预产期推迟了两周，按耐不住了，一次次去医院产检，唯恐自己出什么问题。

    田宇也因为担心提前回来了。我总觉得肚子里的孩子在等爸爸，要不也不会在他到家的第二天，我开始阵痛。

    见红的那天晚上，我突然什么都不想吃，我妈说让我爸给烤几块地瓜吧，炉火正旺。

    地瓜没烤完，外面的雪下得很大了已经。我老舅怕有意外，开着车拉我们去医院了。

    办了入院手续，医院用手指检查，说开两指，还说明天上午能生就不错了。

    尔后，我站不住了，疼得怀疑人生。最主要，医生半个小时一检查，天生疼痛敏感的我，心生恐惧，我都不想生了。

    任凭我妈怎么说孩子生了就好的鬼话，我就是觉得生无可恋了。再看看躺在病床上的田宇呼呼大睡，我都不知道是我来生孩子，还是他来生孩子。

    就这样产房病房，一次次的循环，而且一整夜滴水未进。熬到天亮的时候，我感觉整个人都虚脱了。

    天亮了，大夫特神气的说中午能生。。。也没有让我吃什么。反正神不知鬼不觉的给我整到产房，我看着一个个孕妇，心中开始佩服母亲这个职业。

    可是轮到我的时候，我神经绷得太紧。仿佛别人在生孩子，和我无关。

    医生继续给我检查下体，我嗷嗷喊，外面的亲属都以为我怎么了，最终还是晕了。直接刨腹产了。

    后来我妈说，孩子都露头了，使使劲儿就可以了。。。事实上我也想，不仅仅因为自己生不会有疤痕，还因为自己生可以省钱。

    钱没有省下来，我还招了两次罪。如果我知道最后的结局是需要挨刀子，我就不会在那里等着阵痛折磨我。

    当天，所有人都拒绝让我看孩子，都让我休息。可是他们越是这样，我越好奇自己生了一个什么样的孩子。

    好像需要开奶的时候，母亲才把孩子抱到我面前，我感觉很陌生，小小的她在婴儿床上似乎和我无关，特别是看到因为我想自己生时，那个被加长的头部，我多少觉得和我想象的不太一样。

    接下来的几天，我不再找她，知道她来的时候八斤四两，哪哪都好就行了。

    可是母亲开始不依不饶了，她说我得努力学会喂养孩子，不仅仅为了孩子的健康，还保障了她的权利。她的到来，宣告我没有了自由，还多了牵挂。

    每一次，她在我怀里，我都特想知道她怎么就是我孩子了？我怎么就成妈妈了？

    看了看没有恢复好的肚子，还是那么大。那这个大体格子孩子怎么就出来了？

    第一个孩子，我的父母全程陪护，主要那时的父母还没有做爷爷奶奶，还是比较清闲。

    大女儿的到来，我妈好像开心了，可能是太久没有抱过这么小的孩子了，也可能是妈妈也对她产生了好奇和兴趣。

    总而言之那段时间，我妈忙完我。就忙她。我甚至因为妈妈对她太好而吃醋，我妈气得说那是你生的。

    但我没有意识到，烦恼才刚刚开始。。。