总会有阳光洒进阴暗的角落，熬过去就好了一切都好了。

    有那么一刻，你很想他知道你心情糟透了，你好想趴在他身上痛哭一场，听他说一些安慰的话，然而他根本没有看出你的沮丧，也沒有问你发生了什么事。

    就在那一刻，你把话吞回去了，他后来再问，你已经不那么想说了。

    以后的以后，那个想说的时刻也许会重来，也许不会。

    我是一个在感情里占有欲很强，嘴巴很硬，又很没有安全感的人。

    因为太喜欢你了，所以总是幼稚的用各种笨拙的方法来试探你到底喜不喜欢我，以至于有些时候我都觉得自己烦。因为太喜欢你了，所以不乐意任何异性加你的社交软件，或者给你发闲聊的信息。我一边吃醋一遍生闷气，又一边装作若无其事的样子和你说我很好，我OK。

    我知道这样子爱人其实很幼稚，但我在喜欢的人面前，真的成熟不起来，永远是个敏感又自私的贪心小鬼。

    我不仅想要被爱，还想要被你偏爱。

    就好像并不是最甜的糖才最好吃，最好吃的永远都是你唯一抛出来的那一颗。

    “没有给过别人的噢，一直都给你留着。”

    谈恋爱不要用情绪，以人性来去诠释你所处的这段感情，会比较顺利。

    昨天学生跟我讲，之前复合的前任，还留有期间谈恋爱分手的女友的照片，她吵了八九次，都没解决这个问题。

    她只是想要他删除掉这个女孩的照片。

    他却不删除。

    实在没办法，跟我讲了这件事。

    她说，自己很受不了，觉得很委屈。

    成年人的处理方式，要么就对这件事充耳不闻，毕竟，自己是在对方身边的人。

    但是，爱一个人的时候，是有一定的占有欲的。

    人与人的处理方式，不能一概而论。

    于是，让她用人性处理的方式来解决问题。

    今晚，她说，解决了，他拿着手机来找她接受检查，把照片删除得干干净净。

    懂得人性，就可以利用人性的特点，来推动一些事情。

    感情用事，一哭二闹三上吊的行为，根本解决不了任何问题，这种只是针对容易受控者的胁迫方式，胁迫方式容易引起对方的反抗心理和厌倦感。

    所以，我们要通过这些层面，来处理我们的情感矛盾。

    人们一直在追求不累且相对舒适的感情，可又有多少人明白这样的爱，或许是经过无数次争吵与磨合慢慢经营而成的。

    总抱怨着自己的“命中注定”迟迟未出现，却从来都不反省自己的内心。

    要想遇到对的人，首先得明白什么才是对的人：

    是那些三观和自己大体一致的人，是那些相互理解彼此信任的人。

    是那些能真正感受到对方是真的对自己好的人，是那些懂得包容珍惜对方的人。

    是那些愿意为彼此而努力变得更优秀的人，是遇到再大的困难也会相互守候，不离不弃的人。

    是那些浪漫与繁华过后，还能平淡相守的人。

    所以大概完美且完整的感情闭合链就是：

    先喜欢，慢慢去爱，再想办法合适，最后一直在一起。

    我觉得我什么都做不好。

    习惯了一个人，独来独往，有些事情觉得自己做要好过和别人合作。

    在缺爱的环境下，更容易培养的是自我的独立，但更多的，这是一种病态性的不稳定性的独立。

    可能很多家长都会觉得这样对小孩好，今早培养他独立。

    那么我告诉你，你这样是养不出孩子的，但你可以养好一个人，或者另外一个……

    我想各位家长应该知道自己与孩子最大的羁绊是什么。

    缺爱的结果很明显，你让孩子过早的从石壳里破壳。你以为他还是小孩，但他饱受摧残的心智说不定比你，比你的父母还要成熟。

    但其问题就在于不稳定性，他可以前一秒是个老人，下一秒是个孩子，在下一秒是个成人或少年。

    可以说精神分裂还是人格分裂都不恰当，因为这只不过是在他内心中，生成了替代你们的角色来关爱自己罢了。

    他永远是孤独的，因为他的内心被他自己的自我充斥着，他也永远是不孤独的，因为在他内心中，有些“人”一直都在身边。

    但那些人绝对不是没有给他爱的，你们不要在自以为是的认为给了他多少多少，他还这样没良心，从你们夫妻关系有裂缝开始，或者是你打击他自信心开始，亦或是你对他不理不睬那天开始，他就已经在精神上不需要你这个人了。

    他孤单，是因为他无所谓外界那些孤立，在他看来，远没有你们在他小时候给他的孤立严重，他只要有和自己喜好相同的同伴就行了，其实即使没有，也没关系，因为他自己可以充当。

    这样养成的人，内心很难被击破，因为他知道，就算死，也有人和自己在一起，他已经无所谓了。

    如果你觉得这样好，不错。

    那么不妨听我说完，很多父母让小孩缺爱的第一个毛病就是不听人把话讲完，认为自己掌握了全局，自以为是。

    他长大后，会深知自己的情况如何如何，他会花大把时间去做那些以前因为要得到你们物理上支持（经济物质等）而不得不在你们面前装模作样所花费时间占用的事的爱好。

    然后，他会厌恶自己，厌恶自己的经历，自己给他人带来的各种（如果发展到这一步，找他谈心等任何都是没用的，唯一就是支持他在合法领域干自己喜好的事，说不定还要心智成长重新定格的机会），然后他就会拿他人生中唯一不怎么需要的时间去做这些事。

    那就是结婚。

    对他来说，理由很充分：

    1.结婚费时费钱费精力，对方还不一定真正喜欢自己。

    2.养小孩特别费事还费钱。

    3.梦想会因为家庭受到压迫，还要把生活中心转移。

    这些，都是他从自己身上得出，从你们身上映射出来的，最现实的东西。

    他不愿再创造一个跟他一样的孩子，以及一个跟自己父母一样累的妻子/丈夫。

    所以，这就是后果。

    然后，如果可以，千万千万不要让自己的孩子缺爱成为这样的人，拜托了。

    世界上像我们这样的人已经够多了，让他们多学会什么是爱吧。

    我对生活的爱意和失落并不是比别人少，我也会各种崩塌。但是在现实里，我不会挽留，不会诉苦，不会歇斯底里。

    我觉得这就是一种缘分，彼此陪伴了对方人生的某个年龄段，并且都无法复制，无法重来。就算选择了错误的方向，但是要记得，一开始这样的生活是你想要的。

    我一直努力学习用心享受一段感情，一顿饭，一次旅行。越来越坚韧，越来越温柔，就算无法彻底消灭生活的崩塌，至少我已经不怕所谓的负能量情绪了。

    今天的我，也在努力快乐哟。

    我想跟屏幕前的你说：

    其实你没有对不起任何人，你只欠自己一句对不起。对不起，不是因为“生而为人你很抱歉”，对不起，不是因为你出身于一个不愉快的家庭环境，对不起，不是因为你没有成为你一个很优秀的人。

    因为家庭环境不是你的错，没有满足所有人期望不是你的错，没有成为一个优秀的人不是你的错。你错就错在，什么都认为是自己错，每件事你先以“我的错”下定论，事实上你只是在逃避，简单一句“我的错”成了掩饰你懦弱，你怕事，你不改变的最好托辞，哪有成本这么低的人生啊。

    微博上看到过一句话：如果你给我的和你给过别人的是一样的，那么我就不想要了”当时读到这句话，我觉得太过于矫情，而现在想想，也蛮有道理的。

    感情本该就如此，在爱情里我们相遇，我们本就是彼此的独一无二。如果你把我和其他人一视同仁，又有谁能不介怀呢。

    所以我希望得到你的偏爱，我希望被你毫不犹豫、坚定的选择。

    被你偏爱的我，会变得更加自信，更愿意去相信一些事物是真实的、美好的。也更加愿意去相信一些感情是无关物质的。

    偏爱才不是亲密关系的杀手锏，才不是矫情的代名词。偏爱是你给我独一无二的好，是我们的专属记忆，是你给予我足够的安全感，是两个人越走越远越来越好的秘密。

    就像小王子小心翼翼守护的那朵玫瑰，小王子告诉别人：我那朵玫瑰，别人以为她和你们一样，但她单独一朵就胜过你们全部。”这是独一无二的喜欢，明目张胆的偏爱。

    希望你也是被偏爱的幸运小孩。

    每个人的人生里都会遇到一场措手不及的大雨，若你身陷雨中，愿有人为你撑伞；如果没有，也愿你有听雨的心情。