我被骗进了公司，找了好几份工作，他们说加班是不可避免的，整个行业都这样，可是我觉得劳动法不能这样吧，可是为什么没有人指出来这个问题，可能一个人的力量太小了，况且他的目的是为了赚钱，怎么可能把发工资的人揪出来呢，谁也不想当一枝独秀，被人称作所谓的傻子。我不喜欢做的事情有很多，比如低人一等地活着，但是有些事虽然难了点，但是我不会感到不快乐，或许这是一条能帮我的路，也是一条能让灵魂得到救赎的路。他和她很少说话，他不知道她是否在意过他。没有语言交流的世界是黑白色的，所有的故事都在心里展开，但是生活让我们分散注意力，久而久之，有些事情比如爱情就变得不那么重要，可是夜深人静独自一人时，他还是会想起她，她在干什么，她有没有想起他，他发呆，沉默，看着窗外的树，看见蓝天白云，可是看不见她，只有记忆里的模样。他喜欢自然的状态，但是自然这种属性也是人为加上的，他又不是一棵树，他不可能站在那里一动不动，只是吃点阳光土壤和水，他是人，就要和人打交道，遇见人，提防人。他曾经站在农村的田野上吹着凉爽的风，那一刻的自由是难得的，与城市地铁里满满的人形成了对比。人创造的人想的所谓的社会其实没那么可怕，你这只是在发挥你自己的特性。人们用了一生去研究一个问题很多会成功，即使不成功也得到了什么，这一生的时间可以归纳总结。但是我想要让我的文字被很多人看到，让他们产生共鸣。

    离开家的我有时候和母亲很久都不联系，不是有矛盾，而是我们都不想打扰对方的生活，因为我们不在彼此身边，不知道那边发生了什么，但是时间越长，心里总有一种不安，犹豫要不要打个电话，拨通以后，笑了笑，又不知从何说起，因为这一段时间遇到的事情太多，什么能分享，什么又不能说，说着说着，那种熟悉的感觉又回来了，我看到妈妈变得放松，开始打哈欠，我想联系是必要的，不然她总会担心我。我这辈子都有一种信念是不能让爸妈伤心，我想很多人都是，这成为我们做事的一种判断。我的前二十五年的生活都是父母给的衣食无忧的生活，那时的我多么幸福，可是我还是这不满足那不满足。

    学生时代的我是喜欢坐在教室角落里的人，如果调座位让我做到了前排或者被同学四面包围着，我会很难受，恨不得把身子贴在桌子上。我自卑却要强，我没有什么玩乐，只有看书，教材和课外书我都看，我会平衡时间，我的学习成绩很好，但是总有人看不惯，他们并不觉得我聪明，我也不觉得我聪明，我只做我该做的事，再努力一点罢了。有老师喜欢我，觉得我将来能有出息，但我深知我只会学习，我没有能力。步入社会的那一天，我会与别人格格不入，甚至会发生矛盾，丢掉工作，没有朋友，没有积蓄，连吃饭都成了问题。我还不会哭，我强忍着自己的难过，无人诉说，文字能帮我分担一些。我喜欢听音乐，那是一剂良药，我想创作歌曲，可是我没有乐器，不能记录音乐。这世界上有许多地方是我想要去的，可是我又怕那个地方人群熙熙攘攘，我会因为不自在而忽视美景。

    我现在一无所有，我在想如果有一天，我变得有钱有势，我变得成功，我是不是也像那些人一样压榨服务于我的人，目空一切，觉得自己无法无天。如果是那样，我希望我一生都清贫，我想的只是创造一些价值，哪怕它没有价值，它在我心中被实现了，它去到我想去的地方，吃到了美食，睡了好觉，听到喜欢的音乐，遇到喜欢的人，周游世界，我说的是我的梦想，我自己的一本书。

    痴心妄想也是想，脚踏实地的事情没有那么多的。想赚钱，百分之九十九都需要和别人交流，可是他是个内向的孩子，没见过什么世面，也不想去见那些他讨厌的世面。他不想吃掉梦想，他想和梦想一起沦陷。他没有勇气为了远方的美景说走就走，他曾做过的一件勇敢的事是为了不辜负他的学习成绩，他选择复读一年。为了一个目的而去奋斗，其实不一定能成功，目的性太强不是什么好事。你想要的只是你的思想自由之花盛开，随意地随风摇摆，把种子洒向人间。不害怕失去，得到的会更多。他做了一个噩梦，梦里他跪在一个看不清脸的人面前，对他说：“请再给我一个机会，求你了”。他边说边哭，想看清那个人的脸，可是泪水模糊他的视线，他越哭越累，那个人缓缓地转身，看到了那张脸的时候他醒了，原来那个人是自己。

    白天我上了一天自习，除了吃饭，上厕所，跑跑步，看窗外发呆，我也没什么事，晚上我安排好了我的学习计划，可是当我坐在自习室的那一刻，我突然就不想学习了。我走到校园草坪中间的椅子上坐着，不是有人从我身边经过，我看着远处的天暗了下来，有点发红，我很无聊，内心极度空虚，我不知道该干点什么，于是我走出校门，看见路上和我擦肩而过的那些人我一直走着，绕了一圈，坐在操场的台阶上看着跑步的人和整栋宿舍楼的灯光，我还是很无力，我在干什么，我想要什么，我能实现吗？我不停地怀疑，最后，我也忘记了我做了什么，只是现在我还活着做一些事情，让我活着。

    我们一家三口在大坝散步，我望着高高的深邃的冰冷的天空，感觉那一刻的我是幸福的。

    那个讲座开在学校里，家长老师和我们学生都被骗过来了，他用煽情的惯用的技巧把我们都整哭了，还有一些学生自告奋勇滴上台对父母表达爱，我也哭了，但是我没上去，我胆小，回家的路上，妈妈似乎不开心，我们俩沉默不语的走了很久。我后悔了，虽然这是一种没什么用的荒唐的表达爱的方式，但是妈妈也想要听到我的表达，看到我的成长。对不起了，我会用我自己的方式爱你，请你要等到那一天。

    我曾经在嘈杂的声音中入睡，醒来后身体无力，精神萎靡，我感到害怕，我怕我再也好不起来了，我只好一个人去散步，和自己说说话，他说你为什么要怕？你只是一棵树，站在土里要好好地长，就算被风吹雨打倒了，你还可以被做成木材，你有你的价值的，别人看不看在眼里，你都是一棵树，太阳会给你鼓励。我瘦的离谱，心脏也总喜欢乱跳个不停，我不敢有什么大作为，我想安安静静地看着自身的一些变化，这种人生是被动的，难道太阳不再升起，我也不再开心吗？我做给自己看，我多读一些书，多思考一些我从未思考的问题，多用文字记录我的心情，多适应我的心境，我的焦虑不值一提，因为还有更重要的事情在等着我呢。多么值得期待的人生啊，你看他们抽烟喝酒，发泄情绪。你看他们主动上前，与人沟通。你看他们躲在角落，默默流泪。你看他们失去一切，笑着离开。真是悲哀，那是我心里的结，我根本不能打开自己，我害怕冲进人群中慌张失措却还要假装镇定，我害怕明明想的很美好却一无所获。人们在公园里遛弯，有的人喜欢绕圈走，有的人喜欢走直路，有的人喜欢走进人群，有的人喜欢驻足观望，我只好不停地走，因为我不知道我停下来要干什么，我看着他们的眼睛能够看到什么，还是不要深深滴凝望吧。那是一片我熟悉的区域，我熟悉的路，我就在那条路上来回地走，有时候坐在路边看看风景，直到我走不动了，我想着回去吧，回去的地方是一个能坐着的地方，而不是能让我心理得到安慰的地方。我曾经在医院里打点滴，一滴一滴的时间过去了，冷清、肃静，生活很是真实，剧中的情节却让我们热血沸腾，我做什么都是一个人，另一个人的陪伴反而是一种负担，因为需要采取两个人的意见，我又不想做我不愿意做的事，那你还不开心一些。我可能没法开心，有些痛，深深烙印在心里，像是戒不掉的烟一点点烧蚀我的呼吸道，让我喘不上来气，那种黑夜上循环有序的灯光只会让我更想入睡以摆脱这种痛苦。我在上课，却发现为啥外面的路灯更吸引我，因为它是亮的，而我这里没有光，有的是竞争的紧张感，有的是不被理解的无奈。基因是可怕的东西，我想我愿意永远按照自己的性情来活，哪怕一天只有一次这样的机会，也别让我忘了这种感觉。

    妈妈她待在自己的圈子里呆惯了，走出去她会不安，我希望我能陪着她走出去是我能给她快乐的保障，而不是我拖着病态的身子让她难以言说。人的思想很可怕，如果你想做一件事情，那么你会做，而你还不去考虑后果，可怕的后果来临的时候，你只有后悔。当我们遇到一个陌生的问题的时候，脑海中会有无数的想法，那一瞬间是短暂也是痛苦的，也是能获得新的认知的机会，如同种子屁徒儿出，从此一发不可收拾。那些在医院门口来来往往的人，那些在银行门口来来往往的人，那些在书店里来来往往的人，那些在饭店里来来往往的人，我也来来往往，我们看着彼此审视自己，越看越觉得人荒唐，难道自己也一样？我不想和他们一样，虚伪的一切让我觉得浪费时间。我爱你，我恨你，我有话直说，请你也直截了当。我可以选择离开，你也不必恨我。我没什么本事，却想要好的东西，这是不合理的，所以我在挣扎。有事我会感觉很无聊，想看看新事物，可是看来看去觉得还不如不看。别骗自己了，人就没有从一而终的信仰，今天想这样，明天想这样，需要被什么束缚住才会老实起来吗？脸红是一件有趣的事，小时候因为一些害羞尴尬的瞬间，我都会脸红，羞愤甚至会流泪，可是长大一些后，脸皮真的变厚了，有些是觉得没那个必要。我羡慕那些孩子，他们的心依然纯净，希望他们慢慢长大吧。有时我也装糊涂，用了心机，可是我不怨恨自己，我觉得这样是合理的，否则事情会往不好的地方发展。有的人看人会先看眼睛，听他说了什么，我却不这样，我会感觉到这个人的磁场，细微的敏感的状态让我分析出下一步要怎么做。

    外面下起了小雨，还有鸟叫，我坐在屋里，傍晚时分没开灯，不知道干点啥，于是打开记事本，开始了我的创作之路。我想写关于三个志趣相投并且拥有理想主义的年轻人的人生，可是人生这个话题意味着饱经风霜，我不想让他们受那么多的苦，毕竟我已经尝到了人间的苦痛，那么他们应该作为我的另一面去感受美好生活，热爱生活。我们三个的关系会一直很好，不会收到家庭、事业、恋爱、地位、权利、物质财富这些东西的影响，我们保持三观一致，但是又独特鲜明。我时常一个人待在屋子里，几天都不说一句话，我是不是哑巴一样，连哑巴也要支支吾吾地与人交谈他的想法、他的行为，可是我却和自己交谈，感觉再谈下去就要有第二人格了。

    废了废了，感觉自己是傻子，是一个大傻子，不知道自己在干嘛，感觉很奇怪，我要成长了吗？我会成长吗？我在干什么？为了什么？得到什么？失去什么？任人摆布，胡作非为，一切都值得吗？没人和我说话，活在一个小房间里，还好能吃能睡，能呼吸，维持基本的生活需求。可是我骗了很多人，做一个伪装者确实很难，反正现在也没什么事，就在这里这样活着吧，这也许是我人生中最自在的时光吧。我们总不安于现状，可是又能去哪？一切都是假的，你以为谁是傻子，但谁是傻子？我病了吗？我也不知道，我抽了十根烟，还是没明白，索性把烟和打火机都扔了，是我的问题，一切结束了，你说我有一天会不会没法活，却依然努力活着。我站在11层高楼阳台，望着天空和远处的建筑发呆，呼吸平静，很自由的感觉。有些东西，你一看，连想都不用想就知道它是骗人的，真正的原因是你曾经上过当，所以潜意识里有抵触情绪。曾经我把一切都想象得很美好，如今却一步步堕入深渊。如果有一天，你被告知生命之时所剩无几，你怎么想？还是活在自己的世界中最好玩，活在自己的保护下，才是顽强自立的人。咬紧牙关，攥紧拳头，等待着什么。我总觉得自己是个作家，虽然不爱这个世界，还是细心观察仔细琢磨它，把它解构于世人面前，这是我活下爱去的唯一理由。一个人的时候就变成了野兽，活着的意义不使用语言能形容的。如果我得到太多，我可能会疯掉，所以不要给我太多。死去之后，我们留下什么？这多么令人神往，那永恒的自由之魂。我愿做自由之人，哪怕不留痕迹。你会成功的，你会平凡着，你会快乐着，你会悲伤着，被世俗磨平，渐渐忘了自我。他能实现他的价值，以某一种方式。他最害怕的事情是他再一次抑郁。想到这里，他眼神呆滞，手心出汗，呼吸也变得小心翼翼，他必须振作起来。我这个独立的个体，一定有我的独特。极度心情低落会怎样？人们为了生存忘了生活。享受每一口呼吸。从小到大被照顾得很好。其实你已经很累了，你自己却不知道。人品，一点也没有了。只会思考，不会倾诉。人们只活在自己的烦恼中。心里很难受，不知怎么疏解。如果让你你永远呆在这个狭小空间里，你能呆住吗？有些人笑起来，便能看出他的纯真。真相出现的那一天，真不知道会发生什么。就让我这无聊的人生被别人得逞。我自己都不快乐，何况面对这个世界。你问我为什么叹息，我说不出来。真实或许可以更好。没人知道他下一秒会不会疯掉。相比勤奋，我更喜欢天分。我看过一些书，却仍然不懂人情世故。他问我：“怎么感觉你吃饭也在发愁？”其实我没有。你适合待在角落。我想永远待在这个房间里，那种孤独没人受得了。我想我已经死了，在那个该死的春天。关乎面子。她穿了有一身黑，但他的心不黑。混吃等死。原来是我想多了，你并不喜欢我。他俩把我的工牌戴在胸前，开心得像个孩子。只要活着，就能遇见美好。单纯的孩子要在这人间吃苦。这样也挺好，你们就当我死了吧。你是否会羡慕将死之人。事实证明，这日子没头。何必再想她，她没想过你啊。悲伤大傻瓜。烂俗。莫名其妙大笑。每天都一样，那多没意思。如果我死了，我的世界就没了。你选择了抽烟，就不要怕被呛。希望这一生，我有我的开心，你也有你的开心。追求永恒的心安。我，你就不要管了。执念是一种可怕的东西。体面地活过这一生。谢谢你们给我一个美好的家。不想每天度日如年。到时候没人救你。这世界就是这么奇奇怪怪，能买到烟，也能买到药。生活总会有感动。我一直保持着我的高傲。昨晚我八点就躺下了，身体有点不舒服，在难受的时候内心会惭愧，决定改掉错误，可是第二天早上醒来，依然抽烟喝酒，当昨晚是一场梦吧。每一个人物形象都很鲜活，活在想象里。你想要的东西，其他人都给不了。事实如此，你们就是坏人。如果你的心安静不下来，那就让它肆意地跳，求你了。后来居上。抓住人类共有的弱点，可以从中获利，但大多数都是违法行为。风在吹，吹不到我，我在屋内，它在屋外，我向往它的自由，它不会停留。别人一眼就能看出来你是个什么样的人，你为什么还在装摸做样？高考失利的那天晚上，我摔了东西，哭着早早睡去，到底是怎样睡得，有没有睡着，都忘了，只记得睡前，妈对我说，你这样睡觉第二天早上醒来容易得精神病，第二天早上我醒来没有任何异常，这么多年过去了，我也不知道，从那一天开始，我是不是已经是个精神病了。

    如果你能懂我，那真是太好了。你知道了我的一部分，它们叫做真心。对不起，我不想让你伤心，这话他从来没说过，在我们的国家，表达爱都是很含蓄的。所以我们会爱的更深。非常难得，文化的传承，印刻在潜意识里。你爱看的故事，不过是我随笔写下的陈词滥调，没有任何营养。当然，有时我也很认真，希望你能懂我，可是这么多年，我早就明白了，只有我懂我。心里堵住了，任凭我大口呼吸也无济于事。受伤后想恢复需要一段时间，还好有时间——我们都需要的免费平等与生俱来的非物质。宇宙是物质与非物质的集合，人又为何不是呢。他疯了，我只能看着他疯，无能为力。现在我有一台电脑，一个插座，一间屋子，一盏灯，我能创作，但是过一些日子，我可能会去忙些别的，为了生活，不会像现在这样，讲故事给自己听，或者是想一些安慰的话。这些话必须是我一人独处的时候才能写下，倘若旁边有其他人，我才他会问：“你在干什么？”而我会很尴尬，不知道怎么回答。

    我从小到大的成绩单包括作文都被妈妈保存起来，装在一个我学书法班赠送的小提包里，那个包我拎来拎去好几年，记忆中，我只是一个拎着小书包老老实实走去补习班的少年。上小学一年级很多同学第一次就得到了红领巾，而我和几个人二年级才得到。小学作文我浮想联翩，被老师指出，或许那时的我已经是个想象力丰富的与常人不同的人。你能想象到当有一天亲人躺在病床上，而你无能为力的感觉吗？少吃一顿饭，你就害怕死去吗？一无是处就一无是处吧，又没人逼你。广告影响我们判断这个世界。没出息没关系，但一定要好好做人。上学时学习最好的人长大最没出息。机会还没到，怕一来就挂掉。你一个患者，不要想其他，先治病吧。不行，你还没死，你还得活，每一秒。