她没有爱,也长大了
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    那是一个非常漫长的冬天。

    那一年的冬天来的快,却走的慢,好像在和老天爷做对抗似的,雪整夜整夜的下,到了白天,哪里都是一片刺眼的银色。

    我就这样出生了,在漫天大雪里,在不被期待的人眼里。

    我出生的时候,全身雪白,瘦瘦小小,但是很可爱很安静。

    “当时我怀你的时候,几乎都看不出来有孕肚,连后来生你的时候,都是在一个小诊所里,连医院都没有上过。”

    妈妈说起当年的事,轻描淡写,充满了委屈。而我的心里,除了惊讶,还有怅然。

    也许在大家的眼里,我所有的一切,值得的也就是几句轻描淡写的话罢了。1998年的我,那一天的出生的时间、地点、家人的心理,已经注定我这前半生都将在一个不被期待的环境里成长。

    每个人的爱都是不均匀的,一定会有心里更偏爱的那一个,我很幸运,在我的幼年生活里,有一个真正偏爱我,即使在临死之前,嘴里还在轻唤着我的小名的人。

    “爷爷!”

    我终究是没有见到他的最后一面,那个我幼年作为唯一的靠山的老人,已经在我模糊的记忆里消失了,带着他的爱和我曾经的美好,一并消失在了2008年的那个夏天。

    在他死去的头七天,我梦见了他。他是那样的苍老和孤独。他拉着我的手,力道出奇的大,让我第一次生出了害怕。

    “来,我们一起去一个好地方玩。”

    我从来都是跟着他一起走,只有那一次,我用力的甩开他的手,离开了他。我看见他的眼神由开心慢慢变得落寞,慢慢的,他的身影也开始变得不清楚了。

    其实我只是想先跟我的爸爸说一声,征求他们的同意后,再回来找他。

    可是我醒了。

    我再也没有梦见过他。

    我以为我会和小老百姓们一样,会有一个平凡的人生,其中没有什么大气大浪,也应该会有疼爱自己的爸妈。可是,恰恰相反,我没有这样的人生,我的人生根本就在遭受着我这个年纪无法接受的经历。我从满心欢喜,到千疮百孔,这期间,我的希望燃起又熄灭不下一千次,那漫天的白雪,一次又一次的在我的人生中出现,扑灭我心头的热切。

    我自诩自己是坚强的,超出所有人的坚强。但我又是如何的敏感脆弱呢?我就像故事里的双鱼座,没有什么创作细胞,却有一颗爱幻想的心,每天都在幻想着奇迹的出现,幻想自己长大的那一天。当然,最后幻想破灭,我没有成为年级第一,也没有成为一个完全独立的人。

    冬天的那场雪,到底该下到什么时候。它何时才能终止,让我的心不再冰冻?

    也许,我的出生真的是一个错误,是一个失误吧。

    真的就是一个意外。

    我不是被期待的。我只是父母权衡利弊后的产物而已。如果我不出生,也许我的妈妈就再也生不了孩子。就是这万般无奈的情况下,我才得以出生啊。

    所以,我该是一个多么多余的东西,难怪那年的雪一直下,原来,是它在为我悲伤。

    我还是踏上了人生的旅程。此后世间冬雪漫漫,都将是我的最爱。