我的爱人，不知道咱们会是怎样相识的，是我先喜欢上你的吗？咱们会不会是相亲认识的呢？

    我不再会幻想回到过去了，而是会幻想未来的生活，女主人公的样子总是我当下喜欢的人，或者我上一个喜欢的人。但是大学毕业后我一直是单身，到我重写这本书的时候已经有三年了，这段时间我很少再把某个人的样子代入进去。所以我又开始尝试想象我该有个什么样的爱人，她长什么样子，她是什么样的性格，我们会组成什么样的家庭。

    但想象时我总会游思到其他方面，比如我虽想不到她的长相，但我对长相其实是有一定标准的。她的眼睛一定不能小，倒也不要求多大，因为我的眼睛并不算大；她一定要是双眼皮，可以是内双，因为我是双眼皮，并且很多时候是内双的；她一定要是通鼻梁，因为我是通鼻梁；而且一定不能是方脸盘或者大脸盘，因为我不是。我觉得以自己的长相做标准总不能算是眼高于顶的。

    对于性格我更加没办法想象。很长一段时间，我认为最完美的是性格和我完全一样的人，我想我们之间一定不会有矛盾，我们会把一切都放在明面上，我们足够理解彼此。可后来我愈发担心我们的决绝会让我们针锋相对，所以我或许更适合乖懦的人，她会对我很宽容。

    我无法确定答案，也就无法确定未来的家庭是否能如我想象的温馨，所以这三年我总提不起尝试搞对象的兴趣。而且我还愈来愈怀疑自己是否具备爱一个人的能力，我的诸多要求和幻想力使我不得不怀疑……

    在我刚喜欢上林芳慕时，她立刻就变成了我对未来生活的幻想，而不再是郭梓榆。所以成功和芳慕在一起以后我还是很开心的，甚至一度忘记了她可能还记挂着前任的事。但很快我开始觉得累，常常要强打着精神才能和她约会，我觉得自己有些在演绎了，可能我只是强压着自己对她是否已经忘记前任的怀疑和担心。

    晚上我们会在校园里的林荫路上散步，几乎每天如此，这是我们的常态，但最近对我来说有些像是工作任务了。昏暗的路灯为校园赋予静谧的舒畅，但却也让我感到厌恶，这白炽灯使我看不清芳慕的脸。

    但我仍能感受到芳慕的状态也不正常——是啊，正常人都会这样的，因为伤口的存在而难免不自在。但她不只是这样吧？她在想着那个人？我感觉血液都在往头上奔涌，我察觉到自己的情感不太对了，但仍时不时地找些话茬，她也尽可能地应和。

    终于走到芳慕的宿舍楼旁，我们习惯性地向附近的长椅处走去。这是任务中的重要一环。

    其实你也没那么喜欢我吧？刚坐到长椅上，她就笑着问我，但是又没有看我。这表情让我心虚。

    是啊，我确实没那么喜欢你。这才认识多久？如果我说我离开你会疯掉的。你会信吗？这些话瞬间出现在我的脑袋里，但嘴仍紧闭着，眼睛有些不自信地看着她。我觉得从她上一次拒绝我的时候，我对她的感情就有些变质了，我仍然喜欢她，但可能只是喜欢那晚以前的她，那以后每次我审视对她的情感，都觉得占有欲更多。而且这是我暗示给自己的，我让自己只是去占有她就好，绝不能陷得太深。

    你可能有一些喜欢我，但你也不让你自己太喜欢我，为了可以随时接受分手。她转过头，眼睛死死地盯着我说，脸上依然带着笑。然后我也笑了，因为我害怕了，怕得要死，所以必须故作淡定。我不敢有一丝一毫的懈怠，接下来的每一句话都将是致命的——她怎么会说出这样的话！她居然把我窥探得如此清晰？什么时候？她在哪看出了这些？但是不能继续思索下去了，我必须说些什么。

    是啊，我就是这样的，为了保护自己……我觉得该适当地承认些什么了，虚虚实实、亦真亦假才是得胜之道。我想继续对这句话进行解释，用力把眼神放得诚恳，或者说是屈服。可她没有给这个机会。

    分手吧！

    不分，我喜欢你，我是自我保护，但这和我喜欢你并不矛盾，我很理性，但也不是冷血。

    你并没有那么喜欢我……

    你为什么这么纠结于喜欢不喜欢呢？我打断了她，我觉得如果让她继续说下去，我恐怕就只能承认，我对她更多的只是占有和胜利的欲望。

    我说：什么叫喜欢？喜欢是眼观耳闻到的一切优点以至于心动。我见你第一面我就喜欢你了，因为你的外表……

    那能叫喜欢吗？局限于外表……她仿佛是找到了真理，立刻插进话来堵住我。

    喜欢就是这样的！任谁都是这样！先有了外表的喜欢才会去了解内在。咱们已经了解过内在了，咱们那么合适，咱们有那么多的共同点。所以我更加地喜欢你了，我离不开你了。所以我才敢说出“因为外表”这种容易引起质疑的话，因为我相信你能理解。

    咱们才在一起多久，你说你离不开我，你觉得我会信吗？

    她果然是这样问了。想必随便换作是谁被这样一问都要一时语塞了，最多也就是没有任何根据地说什么我就是喜欢你，一见钟情！又或者会说什么情不知所起一类的感性言语，但终归都是牵强附会。我既然早就想到了这话存在漏洞，却还是把话题引到了这上面，自然是想好了应对之言的。

    感情会受制于时间吗？而且，就因为咱们在一起的时间还短，可咱们却是这么合适，我才更加期待你和我的未来。所以我绝不会放手，我的未来里有你！

    她的表情有了些许变化，她不再笑了。但似乎依然不愿意松口，却也没有再说什么。我们冷冷地坐着，过了好一会儿，我也才终于能说出些话去安抚她，胳膊也伸向她，将她搂在怀里。

    差不多要到查宿的时间了。进宿舍之前，我们依旧像往常一样简单地拥抱亲吻。我想在这样的情况下还愿意拥吻，这意味着改变。但这是何种改变呢？什么结果呢？

    我回宿舍的路上想——怎么也要过个一两天才能看到吧，唉，要更难过一两天了。不不不，可能不止一两天。还要有后遗症的！

    我进到宿舍，还没有坐稳，芳慕就发来了消息。

    “咱们分手吧，对不起。”

    我怎么也没想到居然会这么快！

    “为什么啊，我真的没有不喜欢你。”

    “我忘不了他，我要去找他！”

    看到这条消息的我脑子立刻开始泛白，但潜意识促使着我拿起手机走向阳台——她还在给我发着消息……

    “是我对不起你，我真的放不下他。”

    ding...ding...ding...听着电话等待音，像是临刑前的宣告。我想着该怎样说服她，但是毫无思绪。

    电话通了，我开始质问她：那刚才咱们在楼下算什么？你对我的质疑算什么？咱们的拥吻算什么？

    既然想不到话去说服对方，那就去反问对方，这个方法百试百灵。

    我就是想和你分手才那样说……我忘不了他。她的声音仿佛有一丝的自责，听到她这么说我反而放心了，至少她不是看透了我。但我绝不会放手——因为忘不了前任所以抛弃我？想都不要想！

    刚才在底下坐着，你说到时间，说咱们在一起时间短。可你和他在一起两年你得到了什么？几个嘴巴子？就是因为你们在一起时间够长，最后得到这结果才充分说明了你们不合适！

    可我真的放不下他，对不起，我要去找他。

    很多时候，结局就是命运！

    我铿锵有力并且语重心长地和她说，我明白她已经钻牛角尖了，所以说出这样坚定人心的话。但我的内心并不坚定，所以我又提出问题：你要去找他？怎么找他？你知道他还喜欢你吗？

    他喜欢我！

    他找过你了？

    没有。但他的哥们儿说他一直爱着我。

    我知道不能再和她讲道理了，不会起到任何作用了！便只是车轱辘话不停地说：我喜欢你、我不要和你分开、他心里没你、他和你不合适……但不走脑子的话从我的嘴里说出往往也不是简单的，因为说这些不用走脑子的话可以腾出大量的时间和脑力思考别的事。除非我真的太累了。

    我回忆着和她聊过的关于她和前男友的一切，一直到她刚说过的“他的哥们儿”提醒了我——逛她的QQ空间，寻找条件——但也免不得让我嘲讽。爱情是多么自私的东西，居然让朋友涉足自己的爱情，幼稚得可笑。

    电话挂断了，她不想再说什么。而我的恐慌也到了临界点——就这样被甩掉？那也太失败了！绝对不可以！

    我向几个在芳慕QQ空间留言过的，像是女生的账号，发起了好友申请。加上后便告诉对方现在的情况，告诉她我快疯了！希望她能去劝芳慕。不过我没有收到任何的正向反馈，甚至有一个人说“你该让她自己去选择！”——但这都在我的接受范围之中，她朋友对我的反馈并不重要，只要她能收到来自朋友的反馈就够了，至于是正反馈还是负反馈，就看她自己了。这是我当天能打出的最后一张牌。

    果然，第二天还没等到我洗牌，她便回来了，而且仿佛很死心塌地。但也只是仿佛，因为这份诚心有些像是她强加给自己的。

    可能是觉得不该这么对不起我吧，也是够难为你的了，哼……我心里嘀咕着，嘴角忍不住地随着一声哼而向上撇，然后立刻把另一个嘴角也跟上，一副笑脸就这样变了出来。