孟园女士，见信如唔

    这大概是我给你写的最后一封信了。所以这封信会比较长，花的时间也会多一些，想和你说的话有些多，如果有点前言不搭后语，还请见谅。

    距离上一封信的时间有些长，因为我也在和自己放弃的念头做斗争，尤其是模考结束后，我几乎完全放弃了，颓废了一些日子。

    我不去重庆了，和之前心里猜测的一样，我还是没做到我想做的事情，说起来可笑，为了这个目标，我放弃了许多东西，这之中也包括你，这场赌上许多的游戏，最终还是输了。

    今天是10月25日，距离今年的圣诞还有两个月，想起去年圣诞，我们还是放不下彼此选择再爱一次，今年还会吗？

    我知道我也是在做梦，和之前说的一样，等考完试之后，我会把这些信寄出去，但和之前所说不同的是，我还是没能释怀，之所以还是决定寄出去的原因，是我觉得既然不能忘怀，那就抹除我生活中一切有关于你的痕迹吧，这样我想我才能慢慢走出来，除了这些信以外，我还会把其他代表着你我相爱过的东西一并寄出去，你能否收到，收到之后又会怎么处理，就全权交给你吧。

    我会删掉还留存的照片，删掉情侣空间相册的动态，删掉你任何APP账号在我设备上的登录记录，删掉还没来得及清理的聊天记录，删掉有关于你的备忘录，删掉那些曾连过我手机蓝牙的设备名称，取关你的网易云，抖音，关闭我们在支付宝开通的情侣荷包，和你主动解绑了我们亲密付的提示消息，屏蔽你所有的社交账号，删掉设置为私密有关于我们曾经的抖音视频，删除微信里收藏的你的语音，拉黑你的电话，删掉电话记录和短信，删掉曾经录给你听的歌。

    我想我可能会换个手机号，换个微信，当然是如果上岸的后话，我想一点一点脱离过去的生活，我想我不再会满是欣喜的去见一个人，不会因为打电话听到你迷迷糊糊的声音就满是笑意，不会再给其他人准备惊喜，不会再和其他人一起畅想未来，不会再有结婚的冲动念头，不会再和别人发生亲密关系，不会再和别人穿情侣装，不会想自己的生活满是别人的痕迹，这些事总脱不开你的影子，会让我不受控的想起有关你我的曾经。

    或许人们就是会放大失去后的情绪，但无论对你是何种情绪，不甘心也好，觉得遗憾也罢，我都无比感谢你给我无比热烈的爱，我喜欢你我十指相扣，喜欢你挽着我的胳膊，喜欢拥吻时你环着我的脖颈，喜欢你满眼是我的样子，喜欢你见我满眼笑意，眼睛发亮，喜欢你的小心翼翼，哄我的样子，喜欢你摸我的头发，喜欢你玩我的手掌，喜欢你像照顾小孩儿一样照顾我，喜欢你叫我的每一声老公，喜欢紧紧相拥时陷入彼此身体的感觉，喜欢你紧紧抱着我。

    我想我也不会再如此热烈的爱一个人了，但强求的圆满不如坦然的遗憾，我明白这一点：我已经失去你了。可能就是这样的遗憾，才能让人念念不忘，我也明白，与我们生活已经无关的正是我们。此刻，窗外正下着大雨，我坐在桌前，抬眼便能看到窗外灯红酒绿世界，越是这种氛围，越是这种天气，我就会越想你，似乎正是这种天气和氛围下，我的情绪被放大化，搞得好像整个世界真正喜欢我的只有你，这样太过悲情，似乎也不是我本来的样子。

    可是啊，我是真的想整个世界真正喜欢你的只有我。看到你的名字还是会心头一颤，看到桌上的拌面会想起你曾给我买过的拉面说，看到水果摊还是会想起你特别喜欢吃水果，看到卖河粉的还是会想起一起去校外的小摊买河粉吃的日子，看见很像你曾经领养的小狗，会想起因为那只狗狗曾经爆发的争吵。会不经意间闻到你身上的味道，会在很多人身上看到你的影子，会去买一切象征着我们回忆的东西。

    事到如今，我也说不出那句我是全世界最了解你的人，也说不出那句我偏要勉强。

    你相信平行时空吗？我希望有个我们会从恋爱到结婚，从校园到婚纱，弥补这个时空下我们青春的遗憾。

    还记得我第一次给你写情书吗？那时候我们爱的热烈，无论别人怎么说，在我心中这都是对我独一无二的感情，不会有任何人能替代，在这段感情里，我很投入，所以无论如何都不会像嘴上说的那样记恨，想来想去都只有感谢。

    在这个时空，我们一起见过了落叶，但却没能熬过白雪，但愿有另一时空的我们可以牵手走过四季，看时光纷纷。

    我会换个城市，再爱你一趟。

    他朝若是同淋雪，此生也算共白头。

    2022年10月28日

    赵毅明手书