大家好，我是熊白洲。

    可能你们都看过了《你是恩赐也是劫》。

    我也是，而且刷了N遍。

    每看一次，都依然激动、温暖、泪流满面。

    时至今日，回想过往，王连翘对我是乍见之欢，我何尝不是对她一见倾心。

    她16岁的年纪，就有替父母还债的担当；她翻译出进口机械说明书的轻而易举；还有她小小年纪就表现出来的果敢。

    只不过，那时的我们，隔着年龄、学历、身份等等千山万水。

    我深知，不经大脑的高攀与示好，就是耍流氓。

    所以，我以为，和王连翘的际遇，只是人生的一场擦肩而过。

    却不想，她会成为我的传奇。

    我25岁之前的人生乏善可陈，直到遇到王连翘。

    资助她，于我来讲，算不得什么壮举，而是对知识的膜拜、对失去学习机会的惋惜。

    每个人都愿意为自己企望、奢望的东西去付费，就这么简单。

    王连翘不知道，遇到她之前，我光是学会查英文字典就用了三个月的时间。

    那种心有余，而力不足的感觉，真的很让人绝望。

    而更让我绝望的，是妹妹的辍学。

    我为了让她读书而外出打工，她却对我说：“读书有什么用，还不如早点挣钱，想买什么买什么。”

    我说没有知识寸步难行，她却说，没钱才寸步难行。

    就算我把她强行送回学校，但她的心已经关不住了。

    看着她跟我一样，在最该学习的年纪，沦为打工妹，我既失望，也心痛。

    而王连翘的出现，似乎让我看到了一丝希望。

    那时的连翘，真倔强。

    面对人生的残酷，摆出拼命三娘的姿态，像极了当年的我。

    但人生很多事情，光有努力是不够的，知识才是发动机。

    所以，我资助王连翘，其实也是拯救我自己——那个当时感觉对人生无能为力的自己。

    这件事，慢慢被工友们知道了。

    我受到来自四面八方的嘲讽，所有人都质疑我的企图。

    有人说我脑子不好，有人说我癞蛤蟆想吃天鹅肉。

    甚至有工友来找我，说：“我妈瘫痪在床，你也发挥下爱心，资助资助我呗。”

    因为这件事，我变得更加孤独。

    但我慢慢发现，孤独是一个好东西。

    它会逼着你独立思考，让你成为一个不太随波逐流的人。

    王连翘在努力备战高考，我也买了成人高考的资料。

    她朝着理想的人生迈进，我也在赶路。

    但对我来说，看那些资料，就像看天书。

    有时，真想放下它们，跟工友去喝喝酒打打牌。

    可一想到当初我责备连翘的那句“怎么能说读书没有用”时，整个人又安静下来。

    一口吃不成胖子，进一步，有进一步的欢喜。

    在集体宿舍，大家是没什么隐私可言的。

    见我在读书、做题，时常有工友挖苦：“装什么文化人，能看懂似的。”

    我并不恼火，如果我不读书不努力，我可能就会变成像他们一样：劳累了一天，在宿舍里开着最低俗的玩笑，自己处在底层，却嘲笑着别人的梦想。

    我一边学习，一边拼命工作，默默掌握着箱包生产的所有流程。

    事实证明，人生没有偏废的努力。

    王连翘大一那年，我被提拔为主管生产的副厂长，有了自己单独的办公室和宿舍。

    那些曾经嘲笑过我的工友，如今见到我各种点头哈腰。

    而这时，给我介绍对象的人也越来越多。

    我都一一拒绝了。

    我连自己的人生方向都没找准，更不知道自己适合什么样的女孩。

    其中有一个关系比较好的同事问我：“你不会是喜欢王连翘那丫头吧？”

    我记得自己当时反应很大，锤了他一拳，让他闭嘴。

    是的，那一刻，我觉得自己被侮辱了。

    王连翘是白月光，她的存在照亮了我的世界。

    对她，我只有仰望，从不曾有幻想。

    但同事的话，还是在我心里投下一颗石子。

    让我认真去想和王连翘的关系。

    我想得很清楚，王连翘是我读书情结的替身，是对自己人生遗憾的一个补偿。

    我白天上班，晚上看书刷题，当时的想法很简单，一年考不上，就考两年，两年考不上就一直考。

    至少学到的东西是自己的。

    偶尔，我会看王连翘的朋友圈。

    她很努力很充实，她看的那些书，我也都看了。

    我因为围观她的世界，而看到了一个更大的世界。

    每读完一本书，我都想跟王连翘分享读书心得。

    可每次打开微信，刚打下几个字，就被我删除了。

    或许，我的出现会是对她的打扰，像是在提醒她，我是你的恩人。

    其实，她才是我的救赎。

    我的人生因为遇到她，因为帮助她，而悄然走上了另外一条道路。

    一条我从来不曾走过的路，跟梦想和希望有关的路。

    但我没想到，王连翘会加快我在这条路上的进程。

    大学毕业后，她留在了花城。

    而且，一年后的一天晚上，她居然跑来向我表白了。

    她说：“除非你现在告诉我你有女朋友了，否则，你一天不谈恋爱，我就等你一天。”

    我拒绝了她。

    这是我从来都没想过，也根本不该想的事情。

    但那天，当她哭着离开，我的心不再平静。

    那种狂喜和自卑交织的感觉，或许就叫一半是火焰，一半是海水吧。

    而从那天开始，连翘每天都会在朋友圈里向我告白。

    “如果等不到你，我就孤独终老。”

    我并没有回复她。

    刚开始，看着这句死缠滥打般的表白，我有些生气。

    觉得王连翘用这种方式报恩是对我们关系的侮辱。

    她把我当成了什么人？

    直到有一天，我一个人喝醉，把宿舍里的书都撕了。

    第二天早上醒来，我又一点一点把它们粘起来。

    我一边粘一边了然：我的愤怒是对自己无能的痛苦。

    我觉得自己配不上王连翘。

    那个倔强的、上进的、优秀的、身为工程师的她，我拿什么去爱？

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    PS：依然用柳暗花又明的人物名：熊白洲、王连翘，致敬《大时代1994》！