那是一个喜欢挥剑的男孩子。

    个子并不高，有着一头很漂亮的茶色头发。

    虽然还没发育，是个孩子的身段，但是手臂上已经锻炼出很好看的肌肉线条了。

    我喜欢他在道馆里挥剑坚毅的面孔。

    还有保护弟弟时虽然恐惧到手抖但是仍然拔出剑的动作。

    还有那天晚上半昏半醒中突然亲了我脸颊的行为举止。

    我不知道那种情绪叫什么。

    我似乎是个很奇怪的女孩子。

    别的同龄女孩子都会成群结队的抱团在一起，攀比谁更淑女更懂礼仪。

    我对那些无趣的东西只会嗤之以鼻，如果在马路上看到有这样的同龄人放声大谈如此的话题，那我大概会用力甩一下马鞭，在路上扬起尘土和一个潇洒的身影离去。

    所以我没有一个同龄的女孩朋友。

    我总是被她们讨厌着，但是我也不介意。

    我也不像一个普普通通的女孩子。

    我从来没有以“我是一个女孩子”的身份出发做过任何事。

    父亲也没有教导我“如何以一个女孩子去生活”

    他只教会了我怎么扣动扳机，怎么瞄准，怎么以猎人的身份生活。

    我曾经问过他，但他只是沉默，摇了摇头告诉我不用学那玩意。

    我的父亲说，像个男孩子一样活一辈子也没关系，人就是人，性别什么的更本不要紧。

    于是我更加依靠了自己的本心去生活。

    选了最帅的皮夹克，挑了最拉风的猎枪，还有最亮闪闪的马鞍马镫。

    我听到了有人对我的赞叹，听到了有人对我的夸奖，也听到了有人对我的窃窃私语。

    我全都接受，并且十分满足于此。

    “一个很帅气的女孩子。”

    一个不错的评价

    直到我和名为亚恒.普歇尔伯格的男孩相遇。

    我胸膛中作为女孩的一部分似乎苏醒了。

    怯懦，羞涩，犹豫，这些以往都未曾出现过的情绪像是烟花，眩目而让人无可适从。

    从那天晚上的亲吻开始的。

    无法言语的情绪爬上了心头，名为少女的灵魂进入了我的躯壳，我的大脑变得愚笨而短视。

    我不讨厌那样的自己，那样的自己每一天都是新鲜的，富有活力的。

    每一天的相处都有新的事物发生，都有新的甜蜜糖果握在手中去品尝。

    直到那天精心打扮的自己被他掀了裙子。

    依旧是无法言语的情绪爬上心头，只不过它们是愤怒，是悔恨，是无助。

    原来名为“少女”的灵魂是那么弱小。

    穿上了裙子就意味着自己的背后随身有被掀开裙子偷窥内裤的可能。

    哪怕掀开裙子的那个人是自己喜欢的人。

    我很难过。

    我没想到亚恒会是个在马路上掀女孩子裙子的无耻之徒。

    在那之后我马上将那条碎花布染成的漂亮裙子丢到了衣柜，再也没有拿出来一次。

    过去几个月中我有多么开心，我有多么兴奋，有多么沉溺于美好的少女情怀，现在的我就有多么愤怒。

    好像自己的喜欢是个笑话。

    我作为拉风女孩的灵魂不会允许我喜欢一个这么无耻的家伙。

    如果灵魂可以由两个人组成，那么我想，我的胸膛里一定天天都有两个女孩在打架。

    穿着猎人衣物的女孩把枪对准了穿着碎花布裙子的女孩，朝她开枪。

    可是第二天穿着碎花布裙子的女孩又出现了，带来沉重的悲伤和记忆。

    我不喜欢现在的自己。

    我想好了。

    我不能再这样了。

    时光流逝，我需要走出阴霾，需要成长。

    如果不愿意穿裙子，那我就穿一辈子的裤子。

    亚恒自那天来每周都会到我家的窗户旁往屋子里丢纸飞机。

    纸飞机上面会写很多笔迹歪歪扭扭的道歉。

    最开始还是“对不起，我不该掀你裙子，这不是一个骑士的礼仪。”

    后来道歉的多了，大概是词穷了，竟然开始在纸飞机上唠起家常。

    “亚当最近也开始练习挥剑了，我的弟弟会不会未来也是一位威风凛凛的骑士？师傅说他好像也挺有天赋的，不过没有我有天赋就是了（得意）”

    “冬天的酒馆很忙，我可能下一次来道歉的时间要晚一些了，如果你等不住了可以直接睡觉，没有关系的，只要第二天起来有心情看看就好。”

    “嗯...我是第一次被女孩子讨厌，我有些不知道该做什么，我没有想到我做的行为是那么过分的事情...实在是对不起，要不我也穿一次裙子让你掀吧？我可以不穿内裤。”

    “呐...玛西娅你理理我嘛...我写了快半年的信了，你甚至每晚都不会和我说一句话，只是面无表情地看着我看着我，把我看的都发毛了...骂骂我也好啊，我不希望被你当成一个更本就是无所谓的人。”

    “我的剑术有点陷入瓶颈了...梅耶剑术真的好难，我更本没法理解好多技巧，师傅也很生气，说什么‘你不该就止步于此’之类的”

    “哦哦还有，那天晚上和亚当一起捡回来的白狐狸生小孩子了，你要的话明天晚上我送一只过来，你想要小男生还是小女生？”

    “玛西娅玛西娅！我昨天和弟弟一起在湖边救下了一位贵族小姐，你说我未来会不会进她们家当扈从骑士呀？”

    “我有点厌倦这个地方了...这个地方总是一成不变，我想带着师傅送给我的剑去更大的地方看看，到时候你会想一起去看看吗？”

    “玛西娅...玛西娅...玛西娅...”

    ....

    很有毅力的行为。

    但是我仍然只是在家中蜗居。

    我仍然只敢以紧绷的惧怕面孔，去和亚恒被月光覆盖看不到表情的脸对视。

    我不敢跨出家门，害怕穿着裙子再被人掀一次。

    门外的阳光好像有剧毒一般。

    我害怕，我畏惧。

    我变成了一个受困于心理阴影的脆弱女孩。

    于是我只能把对自己懦弱的愤怒迁就到亚恒身上。

    我把对于自己的怒气全部洒到了亚恒身上。

    我知道这是不对的。

    尽管他确实有错，但他已经道歉了，我应该去原谅他...可是我就是做不到，我做不到去对视那天如此下流的脸庞。

    已经在家里蜗居有半年了吧...几乎全是靠着父亲带回来的食物苟活，天天在床上算着算术虚度时光。

    我讨厌昏昏沉沉的日子。

    不行啊，这样的话。

    亚恒那个混蛋小子都成长了，我也得成长才行。

    站起来啊，靠着我自己的双腿。

    站起来啊！

    站起来啊！！！