安心学习了一段时间，我突然很想把自己当时的想法告诉林亭，于是便一时冲动的决定再给她写最后一封信，然后就暂时不再去打扰她了。

    林亭：

    你好！如果你不出什么意外的话，这是我写给你的最后一封信了，我不知道还能不能称它为“信”，如果算不上，你就当是篇文章，我想会写的挺好，随便看看吧。

    林亭，我已经十八岁了。对于急着长大的人来说，梦想实现了；对我而言，十八岁了，只是觉得无奈，十八个春秋了，这么漫长的时间，算是一个人的前半生吧，我一事无成。我自认为十八岁前没做过什么完全由着自己性子的事，想想感觉挺压抑的。我觉得自己做主做出最大的一件事就是向你表白，告诉你我喜欢你这件事了。除此之外，这辈子恐怕也很难再做出什么由着自己性子的事了，因为成年了，以后做事似乎必须要合乎理性了。十八岁前大概是理想化的生活，无论做了什么错事，都并非不可原谅；十八岁，把人从理想拉到现实中来，不管心里愿不愿意，都必须面对现实了，别无选择。

    说真的，林亭，我现在心里很平静，一点杂乱的印记都找不到，只是觉得心里很空白。我早就想好了，十八岁后，凡是都按自己所想的去做，想好了就一定去做，不能荒废自己的想法。现在心若止水，别无杂念，相信以后会把心里转移到学习上，一切都会变好的，我相信，最后会有个好结果。

    大概应该为将来做好打算，可是我很少会想将来，想不了那么远，因为将来会受到太多不确定因素的影响，太虚了，我想自己唯一能为将来做的打算就是做好现在和以前该做而没做的事情，没必要为跟回忆差不多的将来多想。

    我平日仍旧很少说话，不过从观察和比较中我发现，在我认识的所有人当中，我是最乐观的一个。别不相信，真是这样的，我觉得其他人，也包括你，你们或多或少都有拿的起放不下的东西，总把一些我认为不必要的东西看的太重；我却没有这样的烦恼，或许说好听一点这是乐观，说难听一点这是没心没肺，不过我不在乎别人怎么看，我就这样。我也并不是没有自己在意的东西，比如咱们之间的友谊，如果哪天乍然失去，我真不知道自己该如何面对，不过我想不会有那一天吧？

    感情方面我很想说清楚，可是太难了，干脆不说了。我想好了，二十岁之前，至少高考之前，我不会再提及此事了，放不下也得放，别无选择。至于放到一边会变成什么样子，只能由缘份为我安排了，我信缘。有一个问题我很想知道答案，你喜不喜欢我？这很重要，但是你真不想回答也可以不回答，因为我不想逼你做你不愿做的事。我只是想知道，不过就算不知道对我应该也不会有太大的影响。还有，你的生日是哪天呀？必须告诉我，剥夺你的沉默权，就算违背了刚才所说的话，仅此一次，不是很过分吧？算我求你了，告诉我。

    写给你的信你一直很少回，原因我想不到，突然间想到这个问题的，我也不瞎猜了，这次一定要回信。

    算了，写再多也有个最后，最后祝你：多些快乐，少些烦恼，虽说高考是万马争过独木桥，但是我相信能在对岸把你找到！

    写到这里，突然发现写信纠缠你一年到此结束了（绝对是无心的，不过想想，自己无心中确实这么做了），记得回答我的问题，我——永——远——等——你——回——信！

    朋友：林夜.

    写这封信的时候，我确实认为它是自己给林亭的最后一封信，可是把信寄出去之后，左等右等都等不到林亭的回信，就渐渐顾不上信里面是怎么写的了；再加上兴致勃勃的约陈钰见了一面，她却自始至终都有些反常的很少开口说话，甚至像是在刻意躲避自己，让我的情绪突然间跌到了谷底；结果我一个没忍住就又给林亭写了封信，真情流露的把自己写的异常凄苦，写好之后自己都感觉十分惊讶，整封信极尽卖惨之能事，简直可以用字字泣血来形容，远远超出了自己正常的写作水平，觉得自己厚颜无耻的同时，又对自己的文笔佩服的五体投地：

    亭儿，我不知道自己为什么会爱上你，想不清楚就不想了，只能把它归结于宿命，其实我不信命，只信缘，可是它们两者或许是同一种东西，我信缘不信命大概只是因为觉得缘比命好听。

    亭儿，缘份让我们相见、相识、让我对你动了心，所有的偶然连成了一个必然，让我爱上你。不管是缘份安排的，还是命中注定的，我有心的，还是我无意的，都改变不了一个事实：我真的是真心实意的、死心塌地的爱上了你。

    亭儿，有你在我身边的时候，我可以安心的做自己该做的事情，偶尔会非常想偷偷的看你一眼，看你在做什么，不过大多还是忍住了；没有你在我身边，我也并非总是心浮气躁，只是偶尔会静不下心来，可是只要有心无心的想想你，想想和你在一起的时候，想想你可能在做什么，想想下次见到你会是怎样的情景，就能很容易的平静下来，并且感觉很开心、很幸福。

    亭儿，我没有为你流过泪，即便是最伤心的时候，眼泪几番盈眶，却还是流了回去，尽管心酸的要死。有时候想想我真傻，只会一个人在这里苦苦的相思，为你付出过什么吗？似乎什么都没有，只有这颗心，但是有什么用呢？

    亭儿，我以前总以为自己和你是平等的，现在却发现其实在我的心里早就把你的位置放到了自己之上，虽然我总是试图说服自己，我和你对我来说是一样重要的，可是一时想不到就会把自己在你面前的卑贱表现出来，越是这样就越是觉得自己配不上你。

    亭儿，以前无论多么孤单，只要想想你，我就会感到幸福是陪伴着自己的，但是，现在我却感受到了爱你的痛苦，真的很不好受。

    亭儿，我不等你的回信了，我不敢等了，我怕再等下去自己的精神会彻底崩溃。我要把自己的注意力移开，虽然很难，但是我会尽力去做。

    把这信寄出去之前，我的内心还是经历了一番挣扎的，担心自己在林亭心中可能本就不好的印象会因此变得更差，可是想到陈钰曾经对自己说的那句“已经写好了，还是给你吧”，就没有再继续瞻前顾后的把它寄了出去。