距离考研，已经不足五十天了。

    时间，还真是最不可琢磨的事物，记得上一次想考研时间的时候，还足足剩下了一个百日冲刺的时间呢。

    而我，似乎也没有学进去多少东西？

    与那些早上不到七点就去图书馆，晚上快十点才回宿舍，一天学上十二甚至是十五个小时的孩子们相比，每天也就学个六到八个小时，多一点才堪堪才到十个小时的我，却是未免有些太过于懒散了。

    更何论，手边上还放着包括盖碗、公道杯、品茗杯在内的茶具套装和整盒的茶点，一边刷着网课一边小口咽着品茗杯中的茶汤，时不时再拿一块增重的茶点，哪有一点考研人应该有的紧张和艰苦。

    还真是……

    考研的事，就说到这里吧，再多说，也只是添一些烦恼罢了。

    距离写上一篇随笔，已经差不多有半年的时间了，这个间隔，还真是有些长了。

    大学期间真正意义上的随笔，开始于2019年3月23日，到现在，也已经快要两年了。

    刚刚进入大学时，还保留着高中那用纸张书写的习惯，偶然间有几篇随笔，也不知道随手扔到哪里去了。

    唯一保存完好的，也就只有那变成周记再到月记的“日记”了吧。

    那一次提笔，是为了什么？

    只记得那时耳边不断循环着一首典狱司，其他的，却是看过那一篇随笔都没有多少印象。

    故作玄奥，写得云里雾里的文字，连我自己都瞒过了。

    再看，也只是觉得有几分好笑，无奈一摇头。

    太刻意的文字，反而将一切都抛却了。

    或许，那并不是什么重要的事情吧，一切会忘却的，都不是重要的事情，不是吗？

    典狱司啊……第一次听这首歌，似乎还是因为那个人在微信公众号上的一篇文章中推荐。

    写那篇文章的时候，她已经经历了那些事情。

    就在之前的那个暑假里。

    不知道事件具体，只以为她是被骗了钱的某人，突然智商变为负值，还化身杠精杠了一番。

    这个某人，就是我。

    我想，那个时候，她心里应该是很伤心的吧。

    本是怀着好意，在自己受伤之后劝告学弟学妹们谨慎小心，却被一个智商为负数的杠精抬杠。

    自命清高伪君子，还真是没说错。

    张子暮，其实就是这么一个不堪的人。

    自以为是地觉得自己看了很多书，懂很多道理，以小人之心揣测着身边人的用意，始终保持着一份警惕，不肯融入群体。

    就像是那个只想唱歌的孩子，在见到过人性的黑暗之后，选择化身恶魔“梅菲斯特”，以玩弄人心为乐。

    “他只是个孩子，他只想唱歌。”

    可被他伤害过的人们，又如何唱歌？

    或许，在一首摇篮曲中谢幕，已经是他最好的结局了吧。

    《Lullabye》。

    不得不说，这个谢幕堪称完美，这一首《Lullabye》，也让人印象深刻，每一次听，都忍不住眼角湿润。

    “晚安，伊诺，我的孩子。”

    只是，抱着这先入为主的观念，却也让我，无法再客观地评价这一首歌。

    就像看完《大鱼海棠》后听再听那首《大鱼》，看过《狐妖》后再听那首《梦回还》。

    万剑穿心终不悔，相视一笑轻王权。

    一首歌，一旦成为某个故事的象征后，就再也不能单纯地欣赏这一首音乐了。

    现在的我，真的已经走出来了吗？

    脸上的浅笑，喝茶时的悠闲，又是否是真实的情感表现？我不知道，真的不知道。

    谁又说，那些看似乐观的人不会得抑郁症呢？

    或许，只是因为他们藏得很深，很深。

    或许，我该庆幸我还有这笔尖的文字，能让我直视自己的内心，一次一次审阅自己，不让自己偏离太远。

    这次会再执笔，其实也是因为偶有感触，去整理以前写过的随笔，有了一些感慨。

    感慨，只有在思想的我，才是真正的活着。

    只有拿起笔，才会被岁月铭记的感觉。

    或许多少年后，这些文字也终将不为人所知，湮灭在互联网庞大的数据中，乃至于被消除。

    就连作为一个普通人曾经存在过的证明，都被抹去。

    其实，我写下这些文字，本来就是给我自己看的，因此我可以写得很随意，笔端随着思绪蔓延，不必在乎什么跑题或者跳脱。

    也没有，那般无形的枷锁。

    我喜欢这笔端的文字，或者说执着于这此，或许，是因为在这里，我能得到一丝慰藉吧。

    纵然与整个世界都显得格格不入，也还有这最后一方净土。

    我整理的，其实并不只是自己写下的这些文字。

    还有那，让我为之动容，心头升起那般无法用语言形容的感觉的文字，或者说……血书。

    “一切文字，余爱以血书者。”

    直到真正看到这样的文字，我才认为自己明白了一丝王国维老先生写人间词话时的心境。

    至于这句话的第一作者尼采，是在经受了什么才会这么说，没有仔细了解过尼采的我却是不得而知了。

    文字，可以跨越时间与空间的距离，联系两颗同样孤独的心境。

    只是，我当然没有王国维老先生那般的境界，就连如此，都是偶然间踏入，又逃不出了。

    我不会去诉说，除了向当事人。

    就连我理解中的“血书”，是否与他一样，都不得而知。

    因为，对“血书”二字的第一感受，我的理解就是无法用语言形容。

    “因其真”、“因其诚”，或许要比简简单单的“源于生活”要来得深些许，但仍然无法去诠释这两个字。

    甚至会写下这么多文字去描写，也是因为我对自己的描述不自信，甚至，写得越是多，就越是让我感觉偏离原本的心境。

    它不应该被这么重视，更不应该被这么刻意。

    它就在那里，而越是执着，它的身影就越是暗淡。

    因此，我才更想去将那些让我心弦受到触动的文字留下，待我迷茫时再去好好品读，体悟那让人心头微痛却又欲罢不能的感觉。

    就此打住吧，写到这里，我的心就已经乱了。

    晚安。

    ——2020年11月9日