东北大老李原创短篇—相声：铁胃功

    甲：这回轮到咱俩说了。

    乙：对。

    甲：X老师。

    乙：不敢当。

    甲：您甭谦虚，要说在咱这相声界，提起X老师，XXX，那可是相当有一号。

    乙：您捧我。

    甲：可谓是满腹涤纶。

    乙：一肚子布哇？

    甲：不是涤纶？

    乙：不是。

    甲：对，那是满腹锦轮。

    乙：好嘛，改一肚子轮胎了。

    甲：那是？

    乙：满腹经纶。

    甲：啊，对，是经纶，经纶，锦纶，反正听着都差不多。

    乙：差不多？差多了。

    甲：开个玩笑。

    乙：别开玩笑，好好说话。

    甲：行，咱好好说话，要说做艺术，X老师可以说是德高望重。

    乙：您言重了。

    甲：在家里，那也是模范丈夫。

    乙：两口子嘛，就得互敬互爱。

    甲：这么说吧，X老师，人家那两口子，真可谓是“青梅竹马，举棍齐眉。”

    乙：您等等吧，举棍齐眉啊？

    甲：不是举棍？举刀齐眉？

    乙：净胡说，那是举案齐眉。

    甲：不跟您计计了，行，听您的，举案齐眉，两口子是相敬如宾。

    乙：也就是过个平常日子。

    甲：X老师家房子大。

    乙：还行。

    甲：有主人间，

    乙：有。

    甲：儿童间，

    乙：有。

    甲：客人间，

    乙：有。

    甲：后母间，

    乙：没有。

    甲：那是？

    乙：保姆间。

    甲：对，我记差了。

    乙：记差了像话吗，我这多一后妈。

    甲：对了，是保姆间。还有更衣间，

    乙：有。

    甲：洗澡间，

    乙：有。

    甲：洗衣间，

    乙：有。

    甲：宠物间，

    乙：有。

    甲：厨房，

    乙：有。

    甲：厕所，

    乙：有。

    甲：X老师家厨房紧挨着厕所。

    乙：好嘛，吃完就拉。

    甲：方便嘛。

    乙：那也不成，没挨着。

    甲：别看X老师家房子大，但媳妇贤惠能干，特会过日子，从来不请保姆。

    乙：那倒是。

    甲：为了表示对媳妇的尊重，X老师让媳妇住主人间，自己住保姆间。

    乙：住哪都一样。

    甲：每次去媳妇房间，总是先敲门。

    乙：啊?

    甲：轻敲三下，然后再小声细嗓请示。

    乙：请示啥呀。

    甲：需要服务吗？

    乙：没有的事。

    甲：要是赶上X老师有夜场，晚上稍晚一点回家，那嫂夫人更是第一个给他开门。

    乙：那倒是。

    甲：一进门，嫂夫人先帮着X老师脱去外套还有这鞋脚袜子，紧接着就会端过一个盛满热水的盆，然后再高高举过头顶，而且还面带着微笑。

    乙：这是想让我泡泡脚。

    甲：夫君，您一天奔波劳碌，实是辛苦，请让妾身为您濯足。

    乙：没那么夸张。

    甲：要说X老师，那可真是有范儿，看媳妇对自己这样毕恭毕敬，也不客气，熟练地从旁边拉过一把椅子，让媳妇坐在上面，紧接着接过媳妇的盆，一下腰，来了个单膝跪地——夜叉探海，就把媳妇的脚放进了水盆里……

    乙：我说你停停吧，合着我给媳妇洗脚啊。

    甲：是啊，要不怎么说你们两口子感情好呢。

    乙：那能不好嘛，进门就给洗脚。

    甲：洗完了脚，嫂夫人更是知书达理，再次将水盆高高举过头顶。

    乙：还要干嘛呀？

    甲：这叫举盆过顶，反正人家古时候夫妻关系好都这么做，刚才不是说了吗？

    乙：这位啥记性啊，刚才还举棍举刀呢，人家那个叫举案齐眉。

    甲：对，不管是齐眉还是过顶吧，你们家兴这个。

    乙：也不怕累着。

    甲：别打岔，夫君，您说相声一天，想必是口内干渴——

    乙：啊？

    甲：正是，真是生我者父母，知我者爱妻也，说完这话，您是一把接过盆来，来了个犀牛望月，DUNDUNDUN，一仰脖儿，是一饮而尽。

    乙：合着我喝洗脚水啊。

    甲：夫妻感情好嘛，谁也不嫌乎谁。

    乙：听着都不像话。

    甲：开句玩笑，这事真不是真的。

    乙：本来也不是真的。

    甲：X老师脑子好。

    乙：这倒是没错。

    甲：打小儿就聪明。

    乙：可不是嘛。

    甲：说有这么一年夏天，X老师跟着院里的几个小孩儿玩球儿。

    乙：那时候都兴玩那个。

    甲：玩着玩着不好了。

    乙：怎么啦？

    甲：院子里有一棵老槐树，这树年头儿长了，中间烂了一个大窟窿，这球啊，轱辘辘儿，轱辘辘儿，你说咋就那么寸？

    乙：掉树洞里了？

    甲：可不是嘛。

    乙：这故事听着可有点耳熟啊！

    甲：这下子可麻烦了，树洞太深，谁也够不着，一群这小丫头小小子算是彻底没辙了，怎么办呢？

    乙：往树洞里灌水吧。

    甲：对喽，要不怎么说X老师小时候聪明呢。

    乙：是挺聪明。

    甲：该说不说，说话间几桶水咕嘟嘟咕嘟嘟也就灌进去了。

    乙：球飘上来了？

    甲：你说真是奇了怪了，连树洞里的蛤蟆都灌的飘上来了，球愣是没见影儿！

    乙：能有这事？

    甲：正当你们几个小孩儿给那着急的直跺脚呢，你爸爸回来了，看到此情此景，你爸爸是二话不说，撸起袖子一弯腰，就把那个铅球从树洞里给掏出来了！要说这⋯⋯

    乙：我说你先等等，什么球？

    甲：铅球。

    乙：铅球啊？

    甲：可说呢。要说咱X老师小时候聪明呢。

    乙：去你的吧！

    甲：说真的，X老师上高中时学习好。

    乙：还行吧。

    甲：就说这高考成绩一出来，您父母那真是欣慰，啥叫＂十年寒窗无人问，一举成名天下知啊＂？

    乙：是这个道理。

    甲：要说X老师那高考成绩一出来，可说是平地一声雷呀！

    乙：没那么夸张。

    甲：把老头儿老太太呀，乐得不行，好几天呐，都拿着这烧烤志愿啊……

    乙：烧烤志愿啊？

    甲：不是烧烤志愿，拿着这个炭烤志愿啊……

    乙：又改炭烤了？离不开串儿啊。

    甲：不对吗？

    乙：那叫高考志愿。

    甲：对，是高考志愿，老姑母俩儿对着清华、北大的专业呀，这个选呀，这个费心呐。

    乙：挑个好的吧！

    甲：可不是吗，简短截说吧，足足合计了三天三夜，最后决定⋯

    乙：报哪啊？

    甲：决定报XXXX（名字虚无长点）学院。

    乙：说这么热闹，咋报这啦？

    甲：分不够。

    乙：我说你损不损啊？

    甲：开个玩笑。X老师水平确实不低，是英国牛筋儿大学的访问学者。

    乙：牛筋儿？

    甲：不是牛筋儿？那是蹄筋儿？

    乙：要红烧怎么着？

    甲：不是牛筋儿？

    乙：那是牛津。

    甲：啊，对了，牛津，牛津，牛筋儿，差不多少。

    乙：差不多少？差多了。

    甲：对，牛津大学。

    乙：这就对了，牛津大学！

    甲：牛津大学，X老师早些年去英国，听说有这么个牛津大学的地方挺有名，就去了。

    乙：是去了。

    甲：到了门口，照了张照片，打那以后啊，X老师就跟人家说他是牛津大学的访问学者了。

    乙：没有的事。

    甲：没有这事？

    乙：没有，别老开玩笑了，说点正经的。

    甲：行，这回说点正经的，X老师爱旅游。

    乙：这倒是真的。

    甲：走哪儿，就爱在那儿的墙上，门上、树上、石头上刻字。

    乙：啥字？

    甲：XX省XX市XX县XX乡XX村XX组XX单位XX到此一游。

    乙：刻得倒是详细。

    甲：不知为什么，每刻一次，警察就来家抓一次。

    乙：破坏环境违法。

    甲：他还纳闷儿呢，这警察咋找我找得这么准呢？

    乙：这不废话嘛，刻字时就差把自己属啥的都刻上了。

    甲：后来一想，这样不行，太给警察添麻烦了。

    乙：不刻了？

    甲：不刻地址了，就刻六个字“XX到此一游”。

    乙：那也不行。

    甲：没两天，警察又来了，这位还跟警察犟呢。

    乙：犟啥呢？

    甲：全国叫XX的多了，你咋就说是我呢？

    乙：对呀。

    甲：警察一听就乐了，是啊，办这么多在景区私涂乱画的案子，你是第一个把字刻在监控探头上的人。

    乙：好嘛。

    甲：打那以后，X老师出去玩啊，再刻字可是小心多了。

    乙：还刻呀。

    甲：没办法，就有这爱好，一时半会儿改不了。

    乙：那就刻吧。

    甲：话说这是今年夏天的事，X老师到海边玩，一看，这地儿挺好，有这么一大群人呐，在那海滨浴场游泳，X老师不会游，咋办呐，心急的不行，一看旁边有租游泳圈的，就自个儿租一个套上就下海了。

    乙：也只能这样了。

    甲：咱们就简短截说吧，X老师套着这游泳圈随波逐流，不知不觉就来到了一个美丽的地方，真可谓是“潮平两岸阔，风正一帆悬，山高皇帝远，水浅蛤蟆多。”

    乙：这都什么词儿啊。

    甲：X老师一看，景色不错，四下又没有人，心里这个高兴啊，心想，如此美妙之所，不留下我X某人的墨宝岂不可惜！

    乙：又犯老毛病了。

    甲：想到这，不免又犯起难来了。

    乙：难啥呀。

    甲：这茫茫大海之中，到哪里去找那应手之物。

    乙：可不是嘛。

    甲：要不说X老师，那可是绝顶的聪明。

    乙：可不是嘛，脑袋上都没头发啦。

    甲：别打岔儿，说是迟那是快，X老师一抬手，把嘴里前两天镶的一颗大金牙摘下来了。

    乙：啊？

    甲：这刻东西的牙是有了，可往哪刻呢？

    乙：往哪刻呀。

    甲：往水里，不行，显不出来，往远处的大船帮儿子上，不行，离着好几十里呢。

    乙：这不废话嘛。

    甲：正着急呢，一低头，X老师乐了。

    乙：乐啥呀。

    甲：看着腰上套着的游泳圈了。

    乙：啊？

    甲：我的天呐，这质地，这色彩，刻字正好！想到这，您是拿起大金牙，在那游泳圈上是笔走龙蛇，一挥而就，紧接就看见游泳圈上边咕噜噜，咕噜噜，咕噜噜，咕噜噜，冒出四个小气泡，定晴一看，只见四个大字——

    乙：到此一游。

    甲：沉底啦！

    乙：那还不沉。

    甲：说点真事吧。

    乙：说点真事。

    甲：X老师，除了说相声，还是一个练家子。

    乙：业余爱好。

    甲：人家练铁头功，铁腿功，X老师也练。

    乙：我练啥呀？

    甲：铁胃功！

    乙：铁胃功，听着都新鲜。

    甲：可不是嘛，不新鲜的您也不练啊。

    乙：没听说过。

    甲：要说这铁胃功可真不是一般人能练的。

    乙：做啥都得下工夫才行。

    甲：工夫不负有心人，现在您这铁胃功算是练成了。

    乙：怎么就练成了呢？

    甲：咱不说别的，就说X老师吃饭吧，就跟别人不一样。

    乙：怎么个不一样？

    甲：别人吃东西，都是在厨房做好了再吃。

    乙：都是这样啊。

    甲：X老师，那可是世上的铁胃功高人，人家是在把东西放胃里再做。

    乙：听着都玄乎。

    甲：比方说大米饭，X老师，先拿过一大碗生米，然后往嘴里一倒，一仰脸儿，一捋嗉子，就咽下去了。

    乙：嗉子啊？

    甲：不是嗉子？

    乙：是嗓子。

    甲：对，是嗓子，一捋嗓子，这一大碗生大米就顺着大肠进到胃里去了。

    乙：大肠啊？

    甲：不是大肠，是小肠？

    乙：是食道。

    甲：啊，对，食道，顺着这食道就算进胃里了。

    乙：也不怕噎死。

    甲：您想想，生吃生大米谁不会呀，关键是咱X老师那可是练过铁胃功的人啊，咋能吃生米呢，怎么的也得想办法给它生米做成熟饭啊。

    乙：那咋办呐。

    甲：咋办，这点小事还能难倒您嘛，咱可是铁胃功的练家子。

    乙：可不练家子嘛，都练出嗉子来了。

    甲：闲话少说，大喊一声：“孩子他妈，快给我烧壶开水来。”

    乙：啊？

    甲：说时迟，那时快，打仗亲兄弟，上阵寡妇兵。

    乙：这都哪的词啊？

    甲：别打岔儿，说时迟，那时快，打仗亲兄弟，上阵寡妇兵。不一会儿，你媳妇就把一壶水烧好了，只见你前腿弓，后腿蹬，张开大嘴，大喊一声：“败家娘们儿，快把开水往我嘴里倒啊！”

    乙：啊，滚开的水往嘴里倒啊？

    甲：DUN,DUN,DUN，您是一口气憋住，不一会儿，就让你媳妇把这一壶响开的水倒进去了。

    乙：啊？

    甲：这下可好了，胃里生米遇上热水，一会就变成大米饭啦。您说这铁胃功怎么样？

    乙：您呀，别挨骂啦。

    ……