我的情绪并不是太好，时而开心，欣喜若狂，情绪如同飘在云端，时而低落压抑，觉得自己如同一座孤岛，我在岛上远远看着别人，不去想任何东西，那空前的窒息感也会如同浪潮翻涌一般，凭空将我扑倒，有时身体久久的没有力气，我只是躺着，活像个老人，有时突然精力充沛，想要吃许多东西，兴冲冲的爬起来，放着音乐收拾房间。

    无论是快乐还是悲伤后都十分怅然，身体肌肉下游走的，密密麻麻的，说不上来是什么感觉，一种身体放松的无力感，和心里绷紧弦拉弓的紧绷感，让我只是很不舒服。

    无力感一阵接着一阵，我情绪压抑的时候，脑子就像是断了墨书写的文字，说起话来总是平白的忘了呼之欲出的文字，甚至不自觉的颤抖，当然那可能只是紧张，当我将盛怒强行压制住，头便会疼起来，感觉心脏如同针刺一样，太阳穴也跳动起来，那时便很迷茫和烦躁，想要做些什么，有一次我在路上骑车子，平白想起许多事，感觉心里涌出一种不要命的刺激感觉来，索性尝试松开双手来骑车，平静时会生理性的害怕，用手去扶，但那天我在那种感觉下，学会了脱离车把手去骑，我一下子高兴起来，如同一个熬夜的人托着疲惫的身躯背着降落伞跳下去一样，整个人神采奕奕。

    最差的后果不过是摔倒，就算死了又能如何，我每次都张开双臂，就好像与风抱个满怀一样。

    我以前总觉得那是月经的激素影响，因为我曾经长久的怀疑自己有各种疾病，但都没有应验，我健康的很。

    别人也总说我想得太多，我时常觉得自己有病，又觉得，觉得自己有病的自己有病，反反复复绕来绕去，我渐渐不去纠结这个了，或许像许多短视频上说的，我猜自己只是渴望被爱和关注，我不再去主张自己病了，而是没有病，我想，我大概是意识到自己想要得病，所以大脑和身体都在欺骗我，我在同自己演戏。

    有一次我失眠了好久睡不着，过于痛苦挂了心理科的号，可是我没有钱，只是开了艾司唑仑，一种安眠药，医生知道我不打算做后续检查后，便避免触发我的倾诉欲望，立刻写了精方递给我，同是学医的，我自然知道那是一种什么心态。

    倾诉和求医都是无用的，我坐在那里，感觉灵魂和房间在旋转，除非别人引导我说出来，否则连倾诉的欲望也没有。

    就连把那些困扰自己的烦恼说出来，也变得轻飘飘的，恍惚间，我觉得一切都无足轻重，我的经历太轻了，生活要是让我头破血流，足够引起所有人都同情就好了，我不知道希望对方同情自己还是怎样，好像下一步永远没想好，只是在观望一个结果，如同一场梦一样，有时我倾诉欲特别丰沛，可是说完后，我转眼又后悔的不行，觉得自己如同跳梁小丑，因为没有人能感同身受，我只是把自己的把柄和污点倾诉给了一个丝毫不在乎我的人。

    于是我放任一些事，任其产生不好的结果，以此作为自己的“资历”。

    可惜回到家里不方便开药，艾司唑仑只有七天的剂量，我吃了后过了许久，感觉身体没有力气，连走路都走不直了，睡眠的感觉终于来了，那两天我感到快乐，往往睡醒了还要再服用一片，没有什么难过的感觉，就是很喜欢在睡眠里的感觉，可惜大概睡眠足了，后来无论如何也睡不着，只是清醒着感到疲惫。

    反反复复这样，每次白天等不及就吞了药去睡觉，到了晚上却又醒了，我于是再次吞药，可是却没有什么用了。

    我的人际往来也有致命缺陷，我只能被动的回应感情，在别人不主动联系的时候，我没法做出打扰，我知道对方在忙，但如果我想迈出一步，朋友久久没有回应，我总会疑心自己被厌恶了，而且我根本不知道说什么，许多事在我看来都没有提及的必要，朋友也并不懂我。

    “我感觉有点难受。”

    “都这样。”

    “我会不会得了病。”

    “别瞎想了。”

    不过如今我倒是不去在乎太多，有时情绪上来，聊的很好的朋友，会突然想要永远的断去和她的联系，我不知道自己想干什么，没有逻辑。

    当我与人说话时，像是一个拙劣的演员，十分声情并茂，我会树立一个我想要的人设，然后尽力去伪装，我装着装着会觉得不舒服，但我告诉自己，只有乐观的人才会被喜欢，否则就是不合群。

    我没法感知许多情绪，事实上，那些情绪我都有过，无非是升学压力，人际往来，原生家庭，所以我精通各种安慰的话，因为我曾无数次说给自己听，可越是如此，我越为我许多次独自煎熬时的无人问津感到难过，变得渐渐喜欢去轻视那些别人的痛苦。

    我若是和别人通过文字交流，可以调动起一大部分的智商和情商来，有时候就好像来了灵感，幽默又风趣，但若是和对方突然到了一起，近距离的接触，短时间还好，时间一长，便会不知道为何对其产生厌恶情绪厌恶，紧接着疏远，然后过一段时间自己反复挣扎，突然想开，再对其热情万分。

    我初中时喜欢自言自语，那时候只是孤独，有意识的练习两者的对话，想要一个朋友，后来直到很久之后，别人常讶异的看着我：“你在和谁说话？”

    我一下子呆住，说自己只是自言自语，我习惯了这种对话，说话时很自然，就好像说与一个人听一样。

    “要不要把东西收拾一下子。”

    “收拾吧”

    “嗯”

    我可能只是把自己能在心里想的话，无意识吐露出来了。

    我不知道自己是否正常，我查阅星座特点，十六项人格特点，得知双子座的infj就是这样的个性，那我十分正常。

    我在上学时还有个怪癖，幻想所有人都偷偷的喜欢我，就好像有被爱幻想症一样，心里知道许多人讨厌我，我什么都明白，可是心里着了魔，无论年老年少，最开始脑子里都会有一个荒谬的声音，但后来我无数次告诉自己，所有人都厌恶你，情况变成了先觉得对方喜欢我，而后我拼命去找他讨厌我的证据，反过来先趋利避害厌恶对方，才能从这个可怕的思维中跳出来，但与那人也彻底疏远了。

    我并不适合维系友情，更别说恋爱和结婚了，心里首先开始抵触，而后衍生出许多借口，但最重要的一点是，我因为孤独和不被理解的痛苦感觉到快乐。

    我喜欢别人不断让我压抑自己做出让步的感觉，倘若别人突然因为理解而满足了我的条件，我反而惶惶不安，担心对方因此疏远我，觉得自己亏欠了对方，亦或者担心对方把我想得太好，最后因为现实的落差会失望。

    我有段时间想把自己最不堪的一面展示出来，看看会不会有人理解。

    但后来便不再尝试这愚蠢的行为，我在抛砖引玉，如果一个人因为我的不完美而与我成为朋友，我将付出自己的全部去爱她，但往往许多人以为见微知著，反而疏远了。

    后来我的心理十分病态，我极喜欢靠近被孤立和公认脾气不好的人，并且有很强的控制欲，有时想她最好被所有人孤立只有我一个朋友。

    但到后来，我发现这样的朋友很难维系，一个人不会只有一个朋友，付出全部也抵不过旁人的吸引，我焦虑许多，那些可爱的漂亮的女孩，比我赏心悦目也比我有趣诙谐更是不吝啬于分享。

    就像我童年时总问父亲，为什么货品不全做到最好，要故意制造廉价的物品，人为什么不去买最好的商品。

    朋友关系中，我总恍惚间发觉自己是那个低价商品，始终会因为先天的阴翳没那么开朗受欢迎，我时常会在友情里重复抓紧和放下的步骤，反复回到孤独里。

    许多朋友，我都刻意引导他们对我倾诉悲伤的事，当一个人习惯了向我倾诉，当我绞尽脑汁安慰她过后，心里便会有一种被需要的满足感。而我，由于心理防线，总会对别人避重就轻。因为我担心自己的满腹牢骚会惹人讨厌，因为别人把我当成情感垃圾桶倾诉时，我接收那些抱怨并不舒服，但我想，别人会觉得不舒服拒绝的事，我做了，那就是多一个牵绊朋友的筹码。

    我没有同频的朋友，朋友尚且如此艰难维系，更何谈婚姻。

    婚姻我是不予置评的，因为我没有经验，但是家庭是什么样，柴米油盐是什么样，如同死水一样的亲情是什么样，养育一个孩子的艰辛是什么样，我都从父亲身上看见了，我这个人啊，有些懒，总想着出去看看，要是有一天走的远了，可能就顾及不了太多了。