慕别人所拥有的，而恰恰缺少最多的人越能看透社会，越能理解别人。人生最大的苦难便在于，我好像羡慕所有人但是却不想成为任何人。

    这两天我去市里逛街买衣服并没有告诉郑梦然，也没有问她好不好看，回来的时候我直接就藏到了箱子里，因为我知道可能我随口的一句话在她眼里便成了炫耀，做自己喜欢的事情就好，不要揭别人的伤疤。

    走之前我还是跟她打了声招呼，她难以启齿但还是向我开了口：“过年饭店也关门了，我剩下来的钱没多少了，可以借我五百么，明年我一有钱就还你。”她说这句话的时候带着怯懦，她可能也知道我们的虽然相处四个月，但是并没有多少交集。我微信转了一千给她，我想着本来这个房子之前就是我单租的，我找舍友也不是为了省钱，她没有打扰我的生活，而且给我的人生得到了感悟，就像我所说的这一千块钱并不是我现在所欠缺的，但实实在在是她所需要的。她连忙说用不了这么多，我说先拿着用吧，有钱了再还我，我摆了摆手便回去了。

    人一旦长大，其实我们并不是期待过年，因为小时候的那种快乐是属于小时候的，我们是在找一个治愈的港湾，让思念变成现实的一天。除夕那天晚上，看着满天绚丽的烟花，我永远都记得奶奶说的话，“依米啊，记得你以前很喜欢看烟花的，奶奶虽然老了，但是奶奶知道，你已经很长时间没有开心过了，你是奶奶看着长大的，找一个对你好的人早点嫁了，奶奶也想早点抱上曾孙，曾孙女，我这辈子就没有什么遗憾了，还有最好别找太远的，太远的奶奶也看不到，也不知道你过的好不好。”我没有办法回答奶奶说的话，我知道奶奶的期盼，但是我更清楚自己的情况，我似乎就像那烟花，所有人都只能看到我外表绚丽的一幕。

    除夕那一天，爸爸每次都会拿五千块的现金给我做压岁钱，虽然我已经告诉他我自己挣钱了，他从来都不会回答，因为在他眼里我永远都是孩子，永远都长不大。

    过年这一天对我来说并没有太大的意义，我并没有像别人一样很早的起床，我也不再期待穿上漂亮的新衣服，和往常并没有什么区别，无非就是热闹了点，微信里面多了很多祝福，我一一回复也给别人发了祝福，我特地把郑梦然，款冬和陆荣划过去，因为我不想郑梦然伤心，而后面两个人我并不想要再产生交集。

    过年这几天除了和爸爸一起给妈妈和祖宗烧纸以外就是奶奶好几次都在跟我谈嫁人的事，我并没有觉得她烦，我能感受到更多的是她的期盼，我也答应她，今年遇到合适的就先谈，其实我更愿意一个人过一辈子，因为我知道正常的人都不会接受我，就算当时接受了，后面也会成为我们之间的刺。

    过完假期，初八那天我便跟着高铁来到宿州，大家都还洋溢在过年的喜庆中，遇到的人还是会说上一句新年好，我来到租房的时候是中午，没有郑梦然的身影，到了晚上十点，我才看到她回来。我跟她说了句新年好便问她假期过得怎么样，从她的表情中可以看出过的不是很开心。她告诉我，她过年前两天才回去，大年初三就回租房了，回去那几天她妈妈不仅说她，还给她张罗了一门亲事，那个男生她很不喜欢，比她大五岁，而且性格也不好，主要是她妈妈一直在旁边说她过年都25岁的人了，到时候就嫁不出去等很多难听的话，她实在接受不了就出去了。

    我听到她说的话还是很同情她的，的确在小城市25的女孩小孩基本都3岁左右了，这是宿州的一个正常现象，一开始我觉得她妈妈对她虽然不好，但最起码说的是个事实，但是她后来又说，她妈妈就是为了彩礼给他弟弟读书和补贴家用，才答应嫁到他们家的，我没想到世上居然还有这样的妈妈，说句难听的，连我的后妈都不如，我后妈从来都不干涉我的生活，她来之后也从来没有干涉爸爸对我的爱，这些话我并能说给她听，我怕她受不了这样的打击。

    这些天她不止一次的跟我说她想去大城市生活，但是她又好怕学历低到了大城市找不到工作，身上又没钱，但是在这里一辈子也出不了头，我感觉的到她像是被卷进现实的漩涡之中痛苦的挣扎着，我真害怕她走不出来会跟当年的我一样会有轻生的念头。

    我至少还有人爱我，还有港湾，前方还有光亮，虽然并不耀眼，但至少能看清前方的路，她更像是堕进了永夜的黑暗，慢慢的在绝望中放弃自己。