老雷，是我LL，也不知道这个号码还是不是你，就当是你了。

    我记得是2021年3月3号跟你告别的，我是想和你和平的告别，你是我唯一的朋友，我们真的很像，我们总是分得清清楚楚，仔细回想我们的经历，我们的关系就是君子之文淡如水，可是谁离开水能活下去了。

    今天，我想告诉你一些我的事情。我在给你发信息说我们不要联系了，在那之前，我跟我弟打了电话，让他好好的的读书，照顾家人，吃了一顿12元的套餐，加了一根香肠，一根火腿，回寝室洗完澡，我来到我们学校的顶楼，在那上边跟家人告别，留了一封遗书。

    事情也许不是我说的那样。

    我的记忆里总是充满痛苦，一直折磨我，使我痛不欲生，所以我炼就了一个只记得当天的事，如果没有人提醒我，我忘记的很快，也想不起来。

    结果你也知道，我站在天台口半夜，没敢跳。也是，如果我有这个勇气，我就不会变成这个样子了。2022年2月，初七晚，半夜两点，照例留下遗书，在天台准备用绳子了结自己，绳子断了，我来到一楼，用刀片在手腕上割了三刀，见血了，很遗憾的是没有一下子割到大动脉，怕痛没死成。

    我回想起我这前面一生，每次在人生转折点上总是选择了一条错误的道路。

    我蠢，我笨，我懒，还有怕痛。

    小时候老师教我人和人之间要善良，要坚持自己的原则。出了学校这个象牙塔，这个社会很快就教我做人，做一个我曾经特别讨厌的那些人，他们想把我变成他们的那个样子。抗拒着，静静的我就站在边缘去了，理想破灭，当我看见那些八九十岁老人，来办事，我帮不了他们什么，这边口头禅安慰他们，走路慢一点，回家的路上小心，注意用火和用电安全。

    后来呀，我明白是这个国家收留了我，给我我一片栖息之地，我帮不了这个国家，国家一直在帮助我，说好是来奉献，结果变成这个样子。

    你也知道我不是那种人特别坚持的，我依然在努力的抵抗这个世界对我的同化，时刻提醒我要做自己，依然免不了沾染一些东西。

    我不应该读书，我就不会有那么多的想法。在社会和我中间找不到一个平衡，我常常为这些事情悲伤不已，我逐渐变得没有耐心，心情暴躁，不喜欢动，不喜欢做事情。

    我一直祈求上天，请您醒醒，带我走吧。我一直知道我是个胆小鬼，就像当年初中的时候，我看见我的朋友因为打篮球被对方期负，我转身，然后偷偷的跑了。

    我对未来没有什么可期望。

    老雷，我不是一个很好的人，你发的每条消息我都有认真看，一直期待着你的消息，你说我时常对你敷衍。其实并不是，我的心里总有一些说不清道不明的东西一直占据着我的内心。

    我给你写这封信的时候，我在家里面。己经回家休养一个月了，我的精神和身体逐渐好转。我依然在期待着上天睁眼。

    我想说，我对我们这一段友谊是认真的，为什么会变成现在这样，原因都出现在我身上。我不知道我怎样来面对你。

    我一直问我一个问题。我和你做朋友，我的朋友只有你一个。可是你的朋友有很多。我离不开你，把你当成我的家人，可是一想到对你来说我只是一个很重要的朋友，并不是那个独一无二的。

    我常常为此哭泣难过，我虽然是一个男生，但我的眼泪特别多。我曾经在深夜里流过好多好多的泪水。

    我不是故意的，只是没有死成而己。

    最后，我就想祝你身体健康，家人平安，还有别忘了坚持学习美术。

    祝安好，老雷。

    2022.9.31:00