白叶冰忘记了之前的事情。

    她此时坐在雪山的山洞中。

    她好像什么都不记得了……

    她努力回忆着，想找出以前的记忆。

    以前赵德文还不出去乱搞时，这个家庭很美好。

    白子衿和赵德文闹起来时，自己还在读幼儿园。

    白子衿对赵德文的厌恶深入心底，甚至波及到了这个女儿身上。

    从小爸爸妈妈就没哪一方想管自己。

    她都是一个人放学回家。

    爸爸妈妈从来不带自己出去玩，想去玩也是自己一个人去。

    可自己又能去哪儿呢？

    一个小孩子，又没手机又没钱，能去哪玩呢？

    爬山吗？

    白叶冰总喜欢在很晚的时候自己一个人到公园去玩。

    与其说是玩，倒不如说是出来散步的天才。

    她在玫瑰绽放的过道旁走过，看着黑暗与光交融，思考着从书里看到的内容。

    白叶冰跟学校的同学都不太搭，也没有朋友。

    当她自己一个人时，她就喜欢看书。

    她看过很多书，并且天赋超群，知道很多别人不知道的。

    她拥有很多连成年人都不知道的知识，却缺少很多连小孩都有的东西。

    樱落依呢？

    自己当初为什么跟她交朋友？

    因为自己发现了她的一些独特能力，想研究观察一下她吧……

    又或许是因为看见她跟自己一样孤独，看她可怜兮兮，说不定能帮帮她……

    到底是在帮她还是帮自己呢？

    呵呵……

    尽管妈妈似乎不太喜欢自己，但偶尔还是会来管自己。

    只是偶尔。

    相处过程中，白叶冰很明显就能看见母亲脸上那份想爱但又却很恨的表情。

    人真矛盾……

    也真愚蠢……

    不分对错……

    相比之下父亲赵德文更不会管她了，甚至见一次骂一次。

    母亲有时候也会情绪崩溃，见到白叶冰是怒骂她是一个不懂感恩的白眼狗，都不知道帮母亲打爸爸。

    可从理性的角度来说，自己只是个小孩，能起到的作用根本不大，我能拿什么帮？

    我或许可以拿刀威胁爸爸，那第二天，他是不是也连我一块儿打了呢？或者直接让矛盾升级，真的有一方开始动刀了呢？

    而且你们每次打架时，边打边吵，都会在骂我。

    爸爸觉得我该去死，妈妈你说后悔把我生下来，应该把我丢去喂狗。我听得清清楚楚，不管是在房间里还是就在隔壁。

    而且从心理学的角度来说，妈妈你没在爱我了吧？

    从爸爸出去乱搞的那一刻开始，你就已经在远离我了。

    期间有一年时间，你压根不理我也不管我，在你眼中，我看不见爱。

    之所以你会偶尔来管管我，也只是基于你心理上的崩溃。你打不过爸爸，却又不敢跟家里说，也不想报警丢脸，你内心崩溃，需要一个慰藉，或者有个陪伴。

    所以你会来找我，你以为你在爱我，可我没在你眼中看出来。你来陪我，无非就是买点吃的放在我桌上，让我好好努力，以后带着你离开这个家。

    除此之外，你还给过我什么？

    我记得清清楚楚，你那天晚上知道爸爸出去乱搞，哭了几个小时，我来劝你时，你把我推倒在地，骂我杂种、狗崽。可我明明什么都没做……

    况且你们的错误，却非要把我也牵扯进来，让我承担自己没有犯下的痛苦，失去别人总能轻易获得的东西。

    白叶冰感觉自己有点像妈妈了。

    她想爱着父母，却又恨着他们。

    这真是一个混乱的家庭啊……

    上天为什么给自己安排这样一个家呢？

    因为天才这代价往往就是获得一些痛苦吗？

    那我还不如当一个愚蠢的普通人快乐。

    妈妈，我知道你为什么不敢跟外公外婆们说。

    因为你跟他们的关系也不好，你从来不打电话问候他们，去见他们时的表情我也看得清清楚楚。

    你被打断手指时，你在重庆，外公外婆在广东。

    那么远的距离，你依旧没有给他们打电话，你猜是谁帮你通知的呢？

    是我替你发的匿名邮件，是我告诉的外公外婆。

    你以为外公外婆他们不爱你，可他们的爱是埋藏在心底的。

    不知外公外婆他们真的是为了爱，还是为了给别人展示的尊严。

    他们知道你被打了，勃然大怒，把其他兄弟们都叫上，把爸爸腿打断了……

    你成功复仇了，你也见识到了外公外婆并不是对你不在乎。

    你看，是女儿在帮你。

    我以为我这样做了之后，你会重新爱我。

    看来我错了。

    你发现了自己并不孤身一人，你发现自己还有娘家的靠山。

    你能够回到以前的美好靠山中，为什么还要在这个混乱的烂摊子家庭里继续维持呢？

    你还是丢下了我，把我丢给了赵德文那个畜牲……

    那天晚上，你把行李装好，偷偷溜出房子，直接逃走了。

    我在窗口看见你走远。

    什么也没给我留下，也没跟我说一声再见。

    因为你发现我是可以抛弃的了。

    后来爸爸闹到你们家里时，你才与他商量离婚这件事。

    也商量着谁来养我。

    仿佛我是累赘一样……

    可明明是你们生的我呀……

    你们还是老样子，吵架，对我不管不顾。

    估计是有了上次进医院的教训，你们没有动手。

    爸爸也在你们家族的胁迫和你给的物质的利益下，答应继续养我。

    妈妈，你走那天，你甚至都不想看我一眼。

    明明我就在门口站着，你目光却盯着天，从我身边直接走过。

    依旧没有留下一句再见。

    我叫住了你。

    既然你没有善待我的感性，那就好好接受我的理性吧。

    我向你索要抚养费，并告诉了你，那封匿名邮件是我写的。你打官司的视频证据，都是我替你偷拍的。你有些兄弟本来不想来替你出头，是我帮你用钱说服他们的。你兄弟们打断爸爸腿的那根钢管，是我提前放在那街道附近的。爸爸那天晚上的行踪也是我提前告诉外公外婆的。

    这一切都是我策划的。

    目的就是让这个本该破碎的家庭破碎掉。

    我本是希望你能带着我，离开爸爸，去过新的生活。

    但看样子，你宁愿抛弃我，也不愿意带上我。

    既然你依旧没法爱我，那也该履行法定上的义务，或者人道主义上的回报。

    不然你就成了天天骂着我的白眼狼。

    你愣住了。

    看着我。

    你不像是在看你女儿，你像是在看一个怪物。

    一个十几岁的怪物。

    一个聪明的疯子。

    你交给了我那张银行卡，说每个月会把零钱打在这卡中的。

    到了新家后，雪阿姨也给了我张银行卡，也会给我打钱。

    我从始至终都没要求赵德文给我钱。

    因为我嫌他的钱脏。

    我怕自己的手被他这个畜牲的钱给弄脏了。

    他明明是付出最少的，邀功劳却邀的是最多的。

    我安静地反锁在房间里，一笔笔地数着手上的钱财。

    然后呢？

    再也没谁爱我了。

    我只是从一个破碎混乱的家庭到了另一个排斥我的家庭中而已。

    如果是一个待在一起哪方都感觉厌烦的家庭，让它破碎很简单，因为另外两方在不知不觉间都会帮助自己破碎这个家庭。

    可这个新的家庭不一样，后妈和爸爸真就相亲相爱，姐姐看样子是比较排斥爸爸，也排斥妈妈，也不接近自己。除自己之外，并没有谁想要把这家庭破碎。

    每次看见爸爸与雪阿姨亲热，自己心里总有一种异样的愤怒。

    如果你以这种态度对待妈妈的话，那我们家现在是不是都还在呢？

    一个人孤独痛苦是很煎熬的。

    有些人可以没头没脑、浑浑噩噩地活着。

    但自己是天才，天才总是看得比别人还清楚。

    自己也想变成那种愚蠢的人，快乐地活着。

    但自己变不了，自己是天才，就算自己不想清醒也是一直清醒着。

    这既是种祝福，也是种诅咒。

    祝福自己这么多年来就没收到过几个。

    那这份诅咒是想逼我去干嘛？去死吗？

    我想起了妈妈人死的那只小鸟。

    她说，动物死后是有灵魂的，自由自在，远离痛苦，没有烦恼，可以飞到很远很远的地方去……

    那天晚上我也跑了出去，像妈妈偷摸着离开那样。

    我用钱买了些材料，制作了一个简易的定时燃烧瓶。

    很简单，用点燃料、肥皂、油以及其他道具就可以做成。

    我把这个东XZ在了爸爸房间的角落里。

    但时间一到，整个房间就会被火海吞噬。

    我要让这个罪恶之人以最痛苦的方式死去。

    我跑回了以前的那个房子里。

    站在窗台上，只要往前一步，我就可以变成妈妈说的那个灵魂……

    我站在窗台上，头一次有那么迷恋的眼光看着世界。

    第一次用那种眼光看风、看星星、看月亮、看云……

    为什么会迷恋呢？

    是因为我不相信妈妈说的话吗？

    不相信人死后有灵魂吗？

    我也不知道……

    但向前走一步，应该就知道答案了……

    该走了……

    我最后回忆起以前生命的点点滴滴，穿越痛苦，还是痛苦。

    想起了自己以前自学的那么多知识，想不到学了那么久，最后只有制作燃烧瓶这个物理知识用上了。

    自己对这世界还有什么留恋的吗？

    没有。

    走喽……

    那一瞬间，我的左脚已经迈了出去，迈在了空中。

    脑中一幅幅以前的画面闪过。

    还生起了一大堆不知从何来的情绪，它们不断刺激着我的大脑。

    突然间，这些情绪好像成功刺激到了我的大脑。

    在如此接近死亡的情况下，大脑产生了一种别样的情感。

    好像刺激出了以前就埋在自己身体里的某种力量……

    就在我身体向前倾时，这股力量在我眼前放出了一个图片。

    一张未来的图片。

    一个少年，他紧紧地抱着一个少女。

    这个少女，我知道是我。

    可我……竟然会被其他人抱着？

    图片里的我……还在笑？

    是那种幸福的笑……

    是自己从来没见过的笑……

    是仿佛在深渊之中挣扎无数的岁月后，被光明拥抱的那种笑。

    并不像是被光明拥抱，这个笑仿佛就是光……

    或者，这个少年，就是自己的光……

    突然间，自己感觉到了一种前所未有的巨大幸福感。

    感觉是比其他人还要大的爱……

    还要大的幸福……

    就在那一瞬间，我醒悟了。

    我找到了活下去的意义。

    我猛然向后倒去，努力维持着身体平衡。

    还好左脚迈出时，重心移得不算太远。

    我感受到这些情感，看到这些画面，找到意义，总共只花了零点几秒。

    连一秒钟都不到。

    我感觉却像过了几十分钟那样。

    这是怎么回事？

    脑部神经刺激下的延迟？

    但自己明显感觉自己的这种情况跟普通人是不一样的。

    怎么回事？

    一秒钟之内，就体会到了那些情感，看到了那些画面，做出了决定，找到了意义，在由神经发送指令让自己停止跳楼，身体再行动……

    这真的是人能做到的事吗？

    自己明明记得把那画面看了几十遍，把那情感体会了几十遍，少说都应该过了十几分钟啊……

    哎？我的头发怎么变白了？

    这白头发是怎么回事？

    无数的情感在此迸发于脑中，我又看到了无数的画面。

    我看见了很多未来的图片。

    那个爱着我的少年，叫页小龙，他很怪，在家里买了很多口罩，每天换着样式戴。有时也会做些奇怪的事，说些奇怪的话。

    别人似乎都不理解他。

    可能又怎样呢？

    我不在乎，他爱着我，那我也爱着他。

    我一遍遍的翻阅着出现在眼睛里的画面，心中还暗暗下了个小目标——他对我有多爱，我就用比他还大的爱去爱他……

    那天晚上我翻阅了很久很久。

    没谁告诉我，但我心里很明白，那是来自未来的画面。

    大脑没给我呈现太多，它就只给我看了六个画面。

    但六个画面让我翻阅了三个小时。

    那天晚上，月光照耀着我，我一遍又一遍地翻阅着六个画面。

    幻想着未来的爱……

    我分析着画面，分析了很久很久。

    知道了这名少年叫做页小龙……

    页小龙啊……没听过。

    不知道以后多久才能遇见啊……

    那时，就是我人生中最光亮的时刻……