抑郁者的世界
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漂泊

    2019年8月24号,我告知姐姐说要去深圳跟朋友一起工作,不用那么孤独;大姐似乎不高兴说着去那边干嘛,这边不是有我们吗。我笑着向她撒娇,其实我就是怕我在她们面前暴露,我很怕很怕……

    大多数抑郁症患者恐惧社交,我也不例外。过来深圳后,失业一个月,最后找到了一份"称心如意"的工作;刚开始的时候感觉还可以,后来在那里和朋友相处下来,发现和L之间的出现了不愉快的事情,比如她生日没到,便催着我要生日礼物,我嘴上说不给,但还是满心欢喜的选了礼物给L–花(蓝色的因为她喜欢蓝色),礼物到的时候给她,她当着我的面嫌弃还说这是几块钱的吧,说不要了叫我退回去;我当场就生气了;生气,非常生气,在苦笑着想人际关系真麻烦,还是一个人好……

    过了两个月又发现失眠越来越严重了,想了越来越多有关死亡的事情,我又开始失眠了,不仅仅是本身的精神问题,还有环境问题(住的是大宿舍,自己早睡但别人还在那看电视)之前自己每晚十点钟之前睡着早上六点多就醒了;后来凌晨都睡不着了,早上生物钟六点就起来导致现在眼袋明显到好像被人打了一拳似的;我在探望一个人的时候,我跟他说有人被解雇后患有抑郁症跳楼自杀了,他说的第一句:"这种人傻了吧"。他肯定无法想象在他面前的我是个重度抑郁症患者,当时我就愣住了,我回到公司宿舍在被窝里捂着嘴哭了很久……

    负面情绪不断涌来,我快在他们面前支撑不住了;我想是时候换个环境了。

    于是,2019年11月30日我写了辞职书。辞职理由之一是有事去广州,主管找我谈话,问我想从事什么工作,我说客服啊,她说客服工资低还有其它什么的,我笑听她说;对于自己而言,自己更向往殡仪馆化妆尸的工作生活,我很喜欢那种不用怎么跟别人交际的工作,好好工作,不用说那么多话。

    2019年12月28日,我离开了公司,两个朋友送我,我拖着行李箱走着,心想:真是讽刺,之前跟姐姐说来深圳现在又回去广州……,之前我跟姐姐们说要回去广州,姐姐们就说几时过来,她们以为我过去又会跟她们住在一起,她们似乎搞兴,但是我说自己租房住,大姐大有点生气的说:"我这边没地方住!"我笑着说:"我磨牙。"大姐大说:"我有说嫌弃你?"我捂着嘴哭了,我也很想,但我不能,我怕自己暴露!我真的怕!

    过来广州这边后很自责,死党在深圳想约我和我谈心,我说过来广州了,她失落,我哭了,我当时在想她需要我的时候我却不在她身边……

    我觉得自己存在这个世界上是个怪胎,发现自己做的事情很与众不同,回想小时候的自己做的那些事情,意识到可能那时候在亲戚面前就已经是个怪胎了。自己一个人去家里对面的草坪坐着望着远处,还依稀听见表哥问他们我坐在那里干嘛……现在想起发现自己真的是……从小到大都……很神经。

    呵呵,真是一个神经病……