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    又哭了一场。

    他们因为我哭这件事，又吵架了。

    我累。

    我说咱们这个家庭还能过下去吧，过不下去要不就别过了。

    天天吵架，天天吵架我累了。

    对于你们来说是半生，对于我是一生。

    我就在想，是从什么时候开始痛苦的呢？

    之前童年也是很快乐的呀。

    复盘了一下，一切的转折点就是二年级我和我朋友玩，被他摔断了肩膀。

    摔骨折住院了，从此就开启了我痛苦的一生，当然我那个朋友边仇人了。

    而且不知道父母怎么想的，我还是回到了之前的班级，我住院住了半年，跟我玩把我肩膀摔骨折那个朋友，在班里呆了半年。

    这半年黑的白的，死的活的，先入为主，跟半年相处。

    我不知道我的父母是怎么想的。

    从那以后一切都变了，学习进度跟不上，没有人跟我玩，全班孤立我。

    谁惹我我打谁，然后主动找事，惹到别人还会被打。

    除了被孤立，也没有别人欺负我，最多用嘴说。

    就这样五年，上了初中，学习成绩不行，看小说，周六周天上辅导班，下午去辅导班写作业。

    暑假去辅导班。

    学的不多，主要是在家里痛苦，出来玩的挺开心的。

    辅导班也有朋友。

    我很感激有人能够包容我。

    初中我学习成绩不好，但是也不舔好学生，也不跟别人玩，没有自己的小团体。

    被人欺负过，我被欺负到底线就打回来，然后继续唯唯诺诺不敢惹事，不想让父母知道。

    然后又被欺负又打回来。

    因为我的底线的缘故，倒是也还算过得去。

    多次被人试探的一个原因就是我们班有个英语老师，我不知道为什么她经常欺负我，扇耳光，拿头撞墙。

    老师带头欺负你，学生自然觉得欺负你没关系。

    我不知道为什么，可能是看我跟学习好的玩，看我不爽。

    之后学习好的看我不舔他，他们学习好的组成了一个小团体。

    我属于看谁都是平等的，他们中有一个说我装纯。

    我虽然看的东西也多，但是我想出还是挺纯的，我具备深度但是不具备广度。

    我也觉得他们说的话很恶心，调侃我们全班第一，你幸福吗？

    说好多遍，说了几个星期，你幸福吗？你性福吗？

    我觉得我挺看不上的。

    我分析了一下当时的自己，我很奇怪看荒片鹿管子，跟单纯一点都不冲突。

    我的初中这样过来，没考好成绩。

    我在高考前一样看小说鹿管子。

    我不明白是片给我精神冲坏了，还是我暗戳戳的反抗我母亲。

    我大致是明白了，找快乐逃避痛苦。

    他们吵架太痛了，我太痛苦了。

    无论是看小说还是看荒片都是转移注意力的一种方式。

    我想到我的第一次鹿管子了，那是我割腕包皮做完手术恢复。好奇，一下一下。

    干鹿啊，玩了一两次就没兴趣了。

    应该是初一的时候开始的，初一初二。

    我们班那一部分女的是真的黄，不知道她们是哪个小学的。

    传染的整个班级都风气不好了。

    然后初二接触后一发不可收拾。

    期间有停有来，有偶尔一次有一天四次。

    算下来六年的手印史了。

    从我灵性有点复苏苗头的时候，我也就开始禁欲了。

    算下来也是快一年了。

    中间失误了一次，不对应该是二到三次。

    我在说些什么呀，有点回过识儿来了。

    我觉得已经见光死了，问题不大。

    从十八岁还是十七岁来着，就开始节制了。

    一个星期一两次，然后两个星期一两次。

    真无节制的时候是自己很无知的时候。

    就是第一次接触的时候，那时候初一初二，一天一次，一天两次，三天一次，三天两次是常态。

    不知道还能发不，打卡一下百日筑基计划42天。

    写的越来越真实了，都有点害怕。

    算一下命运转折点，从八岁开始一切都不一样了。

    然后过去了十二年。

    灵性重生，真我复苏。

    对！

    苍蝇进我嘴里是摔胳膊之后。

    所以命运的转折点是摔骨折胳膊。

    整整十二年。