小a是我高二的时候认识的，那时候她高一，小我一级。刚进我们高中，进动漫社面试的时候，她给我的印象就是一个长得很漂亮很漂亮说话性格什么都很温柔又有趣的女孩子。

    这样的女孩子，一定会讨人喜欢的，所以她的照片就被挂在学校的万能墙上无数天。

    高二那年动漫社樱花祭活动，我作为社团干事在帮忙，卖周边卡的时候发现卡上的oc（人设板娘一类的人物）是小a画的，一时惊叹于这个乖乖怎么这么多才多艺，感觉什么技能都点满了，也好奇上帝给她关了扇什么窗。

    后来我上了高三，课业多了起来，便不再去社团，和小a的交集也变得少了些，有遇到都是在校门口遇到她返校或者是回家。有一段时间甚至很久都没有遇到，后来我问她，她只说是生病了，叫我不用担心，我心想难道是个像黛玉一样的病美人么。

    真的是个很乖很可爱的孩子，她的作品曾在校报上发表，我阅读过，很有才气，即使我大她一届，也要惊叹于她的文采和字体，不是干净和清秀，是一种灵气。

    她的照片也挂在学校光荣榜上好几次，每次路人经过也会频频感叹。

    倒是没有去她家吃过饭，但是听社团的小伙伴说这个乖乖做饭很好吃，厨艺无能的我也是狠狠羡慕上。

    有一次活动我给她化妆，百无聊赖地聊到滑板，我说我只是有但不会滑，也不想学，她说没关系呀我会，我教你很简单的。

    那块滑板是高一的时候我买的，现在我高中毕业了，我可真有本事，三年也都没学会。

    我们都算二次元，她还是个小富婆，家里成分也很好，jk或者Lolita小裙子有特别特别多。

    我很羡慕这样的人，总是在想上帝怎么这么不公平。

    因为在学校她不化妆也很好看，她嘴上的随便写写也能登上校刊，家庭条件也很好，多才多艺性格好也没有坏心眼，我甚至有时候还在想，要是我和她互换人生会怎么样，我会有什么特别的感觉。

    今天是八月十九，我高考完两个月了，不仅是她，甚至我的同班同学都极少见到。

    我找了份兼职，在三坑店卖裙子，打算做做到大学开学，但很百无聊赖，晚上会睡不着，会失眠。

    凌晨的时候又失眠了，我想着毕业以后就很少登QQ，就去顺手刷刷空间。

    我看到小a发了条说说，她说她坚持不下去了，她第一次把自己的痛苦公开。我觉得有些莫名其妙，这样优秀的少女，怎么会有痛苦，有多少像我一样的如我一般的人在羡慕她的生活。

    我点开了她的说说全文：

    ……

    ……

    说来惭愧，我第一次公开我的痛苦，但我已经与这样的痛苦对抗5年了。

    这些期间，我什么样的安慰都听过，自己感悟且挣扎了很多，我当然明白，不好的都会过去的，时间会冲淡一切的，世界还有好多好多美好的事情。

    我觉得我其实很漂亮了，我画画也还不错，我表现力很强，我会做菜弹琴滑板做衣服，我会好多好多东西。

    学习成绩也不错，写字也好看，人人都说我温柔善良性格好，多才多艺全能美女，我很喜欢我自己这样子的人设，因此我有一些不好的地方我就会不停放大，我尝试过接受了，我只做我喜欢的事情。

    我给自己说开心就好不后悔就好，有很多事情我觉得我承受得了，实际上我快不行了，我对不起爸爸妈妈，爸爸妈妈也在承受痛苦和辛苦而且已经活了那么久了，但我们的感情毋庸置疑。

    但是同时我也觉得，我真的无数次想走，这次特别想，我怕他们也会崩溃，太自私了。

    一有事情我深知我无法控制了，我就会陷入无助，我不能理解事情为什么那样子发展，它和我想的不一样，并且我没有办法把事情拉回正轨，我就痛苦，然后扭曲，做任何事都很极端，一直也是不撞南墙不回头，我知道不好，但是我想控制自己的情绪，我想方设法让自己好过一些，这样的做法经常是不会成功的。

    抛开药物副作用和长期以来负面情绪侵蚀我的精神状态之外，我理性的去思考问题，要面对要克服的太多了。

    人人都是这样的对吧，可是我想有自己的选择，我想选择不面对，冗长乏味的人生，有再多的美好都抵不过。

    就像想要减肥因为懒而不去运动，想整容因为怕痛所以不做，在知道会变得更好的前提下再思考需要付出的代价的时候，明明是可以选择的。

    我怕事与愿违，就算要很辛苦很努力的付出，结果是百分百的好的话，也可以考虑，但是就是有意外有风险。

    我不想去赌，就目前被折磨得如此麻木，就像病入膏肓的人想要安乐死，相比起别的更多，我只想获得真正的休息。

    信仰、幸福、牵挂，那都是人自己创造的，我哲学学得一般，但我就是这么认为的，这些都是人类拥有情感和思考能力的产物，那我就不能理解为什么要为了这些东西，去克服自己的不适，给我的感觉就是，饿了不吃饭，困了不睡觉，违背了本能了。

    我已经累的受不了了，我不想面对接下来的几十年，我什么都不做，我就躺在这里哭，我就想有人能救救我

    ……

    ……

    我不知道怎么办，我不知道怎么办。

    能看得出来她的情绪崩溃，是很严重很严重的抑郁症了。

    我不知道怎么办，我甚至不敢点赞评论，给她发消息。

    我要怎么办呢，我以为少女生活在童话世界最后的幸福滤镜里，却没有想到幸福和辛苦，是相生的词。

    实话说突然弄这么一出，我确实有点惊讶，也真的有点心疼小a，因为美丽少女背后有阴暗面让我知道，原来真的每个人都是可悲体。我在羡慕她的生活，她也在羡慕别人的自由。

    我去年大年初二晚上哭了一晚上，因为我觉得我考不上大学，真的哭一晚上，一边哭一边骂自己，后来情绪很久很久一直都不好。

    快高考的时候又生了两个星期病，每天都输液雾化做检查，那个时候我觉得，好像戴了算命先生的墨镜，看整个世界都是阴暗的，一下子就想起来大年初二时那种情绪。

    我其实和小a有些地方是有共鸣的吧。

    我不丑，五官是没什么大问题的，甚至是打扮起来有点漂亮的类型，全妆细心打扮也有人会要我的联系方式。

    但是无法避免的，我有一种很强烈的自卑感，不管是家境还是学习，或者说是我最在意的这张脸，所以我很喜欢漂亮的人，有时候会幻想。

    我看到前男友身边的女孩子比我漂亮我会躲的，不是尴尬，是因为自卑，我不知道他们会怎么说我，拿我和谁对比，因为我不算好，我真不是什么好东西。

    可是小a呢，画画表现力才艺，样貌家境性格，我真是不愿意去夸她，但又不能吝啬赞美的词汇，她真的样样都是上乘。

    前段时间抖音有些话很火，大概是被感同身受了吧。

    可是你是在我卷翘了睫毛，描好了唇形，戎装待发光鲜亮丽的时候喜欢上我的。这就表明了我以后见你都得有根根分明的睫毛，红润的嘴唇不长痘的肌肤，否则，一不小心你就不喜欢我了。可我又偏要你爱我素面朝天的样子，蓬头垢面的样子，心有私欲的样子。

    其实你不能只爱我苦苦生长出来的花，这不公平，你必须也得拥抱我泥土里狰狞的根，可是我觉得真正被爱的时候是可以穿着你宽大的衣衫在屋子里蹦蹦跳跳，是在你面前把眼睛哭到红肿你也会摸摸我的头，是你爱我有痘痘和黑眼圈的脸和带着疤痕的身体。

    如果你只爱我卷翘的睫毛只爱我艳丽的唇色只爱我搭配了一小时的衣服我要怎么办呢我要永远在你面前光鲜亮丽吗。

    不然，你自私我也自私，我们都只是想好些。

    可是现在就是这样，即便是完美如小a，也有自己的问题。即便是我在别人眼里也可以闪光，但是我也会自卑。

    做自己真的很难真的很难，道理大家也真的都懂。

    但是我真的希望大家可以慢一点，至少有匆匆的感觉。

    看看沿途的风景，吹吹山上吹来的风，看看天上的月亮，摸摸自己一定要永远温暖的心。