我坐在这栋大楼里已经工作有点时间了，我是不是看看对面的那栋，心中仍是不安。

    我如今的工位有一面窗户，可以毫无阻挡的看见对面那栋，对于现在我所处的位置，我对此抱有极其复杂的情感。窗户让我看见他，她在我的眼皮底下，我惶恐，我看不见他，我心中又太过于不安。

    那栋大楼里有什么？那栋大楼里有曾经的我，曾经在哪工作的身影，如今那里没有我，却依然有我曾经同事工作的身影。

    对于这栋大楼，我心情几位复杂。简单点说，兜兜转转，我没回来，却离她极近。

    曾经的公司距离我只有一栋楼的距离，这一栋楼的距离，包含了许多，曾经的同事情谊，曾经的来来往往。我想，若是我在离的稍微远一点，即使是一米，带给我的烦恼也许就消失的无影无踪。

    三栋大楼虽是紧挨着，但是仍有些距离，虽然可以忽略不计。但是表面上是独立的三栋，明眼人都知道是属于都一个元气，因为最为直接的原因除了他们都有同一个名称外，还公用一个地下车库。这个使我觉得，我并没有远离他们。

    有人曾告诉我，如果他们知道我就在他们附近，他们将为我高兴。可是，我不想让他们知道。即使这个有人，也是离职过后才知晓我在此处。这样并无大碍，况且面对这位前同事，我确信他不会多言，毕竟他已经离职。

    园区内有个食堂，我在对面时，也不常常去，主要是我比较懒，大家也更愿意点外卖，大多时候，大家自带吃食，中午公司餐厅有微波炉可以自行加热。但偶尔，也还是会去食堂，虽然食堂里的饭菜并不特别可口，甚至不便宜，但总有人要去。食堂比外卖干净，比外卖少点油烟气。我虽然少去，但我知道我一去，食堂人络绎不绝，排的满满当当。食堂并不大，即使有很多像我这样解决午饭的人，但仍能每天红红火火。这也是他至今还能运营下去的原因。

    如今我在这里，打定主意，不会踏足那里，那里随时有我熟悉的身影，而我尴尬于会碰见那样的场景。

    食堂我可以避免，但地下车库我却避免不了。天气晴朗时，大多数人把车都停到外面空地，注意，这空地也有两处，也相隔一段距离。一处靠近对面，一处在我这里。但我很少停到上面，因为见面的概率仍在我心中占很大比例。所以我常常停到下面。这样几率会大大减少，但我仍是每天上下班胆战心惊。我虽心中无愧于天地，却独独害怕对面那栋楼，那楼里的身影。这种担心真的是莫名其妙就出现了，却徘徊在我心中直到现在。

    地下车库虽极大避免了我与对面的碰撞，但天有不测风云，天气不好，遇到连绵雨季的时候，大家就都会把车停到下面，而下面关于电瓶车的停放点是在一处的，这怎么能让人心安。曾有一次，外面暴雨，当我骑车来到下面，迎面遇到一个人，竟是对面的人，但我认出他了，他没认出我。我有点庆幸自己的好运气。此时的我，带着头盔，拉下了黑色的面罩，甚至身披湿漉漉的雨衣，不仔细看，不尝尝与我呆在一出的人是认不出我来着。更何况，当时在对面，我还没有这辆新车没有这身装备，她怎么会认出我来着呢。可我认出她来了，她打着伞要超外面走去。她这么走情有可原，因为外面漂泊大雨，即使打伞想必也会弄得一身。从对面电梯下来，通过车库走出去，只需要在外面忍受一会的暴雨，便能直达餐厅。没错，食堂就在靠近车库入口的地方。这也是我即使天气晴朗也很少把车停到外面的原因。因为，只要吃饭，就必定会经过我这里，那我岂不是暴露了？

    我的上下班时间甚至与对面一样，但我总能想办法避免。我晚些来，早点走。这也是如今这里给我的一点小福利。但就如上次的几乎遇见一样，即使小心翼翼，仍好事容易碰上。

    我不知道我为何惧怕对面，对面从未伤害我，而我也未这样对待对面。

    那时，我在对面时，得到消息：对面将要搬到据此不远的地方去。

    而如今在这里，我内心祈愿赶紧搬走，即使搬的不远，但我相信，我不用如此小心翼翼度日了。

    但它还在对面，而他走不走，我已经无从得知。毕竟我已不在对面，对面的消息也知之甚少。这更令我惶惶不安了。

    我来到这里没几天，其实在我内心纠结几日后，便于几个对面的告诉我的情况，而他们也答应为我保留。我为什么要告诉他们呢，明明说好，就这样。但是当我一个人承受这些的时候，告诉几个可以严守秘密的人，对我来说是极大的宣泄口。

    后来，我仍小心翼翼，日日期盼，时时张望着对面。她还在对面，他怎么还在对面，什么时候不在对面。

    我不明白我为何如此担心对面，大致是因为，对我来说，走过就不该留恋，走过就应该断干净，走过的是曾经的我，而非现在的我。斩断一切才对。对面是过往，对面是世故，对面是阻碍。而如今的我，因对面止步不前，举步维艰。

    我给自己设置了关卡，唯有对面远离，我似乎才能心思开阔，更能坦然。

    对面是我心中的壁垒，打破者唯有我自己。