济南的冬天
济南的冬天是干冷的,我又一次去济南,只是因为周五下午的课取消了,一个人在宿舍给田宇发信息,诉说着无聊。
他说那你来吧。
那时候买票还没有现在这么便捷,我坐着4路打发着时间来到了火车站,人很少,估计和不是节假日有关。
匆匆忙忙赶回宿舍,顺手拿了几件衣服,就走了。挺怀念那时候的自己,做什么事情都是跟着心情走,不需要考虑太多。
见到田宇的时候,感觉冬天真的来了,走在路上都觉得瑟瑟发抖,而我走的匆忙,想着周末就返回来了,连件厚的外套都没有带。
田宇拉着我去买衣服。
他给我买鞋子的时候我很抗拒,我感觉买鞋子的含义不是那么好,况且他选择的是一双根很细的高跟鞋,这着实让我惊恐。
“总得尝试一下吧!”他笑着说。
我无奈的端详着。
“你试试,或许就会喜欢了呀!”他还是没有放弃的说。
我点了点头,但没穿几次,我天生份量大是其一,最主要我真的不怎么喜欢穿带跟子的鞋。
我俩十指相扣,一路走着。最近见的有些频繁,可能十个小时的路程对于我们而言是很近的距离。
总是感慨年轻真好,属实。如果是现在的我们,可能都不会照顾彼此的速度,更别说,能认真的找好角度给彼此拍照,哪怕就是一面墙体我们都不放过。
我觉得那时候的自己像小孩子,整天蹦蹦跳跳的,而他也像是会照顾人的那个。
如果一直保持下去,我感觉我们也会和谐。只是后来,生活所迫还是时间太久,我感觉我们之间多了些陌生,少了当初的亲密。
有时候也在想,是因为生活,我失去了自我,没有了耀眼的光,还是他已经不再是当初的他了。
时间总是在悄无声息的失去,我不清楚那个不顾一切的自己是不是有些鲁莽儿,反正最近得我越来越觉得索然无味了。
后来我应该又去过济南,记不太清了,这个城市给我的感觉还挺舒适的,毕竟没有那么大的压力,物价也不是那么高。
周末的时候,我准时的离开。
那一学期,我好像很闲,也好像很忙。计划里没有诗和远方,才酿成最终的自己。
回去的时候,白鸽也在,我俩买了简单的食材,在宿舍里用不大的小锅开启了我们的小潇洒。
那时候的我们,无所顾忌,谈天论地。仿佛说我们自己也在说别人,很轻松。
青菜在小锅滚烫热水中显得那样耀眼,好像从未失去它的营养价值。
“我们以后会做什么?”她笑呵呵的说。
“我哪里知道?”我属实也不知道。
“如果我们离得太远是不是就在也不会像现在这样在一起了?”白鸽突然伤感。
“会吧。”我说的不是那么坚定。事实上,分别之后的我们几乎没见过几次,但我从未忘记,那四年,我们之间相互扶持的点点滴滴。
多想时间慢点,再慢点。
那些独有的单身生活,才是这一生少之又少的自由。
如果有一天,我的孩子谈及此时的我,我一定会让她们学会享受这仅有的、属于自己的日子。