我总想好好的写写我和他。

    这些年，一直盼望着不再是两个城市的距离，希望彼此能好好的陪伴着彼此。

    事实上，有些异想天开了。如果一直异地，生技不是问题，也是一种本事。

    两个农村的孩子，想好好的生活在一起，真的不是一件容易的事情。

    我也渐渐的明白了，为什么他三番两次的试图逃离我，他不是不想拥有一个家，他只是想在他的生命里出现另外一个人，会让他不再那么没有安全感。

    而我，自身都难保了，别说给他遮风挡雨了。

    我们从出租屋一别，再也没见。又好几个月了，看着太阳炙烤着大地，心里依旧冷得瑟瑟发抖。

    那一年，我们都需要温暖。

    可是，我们却做不到互相温暖。

    无数次，一个人想过放弃。不管这些年我们经历了多少风风雨雨，及时止损对我和他都是一个好的结局。

    这样的想法一直到我碰到了一个同学，她给我诉说着她婚姻的不幸，诉说着两个人曾经是同学、挚友；最后也分道扬镳了。

    我看着她无助的样子，我突然觉得距离不是问题。谁又能保证谁的一辈子？再近的距离也阻挡不了说不爱的勇气，那么再远的距离也会有彼此的牵挂。

    既然如此，我觉得我应该把握当下，毕竟此时的我们还是想互相温暖的。

    父母不怎么看好我们，他的父母也是。但是双方老人又没有更好的选择给我们，主要他们也担心，一份四五年的感情会影响我们未来的人生。

    直到此时，三伏天了，家里都不知道我们是否在一起，在他们眼里，我们不仅仅是几个月没见，应该是见了家长之后再也没见了。

    我拿着键盘都被我按掉漆的手机，一次次的发着信息问他什么时候来找我？

    而他，都没有同意给我钱的时候爽快。

    每一天，我都在担心我们的感情付之东流。明明知道，在一起了，我们也会过得很艰难，我依然希望努力一下。

    田宇这个人，有时候脾气很暴躁。暴躁得让我觉得很陌生。

    可是真正看到彼此的时候，我又觉得很心疼他。

    直到现在，他对物质的追求并不高，如果我不主动给他买衣服，他穿了几年的衣服都会继续穿着。不是他不喜欢新衣服，很多东西都是一种习惯，他可能已经习惯了这种不在乎着装的要求。

    我也不在乎，他是不是穿得足够体面。就单纯的想两个人，能在一起就足够了。

    过了七月。

    又过了八月。

    我依然没有等到田宇的到来。我突然觉得他给我的钱都不香了，有次吵架我说，把你给我几个月的钱还给你。

    他竟然说什么都不要了，只要你好好的，我们就这样吧。

    那天我哭的很伤心，仿佛乌云密布，老天都觉得我委屈。

    我以为我们就真的没有以后了。毕竟，我们早已没有了曾经的我们。

    心开始疼，那种生不如死的撕心裂肺，不经历永远都不会知道。后来，我开始厌食，我妈还说瘦点好，却不知道人只有在难过的时候做不到身宽体胖了。