矩即“有形”（如符合科学的格斗原理原则，物理定律，力学原理的好的格斗经济形式，训练方法，等等），随心所欲即“无形”（如本能化、直觉化，没有任何人为束缚或套路的自然自我的表达，等等），随心所欲不逾矩，即“无形之形”（如宗师在1971年伯顿秀采访中所言，是自然本能与科学控制的阴阳合一，是自然的不自然，或不自然的自然的自我表达。一举一动，没有刻意，却莫不如意，随心所欲不逾矩），即非传统，即对于特定形式的“超越”。

    因此，那些片面强调“随心所欲”的所谓“自我截拳道”，其实纯属自欺欺人。

    他们只有无知混合的“随心所欲”，但没有任何李小龙原传截拳道的“规矩”可言。

    更谈不上对于李小龙原传截拳道的超越。

    李小龙曾记说过简单是钥匙“寻求了解根本——在枝节花叶上的各种争论是徒劳无功的，只有当你真正了解了根本，你就能了解所有的枝节花叶。”

    石惊雷对着李凌宇又进行了一番武道上的释义，看着李凌宇在思索着这些话语里面传达的境界和发展方向，他不禁回忆起了自己的习武生涯。

    随后对着李凌宇说道：“凌宇啊，学拳容易但磨练心智却难。要突破自我的局限去探索更广阔的天地并不是一件容易的事啊，以后要多向你的大师兄赵天铭学习。他的心性和武道境界是你现在还远远达不到的地步。”

    下面给大家插一段大师兄赵天铭的江湖往事——《他从江湖中来》。在前文中没有过多介绍这位截拳道大师兄，今天用一段自传体的文字来讲一讲他的故事吧。

    年少不知世事艰，习武方始入江湖。我是赵天铭，来到这个世界已经25年。在我的身体里，住着两个东西。一个叫做生命、一个叫做武术。

    七年前我参加了在这个世界里面非常重要的一场考试——高考。

    然而，事不如人愿，我落榜了。没有考上本科和理想的大学，虽然从现在看来，这并不是什么天大的事情。

    但对于那时的我来说，却影响深远。可以这么说，如果没有那场考试可能就没有现在的我，和我所有的故事。

    我的故事从哪里开始讲起呢？想了想，就挑几件值得说说的年少时光里面几个小片段讲讲吧！

    李小龙、寸拳和双节棍在我初中到高中的那几年里，这三个名词符号就慢慢的进入了我的生活里面。

    不知道从什么时候开始，我就喜欢上了武术。可能是小时候看了太多的功夫片、动作片，也可能是受到了当时我们那里电视台里面关于武校的招生报道和广告的影响。

    记得我有一张小时候大约五岁多吧，有一张我半膝跪地双手行抱拳礼的照片（现在好像已经找不到了）那可能是我的生命里面最早喜欢武术的证明了吧！小时候我就挺爱动的，喜欢四处折腾、喜欢田野、自然和运动。

    真正让我开始决定自学和练习武术的还是初中吧，那时认识了一位同学小石。

    他是我印象中第一个跟我提起李小龙、寸拳和功夫的朋友，我也是从那时开始真正关注李小龙和他的功夫及电影的。

    2019年，随着央视电视剧频道《李小龙传奇》的热播，那一年我十五岁。

    正是热血沸腾少年时，崇拜英雄、急需一个偶像和精神支柱的时候。

    那时的我还是十分自卑特别敏感，又由于青春期青春痘影响下特别不自信。

    于是在每个周末都是我研究李小龙功夫和电影的自由时间，就是在那个时候我从网上下载了李小龙的武学著作《截拳道之道》

    开始了我的武学启蒙之路，从此我就像一个还未佩好剑的少年，跌跌撞撞、懵懵懂懂的入了这江湖！

    自学寸拳和双节棍，在我看来习武有两种，一种是言传身教这是富人家的习武方式；一种是自我探索这是穷人家的习武方式。

    这里说的武不是跆拳道这类的素质教育，而是中华文明五千年传承下来的战争文明和功夫。

    在我十五到十九岁这四、五年的时间里，我的习武方式一直都是自学。学习的过程自然是坎坎坷坷，跌跌撞撞。

    我总觉得当你学会了一点功夫，你就会慢慢的保护好自己，能够在这天地之间立足。初中时期我也是经历过一段时间校园凌霸和风气不正的学校环境，打架在身边经常发生。

    那一天下午，我用寸拳打破了宿舍门。

    记得好像是一个周五的下午，会宿舍换衣服还是拿东西。准备出来的时候却发现门被反锁上了，其实当时也不知道是有人故意把我给锁住了还是不小心给锁上了。因为晚上还有上晚自习，不能不去。当时宿舍也没人，我只能靠自己的方法出来。于是当时的我脑袋一热，决定用自己的拳头把门给击破（受李小龙传奇里面李小龙用寸拳击破木板的影响）

    我聚力于拳，力随意走。力从地起拳由心发，只一拳就将宿舍门给打破了一个小口子。当时我也没想到自己一拳的威力能有那么大，于是又一拳把缺口打大。最后成功的把门给打开了，那一夜我彻夜难眠好像自己学会了无敌神功一样。

    夜，深沉又宁静。适合怀念，适合沉吟，适合与久违的自己对话。

    从前的自己越来越模糊，曾经的梦想也变得遥不可及，无法实现，而自己也越来越讨厌自己。过去以为一生只为寻一个梦，而现在却背负上家庭的责任与自我的救赎。得不变得忧郁，变得沉默，变得不可理喻！我生来喜欢寂静不喜欢喧闹。长期的失眠难以入睡是对精神的最大摧残，学习能力越来越差，对世界的理解也未曾深入。没有目标，没有方向，不知心向何方！

    去过的地方越多，越不知道心归何处！见过的人越多，越发现人心难测，知己难寻！我是怎样一个人？我问自已，我不优秀，不出众，不傻也不痴，但总是看不惯这世间的乱象，恶习及丑陋。

    先写到这里吧！最近的思绪乱成一团麻！