相比第一次坐火车，这次坐客车，时间短了很多。

    下了客车以后，又周周转转了几次，才看到田宇的家。那时候，田宇姐姐没有嫁人，在院子里给父亲染头发。

    她对于我并不是很友好，我能感觉到。

    我总是在回忆中反省，我甚至觉得我和田宇能真正的走到一起，真的不容易，经历了太多太多。

    田宇拉着我进屋了，他不知道，在这间屋子里，他是唯一的亲人。可他依然到处乱串，不喜欢陪着我。

    进入一个陌生的环境，恐惧总是会不经意间出现。但自己说服自己，一切都会过去，你想要的不是一个家庭，而是和你相濡以沫的那个人。

    这个谬论，我承认我错了。等我的孩子长大以后，我会告诉她们，婚姻里从来不是两个人的事情，在很多次鸡毛蒜皮以后，曾经那份你以为很坚固的感情，不值得一提。

    晚上，临睡时，田宇的妈妈试图让我和田宇分开。

    我至今记得他母亲说：“搞对象都会对你好，过日子就不一定了，你看你叔一开始对我也好。”

    他姐也叽叽咕咕说了一堆。

    她们忘记了，马上过年了，我第一次在她们家过年。

    那晚，她俩的呼噜声此起彼伏，我没有睡意。一个人哭了很久，我不知道田宇所谓的保护在哪里？我也不知道我为何要出现在这里？明明我自己有个温暖的家，有一双爱我的父母，自己怎么就把自己活成了笑话。

    满脑子都是恐惧，当然现在的我有些责怪自己没有悬崖勒马。倘若自己当时可以及时止损，或许未来，任何人都不会轻而易取的伤害我，这也是不争的事实。

    熬到了天亮。

    她们都开始忙碌。

    田宇看到我眼睛肿了，拍了拍我。一整晚没睡好的我，瘫软在天宇的怀里睡了。

    有时候，我也在想，如果那时候的田宇也面漏狰狞，是不是我们就会挥挥衣袖，和彼此告个别了。

    我突然想早点结束这个年。很想。

    但是我的初衷并不是去他家过个年，我就是想和田宇多待一会儿，我想从他那里找到一丝存在感。

    稀里糊涂的过着一个特别而不舒服的年。

    年后，田宇的父亲和我来到了我家。进家的那一刻，我突然兴奋起来，瞬间压抑感没有，可能见到久违的亲人。

    田宇的父亲一直低着头，说了一句：“树根不动，树梢动不了。”

    他不同意我们在鲅鱼圈买房子，非要回辽西买，还说都看好了。

    我可以理解他的心情，却无法接受田宇常年在外，我一个人过着周边全是他们家亲人的日子。

    事实上，无论我在哪，日子都是我一个人，我就不想掉进新的漩涡，我总觉得田宇的母亲和姐姐足矣让我窒息。

    我哭着摇着田宇，他还是跟着父亲走了，留下我自己。

    我不知道这么多年，我们的坚持是什么？当然，当年的自己太软弱了。

    爸爸妈妈少有的训斥我，我记得我妈说：“咋整得像嫁不出了似的。”

    是啊，其实这个世界上的人很多，只是四五年的感情付之东流，还是有些不舍。

    那段时间，父母都不会轻易的说我，我知道，这个世界最爱自己的永远是自己的父母。