我都不知道从何说起，从毕业到现在，我都没有去尝试过找工作，一直待在家里面似乎变成了一个啃老族。

    我爸妈一直催我找工作，之前一直在逼我，要么就去考研究生，要么就去读公务员。

    我最讨厌我麻麻的一点就是，总是把我的问题说给我舅舅或姨姨，然后搞的所有的人似乎都知道了，到最后一个一个的都来逼我。

    似乎是觉得自己劝不了我，所以找其他的人来劝我，但是我却非常的反感这一点，我心里想的什么，我自己知道。

    我不想总是装出一副虚心聆听的样子，其实他们说的我一点都听不进去，一会是我听进去了，但是转头我就忘了。

    我也知道我这样子很不好，我也不知道我会继续到什么时候，或许以后不得已不得不去找工作的时候吧。

    我现在心里面很恐惧很害怕，看到每一个在外面工作了一两年，亦或是在读书期间就已经开始做各种兼职的人，我都觉得他们好了不起啊。

    都比我厉害，所以说到底我还是一个自卑的人，没有自信，我也知道我不能再这样下去了，但是我一直在说要改变要改变，但是我一直从来都没有真正的改变过。

    我对自己一次又一次的失望，我已经慢慢的不想再挣扎了，因为我怕一直陷入颓废挣扎要改变，却坚持不下来更加颓废的恶性循环之中。

    而且我也割舍不了我喜欢玩的游戏，我想看的小说和漫画，我也割舍不了美好安逸舒适的床铺。

    我一直不知道我要做什么，我也不确定什么是我真正想要的，而不是别人强加给我的，我一直在被动的接受，我一直在权衡，从而选择我不是很喜欢，但是综合来说比较适合我的。

    而不是选择我很喜欢的发自内心的那种，我总是顾虑太多，从来不敢肆无忌惮的放纵自己的情绪，总是有保留，不管是伤心难过愤怒。

    我总是摇摆不定，还有一点点分裂，一个是外人眼中的我，还有另外一个我在一旁冷眼旁观。

    在旁人看来我很有礼貌，我非常的老实，沉默寡言，也似乎有一点点乐观，但是另外一个我，其实心里在破口大骂，内心世界非常的丰富。