这一天，正好周末，热的人发蔫！

    一时兴起，决定包包子吃！

    包子，大肉包，皮薄大馅心里那种苦闷也许会消减许多！

    我从上午就开始忙着准备东西，先是发面，因为自己突然忘了酵母放了多少，可能比平时放的多！

    十一点的时候，下楼买了配菜，阳光热乎乎的撒在身上，让我的心中有种舒展的感觉。似乎这些天发霉的阴霾。有些许转圜！

    脑袋里焦虑的思绪如奔腾的江河渐渐的有了喘息的余地！

    中午接近十二点，我才准备好一切！

    切韭菜，切肉丁，收拾大虾，收拾了大虾，又回头把香菇处理了一下，我对美食的追求一定是美味鲜，至于有没有热量，卡路里高不高，不在我的范畴，我他妈的除了吃其他的都戒了，还他妈的在考虑什么，谁在和我说，大肉包子长肉，我直接给他一嘴巴子！

    包子出锅已经一点钟，瞧瞧，做一顿饭废了将近四个小时，四个小时，我他妈的累的脚后跟都疼，只要一屁股坐下去就不想起来，起来就他妈的觉得费劲。

    我吃了四个包子，薄皮大馅，馅是腌猪肉炒香菇、粉条、韭菜还有一个单独的大虾！特别美味！

    这个搭配有一些匪夷所思，但又如何呢？自己吃，想怎么来就怎么来！

    美味的东西总会让人忘记很多烦恼，就像我时时刻刻的焦虑，内耗！

    四个大包子，大包子意味着什么，我的饭量又增加了！

    我爱吃大包子，尤其是皮薄大馅的包子，一口下去绝了！

    我吃了四个！

    还意味着包子真的巨好吃！

    吃完，觉得自己满头大汗，然后就去躺着，看到卧室的门，尽然不自觉的想着，自己就像在深渊里的精灵，明明觉得自己闪闪发光，可光芒无人可以看到，我无法抵抗这种深渊里的绝望，可又在希望自己的光芒被人看到！

    这深渊，像普通暗夜下的宇宙，让人永远找不到一切！让人无能为力！

    深渊的恐惧让人心里无法抵抗，这种想要逃离，可无法挣脱的感觉，太过恐怖！

    我如何能够逃离这深渊，如何能够摆脱命运的苦难，如何能够将自己的一切都脱离！

    可？苦海无边，回头有岸吗？

    这便是我的焦虑，一边焦虑着这。一边又在犯愁那，就这样成困局，困住深渊里的自己！

    有时候不停的焦虑，不停的自我否定，原来，我都没有意识到自己的这种感觉，后来我才知道我是生病了，这种病就像是一种依赖的药物，经常半医半毒的治害我，让我就像掉在深渊了！

    在深渊里，我明明觉得自己闪闪发光，可是，这黑暗的深渊里，在哪里可以看到光芒，光芒在何处，何处？？

    后来，我不停的找，不停的看，不停的寻，慢慢的又成了一种焦虑，一种自我否定！

    好像这么多年，我一直在自我否定，自我焦虑，自我怀疑的状态中！

    这种焦虑，让我沉沦！直到消寂！

    这否定太可怕！连自己是不是发光都开始模糊，是记忆模糊还是真的发光，也开始模糊！

    再后来，我连深渊都看不清楚，好像是深渊，毕竟它那么黑，好像也不是深渊，它没那么近！

    这么些年，好像因为这种如临深渊的感觉，我的面容都开始发生变化，变得难以接受，变得满脸愁容，我似乎在很多时候都在焦虑，而这种状态，我竟这么久了才知道，才意识到！

    意识到，也许也只能是意识到，我无能为力，对于这种如临深渊的感觉，我无法改变！

    无法改变。就会时而无法呼吸，无法呼吸，就会时而心里特别难受，这种难受像是要撕裂一个人，一切曾经过往的事情统统袭来，像是一颗又一颗的吓到，炸到心中的那点气息变得空无！

    好像，很多时候，词汇的简单拼凑，都无法言说的心中那种沉沦，无法言说的感觉，