我又患上了脑动脉硬化，眩晕症，有一种预感，我可能很快就会有一个健康的身体吧，我也在憧憬美好的未来，我走在街上，他带着我一天到晚的闲逛，吹风，缓解我紧张的神经，改善我的血管微循环，好像从前我担心患的病，我都患了一遍，由我导致的失业人员所面临是那些无助和无奈，也都被我自己经历了一遍，从前家里向我要钱的自以为然，现在我也在向家里要钱，所以，不要随便向别人索取，也不要随便改变别人的人生轨迹，所有的所有，都是从你一出生就既定了的，你只需要放下心，一件件经历，一件件客服。我也许看不到明天的太阳，但今天我是开心的，虽然我的舌头上又起了一个大泡，现在我的经济状况很差，越来越多的病找上我，仿佛我不把全部积蓄拿出来就一定不会放过我，从前我觉得是身边的老冯克我，现在我就谁他去吧，人总会离开，但是在这离开的路上，不要伤害其他人那也就是我永远也不愿意丢失的勇敢和善良，我坐在老冯的后座上，我的脸贴在他身上，也许他根本感觉不到我的有多眩晕，多难受，但是我也不想让他知道，我甚至想马上嫁给他，我想带他回家见父母。今天是中秋，我给他妈妈买了一些水果，也许有一天可以带着两个人的妈妈出去兜风。也许这就叫门当户对吧，也许脑血管的问题是半年生活不规律的报应我也应该欣然接受。好好生活，突然想起一个高中同学，她也结婚生子了，想想她对宠物的爱心和关心，我觉得我是一个伪善的人，我并不善良，因为我做的没她好，我也在想一个曾经很想继续交往下去的朋友，不知道因为疫情的原因他过的好不好，我知道他身上还有房贷，也许过的很好吧，我还是希望他过的好。看到一个很久之前的同事发的朋友圈，突然间几年过去了，也只有她在朝着自己的方向前进，他也是曾经被情伤过的人，也许从那以后她更知道自己想要的是什么。我也很担心他会走我的老路，很多事情现在的我比他更知道该怎么处理。希望谁都不做资本主义的刽子手。我也会觉得对不起父母，但更觉得对不起自己，我太要强，我让家人觉得我是超人，我可以随意索取，到后来，我成了压垮他们的最后一根稻草。这个秋天很舒服，我已经无法想象再步入社会上班的情形，我身体很差.我不知道我还能干什么。我想自己做手工和雕刻，但是我不会，我想学心理学，还是不会，现在我对生活毫无兴趣，毫无目标，只要还能正常呼吸我就很知足了。我看到楼上的窗户，窗净几明，我也想把自己家弄的干净点，但是我很懒，也很疲劳，我再也提不起兴致，我不知道是不是跟我身边的人有关系。我更肯定，是我自己不想站起来，也是我的身体不能站起来。是的，这段时间，我，颓废了。