我侧身躺在床上，我的泪水从一侧眼角，流到另一侧的眉梢，我想象着我宫颈癌手术没人签字的各种方法，我想去求黄文基跟我领证，帮我签手术同意书，术后再去半个离婚证，我想他会因为我受到这么大的伤害而撕心裂肺，改变三观，我想他会把我接到厂里照顾我，我想他会在我还没恢复的时候帮我租个房子，等我养好了就接我走，我会为我犯过的错误感到愧疚，我会用一生去弥补，有时候我是多么恨我身边的这个男人，他让我承受了太多的痛苦，我想不辞而别，我想断了这段关系，却总在我身体刚刚好一点的时候忘记这个想法，我真是没脸没皮，我想他第一个月发的工资能带我去医院看看我的妇科病，我想象着很可能他不愿意，我对他感到无比的绝望，我更恨我自己。我劝自己别去想不辞而别以后他会多么伤心，因为跟他在一起之后我受到的伤害实在是太大了。我想再养一星期，刚好他也会上班去，然后我身体稍微恢复，我就做一顿最后的晚餐，第二天收拾好东西，永远说再见，我无法想象我离开后，他会怎么样生活，怎么样接受现实，甚至每天活在悲伤和痛苦中，想到这我的泪水已经止不住的流淌，我能想象到他悲伤的样子，而我也会在离开以后痛苦万分，但今后的生活，我会更好，不会更糟。随着时间的流逝，他不再怀念我，我也不在想起他，也许偶尔会在几十米宽的河提上，迎着夕阳和余晖的时候突然想起曾经的这个人，并为当时的冲动而懊悔，悔恨，惋惜，但那过后，仍然是享受当下自己换来的美好生活，所以擦干眼泪继续向前，开心的笑，美美的回忆从前。所有的故事都是不要有太完美的结局，那样人生就没有遗憾了，那样是不是人生就没有意义了。现在的我很痛苦，我的盆腔炎每动一下都很痛，我的宫颈病变也无时无刻不在折磨我，这个的姨妈还是没有如期而至，我感觉不妙，我再也没有多余的钱去医院，从始至终在我身边的这个男人竟然没有为我的妇科病花费一分钱，我想我要求他给我治这个病应该不过分吧，但是我从来没有，我能想象假如我开口要的话，他那种不情愿和不愿意的表情，更能共情我看到他那样的表情后内心的绝望，我明知道自己跟错了人，却迟迟不肯结束这段错误的关系，我只是不想让自己遗憾，没有到心死的程度，我断然不会放弃，我不能全部否认他对我的付出，全部都是低成本的，他以为我很低贱，所以最低成本的东西就能搞定我，要知道，我也只是不愿意为难他罢了，假如我事事那么计较，估计他也早就跑的远远了，那么多次收拾行李想走，也是的确动了想离开的心思，之所以留下来，估计还是对自己低沉本的付出都不甘心，这样的男人，我还要吗。