为了活着，我与命运做斗争，所有都是身外物。对我有帮助的只是药物和仪器，钱财时间精力，在生命面前，微不足道。我才不到三十岁，我的生命只剩下最多三十年，我想我这一生就是我所有细胞的终结，我不会有下一代，我该如何过完剩下的日子，所有人都不该对我有所期望，我想在这一年结婚，仿佛这也成了奢望，我放弃这个念头，明年我会有新的打算，我可能不会再让别人碰我，现在也只是一起做个伴。人身真的本来就没有意义。怎样活都是一样的，来时一丝不挂，去时一缕青烟。我现在已经快吃不上饭了，病了一年多，从震撼到接受我一直在走下坡路，我也感觉到我的病不太好，我不适合跟人做男女朋友，我想结束一段关系，但是已经不是一个人说了算的。多么让人悲哀啊。互相放弃谈何容易。我预感很快我又要躺在医院里，身体的疼痛让我觉得生不如死，原来或者是一件很难的事，我无限的沉沦，无限的堕落，直到自己厌恶自己，能站起来，是重生，站不起来，就一缕青烟。我不知道我还要沉沦多久，我只知道，我的病一点好转都没有，父母也为了我操碎了心，也许他们都习以为常了吧，我在他们眼里也许已经是死人一堆了。我想独自生活，奈何被一个狗皮膏药黏住，都怪自己，怪不得别人。也许要变卖家当才能有自由呼吸的资本了，我不愿意住进医院里，很难受很难熬，我现在丝毫不在意别人的生活，我只想安静平淡的活着难道不可以吗。我想寻求政府的帮助，也许可以吧。我想对一个人好，不求回报的，但是，我看不到他能给我的未来，人终究是要靠自己，那还找他有什么用，不如再见吧。我以为一切就要重新开始，谁想全部都在恶性循环。我恨，恨自己，恨命运，恨不能平安过一生，但我经历那么多挫折，从前听别人的故事仿佛听故事，其实那在别人身上经历的是多么痛苦的事啊，现在轮到了我，才发现，自己眼里的傻子，其实是多么大智若愚。打工是一生，勤劳是一生，懒惰也是一生，计较是一生，宽容是一生，劳碌是一生，其实并不需要计较太多，我觉得是我从小受到的教育有问题，或者不完善导致最终我没可能成为一个正常人。我也见过很多人，经历很多事，但最终都没能以平淡安稳的方式结束，所有的结果都不是善终。我甚至没想过善待他人，都是我的错。我现在每天躺在床上，混吃等死，难道这就是我的一生吗，我怀疑，我要强，我。怕我软弱下来被人看不起，我重来不暴露自己的软肋，为此我吃了很多苦，甚至到最后病重的时候，父母仍然我觉得我还能继续坚持，可实际上自己的情况只有自己清楚，已经一塌糊涂了，现在想想他们，真的是很明智。希望他们都能被善待。