天真的人不代表没见过世界的黑暗！恰恰是因为见到过才知道天真的好。你的天真，你的善良，你的美好，我都想珍惜。你的善良来自心灵深处蕴藏的真诚，你的纯洁源于灵魂背后积蓄的质朴。她脸上总是挂着孩子般无忧无虑的笑容。

    我喜欢和你在一起，喜欢和你说话聊天，喜欢和你一起走在放学的路上。

    你那么好，那么美丽，那么善良，那么可爱。

    那时候我每天都和你在一起，那时候我出现了一种错觉只要你在我身边我感觉我拥有了全世界。我甚至把你当做我的世界，每天看着你开开心心快快乐乐脸上充满笑容，我的心情也会跟着变好，每次心情差的时候脑海里就会浮现出你开心时的样子，怀心情便会随风而去。

    。。。。。。。。。。。。

    你也许不会相信，

    我常常想象你是多么美好，多么可爱

    每次见你的时候

    你比我想象的要美好的多，可爱的多。

    你不能说我这是说谎，

    因为如果不然的话，

    我满可以仅仅想忆你自足，

    而不必那样渴望着想要看见你。

    我只愿意能与你度过余生的每一天，便是此生最大的梦想！

    我试着把你我的关系在拉近一些距离，那时候我们16岁不懂的什么是爱，或许那时候的我很爱你吧！

    我下定决心像你表达心中的爱慕之意，可是我害怕，害怕表白失败，你在也不理我，害怕失去你，最后连朋友都没得做，一直纠结要不要对你说！

    突然有一天我发现你和一个班里的异性同学走的特别近，那时候我特别慌，终于下定决心和你表白！

    那是一个周末，我把她约出门，一起走在马路上，那时候我心里特别的忐忑，想要说我喜欢你脸都憋的红了，就是不好意思说出来可能很多人表白自己喜欢的女孩子或许也会像我这样把。她见我欲言又止的样子，捂嘴轻笑说到“你怎么了，干嘛一副这样的表情，该不会要向我表白吧?”我一楞就那么的盯着她看脑海里一团糟，可能是我盯着她让她感觉到不舒服吧！开口和我说“其实我一直都知道你喜欢我，说实话我也很喜欢你”听到这句话心里五味杂陈突然间不知所措，她看我一楞一楞的在一次捂嘴轻笑“你知道吗，我喜欢你很早之前就喜欢你了，我每天最期待的就是能和你一起走在放学的路上，期待你在校门口等我一起回家，享受和你在一起的每一分每一秒，你跟个猪一样居然看不出来我喜欢你！我知道你今天约我出来为了什么我知道的，但是你别说出口，我们现在都还小，当我们到了适合的年纪那时候你在说好吗？答应我不要喜欢别的女孩子哟”我狠狠地点了点头。

    世界有多远，我便会陪伴你多远，需要很长的时间，我会爱你多久，让爱永远存在，停留在彼此的心里，占据你我的左右，等待未来。

    大雪纷飞！

    白雪皑皑！

    一个让人感到绝望的夜晚！

    她可以说是我拔掉氧气瓶都想要吻的人。

    很久以前我就下定决心，长大了，我一定要你做我的女朋友，一定要娶你回家，让你做我的妻子，这辈子我宠你，爱你。

    可就在这个夜晚，我失去了最心爱之人，我从未想过自己有一天会失去她，一场突然而来的意外事故带走了她！我最爱的人就那么的死在我的怀里！我整个人都不好了，紧紧抱住怀中的人儿，哭的撕心裂肺，怀中的人儿神出手用那仅存的最后一丝气力抬起手，擦拭着我眼角的泪水，对我说“不要哭，你哭的时候好难看的，这样就不帅了”听到她要我不哭，我努力不让自己在哭可是无论我怎么努力不让泪水夺眶而出，偏偏控制不住自己泪水依然止不住的往下流！

    她要我不哭，可她的眼里留出了泪水，眼里充满了对世间的不舍与留恋，看着她眼角流淌的泪水，我心都碎了。

    为什么为什么，一遍又一遍的呐喊为什么！为什么要带走她，她还那么年轻，老天爷她做错了什么?你为什么要这样对她，为什么！

    不久后救护车来了，几个医生把她给抬上了救护车，不知道现在的我该怎么办？该如何是好?大概几秒钟吧，救护车带着她走了，我并没有上车，因为我害怕面对她的家人朋友！

    我呆呆的看着救护车远去，止不住的悲伤，疯疯癫癫的往前走，不知是夜太深，还是什么其他的原因这条路空无一人，显的有些荒凉，就如我此时的心情一样，一片死气。。。。。。。

    一个人向丢了心似的走在空无一人的路上，不知不觉走到了灯火通明的夜市，穿过夜市，突然看到无比熟悉的地方，曾经我对她表白的地方，一副副画面传入脑海，那无比熟悉的画面就好像是昨天才发生的一样历历在目，可是她。。。。。

    3年之后。。。。。。

    一晃便是三年，我把自己的心封闭了3年，把自己关在家里，那也不去，甚至都很少出门。

    我不知道为什么要把自己关在家里，还是对未来没有了希望?我如一具行尸走肉的活死人，对未来没有了任何的换想，如果硬是要说我心里还有着什么那就是自责，我自责自己的出现害死了他，我觉得自己是一个罪人，害死了她她还那么年轻就是因为我的出现她。。。。。我活在这世上无一用处，同时也恨老天捉弄于我。

    平时我基本不出门，很多人都把我当成了神经病，他们都说我被她的鬼魂给缠上了各种挤兑我的话，我真的想出来把他们的嘴给撕烂，后来想想也就作罢了，没那个必要。是啊若是心里没病的人，又怎会把自己关在家里3年，从不与外人来往呢?

    我没办法让死去之人复活，我没有改变生死的能力，我只是一个肉体凡胎的凡人，这3年里我每天都很自责，我常常问自己如果我当初没有向她表白那么结局会不会完全不一样！

    人们总说时间可以让人淡忘一切，可是3年过去了她依然留在了我的心里，丝毫没有淡忘的迹象反而她的一切在我的生命中就像是刻在灵魂上一般，另我无法忘却，也不能忘！

    今天是七夕节，很多人都会在朋友圈秀恩爱，当我看到那些熟悉的人都找到了自己的另一半，幸福快乐的在一起说实话我真的很羡慕他们，能和自己喜欢的人在一起那得是多么幸福的一件事啊！脑海里在一次出现了她的身影，让我想起了我和她的曾经，那时候的一点一滴哪怕3年过去了依然记得清晰无比，一想到她走了我就。。。。。