度过了一段痛苦的时间。

    我再次认清了一下自己。

    我在想，问题的本质是什么？

    我感觉我不服从管理，我讨厌被管理。

    然后就是第二天已经。相当于直不起胳膊，抬不起腿，膝盖痛。

    我应该也是怕伤病。

    因为我之前想的太简单了，从未训练过。然后进行高强度的训练。怕自己得伤病的几率太高了。

    这也能让我认清了自己。知道了自己是一个什么样的人。

    幻想完全是幻想。我从未认清过自己。

    意思就是自己觉得自己很厉害。

    但是事实那都是在幻想，现实中的自己本质并没有增加多少。

    之前我总觉得自己。不弱于任何人。我的任何人是以我身边的人为比较。

    现在我觉得他们都比我要强。

    我一直以为，作为独生子，我的父母对我的。叫你太过瘾而已。我一直在被迫听他们的话。以他们的意志为主导。

    我一直很痛苦。

    再次回归一下视角。从现在我的角度来看。

    我觉得他们一直很爱我，宠爱。

    我一直觉得他们之间争吵。你再给我痛苦又负面的情绪。这种消极情绪也一直能够牵累到我。

    我现在再次回顾复盘一下之前。

    他们的争吵不大多都是因为我起嘛。

    其实我完全有能力改变这一切。

    现在有能力。之前我是一直在观望。我不明白我为什么一直在观望。

    兴许是我害怕。怕他们会牵连到我。我不敢说话，不敢发出自己的声音。一直在那里观望着，看着。

    就是有的时候撒个娇。抱一抱。就能解决很多让人痛苦的问题。

    之前的我。一直在眼高手低。

    也不帮父母干，干什么活。不帮我爸爸干什么活？我觉得。自己很能啊。

    其实本质我就是一个一直娇生惯养。没有吃过什么苦的一个宝宝。

    我不愿意做乖宝宝。而我事实上就是一个没有什么经历的宝宝。

    一个。对自己未来充满着幻想。却又不脚踏实地从现在做起的宝宝。

    能帮父母干的活不去干。能花一点时间收拾的东西。不去收拾。

    去玩儿手机，打游戏，看小说，刷视频。

    然后总觉得自己很行。

    甚至最可怕的是。不在。打游戏，看小说，刷视频的时候。就觉得自己成长了很多。觉得自己已经很厉害了。

    当不玩这些，花时间去看书的时候。

    觉得自己已经非常的能了。

    自己觉得自己做了一番了不得的事情。然后看一段时间的书。又继续开始，玩手机刷视频，看看剧。

    当别人不喜欢自己的时候，常常以为是别人的原因。

    然而我明白是自己的问题，自己没有给予别人情绪价值。没有让别人觉得自己有价值，可以对自己好。

    没有让别人觉得对自己友好，对他们有利。

    最可怕的是，我明白这些事情。我却只是明白。

    我了解这些事情，我却一直没有去做。

    甚至我做一些事情的时候，我还喜欢藏着。我让别人以为我很垃圾。很废物，然后自己做一些自认为能提升自己的事情。

    现在来看，我已经陷入了魔障了。

    因为。藏起来背地里提升。这些事情相当于是。相当于是一种自己给自己指派的任务。

    真正的方式。我觉得应该是。把提升自己的事情，或者是说。觉得对自己有意想要做的事情。变成一个常态。一个自己并不重视的常态。只是觉得自己要学，然后就学了。而不是自己指派了一个任务。

    就是说，而不是把它当成。只能提升自己，让别人刮目相看，或者说营造一种扮猪吃老虎，人前显圣的优越感。

    其实如果有的人就喜欢藏，藏些东西。

    我觉得我没有感到父母藏什么。

    我本身是一个对任何事情都抱有怀疑的一个人。我不想让任何一个人能够完全的认清我，能够摸清我的。任何事。

    我喜欢干什么都留个两手或三手。一般是两手。因为留一手。人们觉得正常人都会留一手，或者很多人都会留一手，而我留两手，我觉得他们会想不到。

    对呀，任何人都在留一手。不要觉得自己留了一手在提升自己，别人所展现出来的，也是别人想给你看的样子啊。

    我真的是高看了自己，小看了他人。

    我觉得真正的提升自己。是吧，能提升自己的东西常态化。

    比如，有人觉得健身能提升自己。就好比是我。我觉得健身能提升自己。

    然后我每健身一次，或许五分钟，或许十分钟。我就觉得自己。很好了。我在提升自己，我这一天又提升了自己。

    就是说不要刻意的想这些。把它当做一个提升自己的任务或某种方式。

    只是把它变成常态话，想练的时候就练。

    因为这两种感觉是有本质上的差别的。

    一种是自己想自己自发做的一种东西。是自己想做，然后去做。

    一种是觉得这样能够提升自己。为提升自己而被迫去做。

    当然，干某种事，人都会想要回报的。那就把它变成自己喜欢的事情。甚至不想要太多回报的事情。把它变成自己的一个乐趣。进行常态化。

    真的。要适当的展现自己。

    因为我的观点就是，没有希望就没有失望。没有信任，那就无法谈其背叛。

    我不给我父母希望的话。他们的失望就不会特别大。我不曾给予任何一个人信任，那他们的背叛对我来说就没有多少痛苦。

    但是我认为。要适当的。跟父母展现一些东西。他们不让你做。他们觉得你不行。或许你觉得你可以。那你想一想，他们为什么会觉得你不行？你觉得你自己那些东西够了，他们觉得不够。

    我也不知道该说什么，该谈什么了。说越混乱，越说越混乱。

    我家离奶奶家还是比较近的。走个半个多小时就到了。

    我以前很嫌弃奶奶家的狗，因为奶奶家的狗是放养的。他会到。各种的草地里躺着趴着。各种的长着稻草。或者是某些垃圾的地方，到处去走走。

    我嫌弃他们脏，我不想让他们碰到我的衣服鞋子。

    他们每次看到我都想过来。然后蹭蹭我或者什么。会感到厌烦。甚至。轻轻的踢走他们。

    或快速躲进屋里。我不敢使劲踢他们，因为我怕他们咬我。

    现在他们又过来了。又想来蹭我。我发现一个问题。我越躲他们，他们越蹭，反而我坐这儿不动。就在我跟前看着。用他们的头。来碰我的裤子，来碰我的手。

    其实我还是比较反感他们碰到我的裤子，因为碰到的话就不能放在床上了。因为有细菌嘛。

    但是我现在并不讨厌。抚摸他们。我会摸摸他们的头，摸摸他们的。下颚与鼻梁左右。看着他们的眼睛。

    甚至他们碰我的时候，我的内心也没有太大的波澜了。

    我觉得现在的自己。这种状态还不错。

    但是我的内心，有种恐惧感。

    我怕我这是三分钟热度。等我走过这段。我又会变成原来的样子。

    因为做某种东西。头脑一热，一兴起。

    一般来说，会坚持三天。

    能够看到回报。或者说一种必须的东西。能够坚持一个星期。到两星期。

    凡是能够坚持三个月以上的。不找借口。不找任何借口，从而不去做那件事。能够到三个月以上的，就基本把它常态化了。

    我感觉自己这很像是三分中热度。

    奶奶家的狗又来了。他们又来到了我的身边。还是挺怕他们蹭我的衣服与裤子的。不知怎的。我坐在原地，一动不动。他们在这儿观望了一小会儿，就各自退去了。

    其实我已经不是很想写这本书了。或者是说。不知怎么说。

    这终归是对自己的一个记录。

    我还是把它坚持的写下去吧。其实也。花不了太长时间，不是吗。

    方法一直比行为更重要。

    这是我的观点，也是我做事的原则。

    我发现了，用语音输入比我打字快了。三倍的效率吧。

    我就选择用语音，这样能给我截出写完一个章节。2/3的时间。

    如果说。人类想进行沟通与表达。我觉得最快的就是意念。

    或者说眼神。给你一个眼神你就知道了。给你的什么信息。

    对方做了件事，你瞬间就明白他想的是什么。

    这种意念与思维是交流与沟通最快的。

    然后我觉得就是语言了。语言的沟通效率。远远大于文字书写。

    我现在不想。不知道。该说些什么了？其实我本来就。或者说这张的一半左右，我就不知道该说些什么了。

    我不过是为了凑字数。说些有的没的。这个那个。同样是自己的想法来凑字数，凑章节罢了。

    如果是说我真正想说的。这是一张。也就几百字。或者说1000字左右想要说的就说完了。

    其余的。一些别的事情。能想起来的说一说，也就是为了凑字数。

    为什么我一般发的东西比较杂乱？或者说，扩散性思维能连到什么就说什么。本质也是为了凑字数。

    我打开。这个软件进行编辑。说的话。也都说完了。剩余的字都是根据小说的。进行关联与扩展性。连想起来的。进行诉说。

    我写一章还是挺快的。基本就是不停的说。连到什么说什么，想到什么说什么。

    最多就是改改标点符号，甚至不改。