许望知，我真的觉得那时候我真的超级幸福。你知道一个你喜欢了很久的人，在好好的照顾你，好好的陪伴你的时候，你所有的委屈都会被你视而不见。

    我大学毕业那年，我本来打算这一辈子都不结婚，不是因为网络上那些关于婚姻的看法，也不是因为电视剧电影里面那些妻子被背叛，被出轨，被家庭暴力。看到那些，我只想快点点走，那些暴力或者不堪的场面只是让我泛着恶心和难受。

    对于那些恐婚的言论，我只是觉得，他们并不都是不愿意一辈子都不结婚的，那些话只是跟自己内心说，自己一定不要过那样的生活，一定不要有那样的遭遇，一定不要遇见那样的烂人。有时候他们一定也希望自己有贴心另一半并且有美满的家庭生活。

    因为很小的时候，我也幻想过，那些幸福的场面和心爱的另一半，以及可爱的小朋友。可是，没办法，长大了之后知道的事情太多了，一下子把我世界筑造的美梦，全都摧毁了。所以，再见许望知是意料之外，和他在一起更是。

    “那时候，我突然发现自己的父母在外面都......另外有人了，我不明白他们明明都不爱了，为什么还要在一起，直到后来两个人终于离了婚，我竟然有一些解脱。我那时候放假在家，没有钱也没有工作，没有办法我只能待在那个我想拼命逃走的家里，我真想去一个让自己可以容身的地方，可我发现我根本没有能力也没有地方可去。

    我突然觉得自己多可悲。然后就在有一天晚上，我找不到应该在房间睡觉的妈妈，发现老家的大门在外面被锁着了。我脑子里什么也没想，满脑子都是我要出去，我要出去。然后沿着墙边的树干，踩着从墙上跳了下去。脚上留着一块淤青。

    我后来才发现有点痛。然后漫无目的地走到了那边的桥上，一个劲的给她打电话，她的语言里面尽然是厌恶和烦躁。我的心突然很痛，我用左手按着，痛得喘不过气。呆坐在那里的花坛边。”我说完苦笑着，许望知却突然把我搂进怀里。

    “都过去了，都过去了，以后谁也不能让你受委屈。”

    我是从心底里不会轻易相信谁，我很想依赖他的，一开始的时候，我还故意让他帮我解决一些我自己都能解决的问题。可我依然害怕自己会不会让他觉得烦躁。我从来都不相信自己值得那么好的人，值得那么好的对待。

    “你觉得这件衣服怎么样，会不会颜色太亮了?”

    “很好看呀，就是有一些短，反正你要跟我一块出去，我就给你拽着。”

    “那我跟你在一起的时候要穿长裤长袖哎。”

    “哪有，我可不是戴着封建帽子的男朋友，我女朋友开心最重要。”

    “嗯嗯，很好。”

    “反正短了我给你拽着。”

    “打你哦。”

    “那我挨着呗。来，牵手，要过马路了。”

    你还记得吗，那是我们在一起的第三个月，冬天已经过去，天气变得越来越暖和，我们终于迎来了我们的第一年。

    过年的时候你还问我，要不要和你一起回家。我安慰你，那些事已经过去了，我们还是家人，我是子女，以后还是要照顾他们。家人之间有什么深仇大恨呢?你点点头，然后买了两张回家的高铁票，回家之前我们去商场买了一件情侣外套，我很喜欢那个外套，只是太贵了，我看着价格犹豫着问你，要不然我们再看看其他的吧。你有些疑惑，问我是不是不喜欢，我摇摇头。

    “喜欢就买了吧。”你没等我回答，转身扫码付了钱。

    那是我最喜欢的一件外套，因为每次穿上那件衣服好像总有你的温度。

    因为你，许望知。我才会变得越来越自信，我心底里的那些自卑才终于慢慢消失。

    我想，那些所谓的痛苦磨难并不一定能造就一个成功的人，如果可以的话，谁不想拥有美好和幸福呢?我没得选择，我只能保证自己不要成为自己讨厌的那种人。好久没见你之前的我，一直靠着对你的不断想念坚持过来，我想着我们总会有一个未来的定论，不管是好是坏，想着你一定在某个地方健康而且大部分时候是快乐的生活着，大概一直没有忘记我，想着会不会我想你的时候，你也会想起我们的从前。这是我许多黑暗生活中唯一的光亮。

    “那天看你发的朋友圈说在学校吃的冰激凌老是还没走出商场就掉地上了，我想你怎么那么笨，然后带我们打球的一个学长要请我们喝水，我就拿了一个跟你那天发到朋友圈一样的冰激凌，我拿着晃悠半天，还想着这玩意怎么可能那么容易就掉了呀，然后就因为低着头没看路，为了躲开.....前面一个女孩，果然就掉了。”你本来兴致很高的跟我讲起这件事，然后突然就转移了话题。

    或许是我太敏感了，我总觉得你一定有什么事没有告诉我，没关系，许望知，谁心里没有秘密，没有不想说的事情呢。你不跟我说，我就不问。

    “要不要吃冰激凌，我们公司楼下有一家店里面的还不错，明天下班我给你带。”

    “那不会都化掉了呀？”我从后面抱住正在做饭的你。

    “不会，我施点魔法。”

    “你是冰雪女王呀?啊，不对，冰雪王子?”

    “哈哈，为啥，感觉像一个雪糕的牌子?”

    你说的话，你从来都记得兑现。我从来都相信。

    我没给你讲完的那天晚上就真的不想再讲一次了。那天将近十二点，只有我一个人坐在安静的月光之下。

    “你在哪呢，什么时候回来?”

    “你管我在哪呢，你还想管着我呢，我想干什么干什么，你做啥事的时候我管你了吗?“

    “我从家里翻墙出来了，在这边的桥上等你。”

    “你想从哪出来从哪出来，想在哪等在哪等。管管管，你死了我也不管你。”

    然后她就把电话挂掉了，再打再打一直都是关机。我望着那么黑那么安静的晚上，觉得自己果然不值得任何美好的事。许望知，那时候，我实在不知道自己的以后是什么样子。别说以后了，就连明天的到来，都让我害怕。我真想时间就停在那里了，连同我的生命。