2018年1月23日，星期二，阴

    午休时分，我坐在办公室的椅子上，电脑屏幕上正播着最新一期的“歌手”，因午餐时喝了些黄酒，不知不觉迷迷糊糊地睡着了。

    回忆被慢慢翻开，以它泛黄的纸页，迎合着透过树叶斑驳的光影，无声息地踩着时光的脚印，再一次被拓写了出来。

    …… ……

    高二时，我和室友对着流星许愿，在阳台交换了各自的秘密。

    我告诉她，我喜欢的男生是她的同桌，她答应替我保密，可不久后，我发现我喜欢的那个男生总是躲着我，在路上见着我甚至还会绕道而行。

    他在用行动在告诉我，他讨厌我。

    心高气傲的我，自尊心受到了莫大的打击，于是，我将喜欢他的心思埋在心底。

    一遍一遍告诫自己，他算什么！我还讨厌他呢！

    他成绩优异，我成绩也不赖。月考、期末考，我们的名次总纠缠在榜首或是榜次，互不相让。

    路上再遇见，我远远地就会绕开，以其人之道还治其人之身，乐此不疲。

    我自认为，我赢了，至少，没有输。

    我的自尊心正在一点一点被找回来。我似乎变得很强大，强大到可以口是心非，可以颠倒是非，可以将喜欢的种子彻底埋葬。

    时光流逝，在日复一日“我讨厌他”的心理暗示之下，讨厌他好像演变成了出自内心。

    后来，他恋爱了，对方是高挑、漂亮的校花，是个哪儿都比我强的女生。

    我讨厌他，他恋不恋爱跟我没有半毛钱关系，可不知为何，我却难受之极。

    我不自信地问，我真的讨厌他么？

    这场虚拟战役的结局，我输了，溃不成军。可却还要故作笑容，假装无所谓。

    不久后，我被同班的一个低调而平庸的男生表白了。

    我回绝了他。不是他不好，只是不能容忍对自己和他人不诚实，不能容许对感情不负责任。

    暑假，我一个人去游乐场玩。冤家路窄，我碰到了他和他的女朋友。

    我迅速躲在角落，远远偷瞄他们。女生的手亲昵地挽着他的手臂，本是美好如画的一幕，透过他的眉眼却发现了一丝冷峻。

    一年后，我和他升入了同市的两所不同的重点大学。虽然在同一城市，却从未遇见。

    三年后，我大三，终于搭上了校园恋爱的末班车，我被一个不错的男孩子表白了，而这一次我接受了。

    埋藏在心底深处的种子终年不见阳光，也没有雨水和营养的滋润，就像是一颗冥顽不灵又坚又硬的顽石。

    我知道，是时候给心底这段终不见光、荒唐可笑的感情画上句号了。

    我在班级群里找到他的QQ号，试探性地加了他。

    我们都已经长大，可以理性地对待彼此，毕竟同班同学这层关系是抹不去的。

    我只想摊开我的心事，向他道声歉，也算是给我自己的过去一个交待。

    不久后，他同意了我的请求，我们第一次以这种形式成为了“好友”。

    我的心砰砰跳，即便是在网络这种虚拟空间，却像是直面着他似的紧张。

    字斟句酌，谨言慎行。

    当“我喜欢过你”几个字出现在屏幕上时，我突然像快要窒息，后悔得想拿刀子戳自己的心窝子。

    对方沉默了。

    我望着对话窗口最后那几个尴尬的字，自嘲自讽，看吧，我敞开了心扉，却终被嫌弃了。

    我看到对方正在输入，等了又等，度秒如年，他的回答怎么如此艰难？

    不想自己过于难堪，我飞快地在键盘上敲打出一行字，告诉他，我已经有男朋友了，以示自己拿得起放得下，对他已经没有非分之想。

    对方又沉默了。

    不过许久，终于等来了回复。

    “年轻真好……”

    呵，他还真是滴水不漏，我揭了我的老底，他就给了我这般不痛不痒的四个字。

    我在心里“呵呵”两声，礼貌了几句后就下线了，其实只是隐身罢了。他的头像不久后就变成了灰色。我呆呆地凝望他那卡通人物的头像，不知不觉，视线模糊了。

    第二天，我向我的男朋友提出分手。

    他是个好人，可我的心还没有空出他的位置。

    感情不是某一个人的独角戏，它需要两个人齐心协力去滋养、灌溉，才会开出美丽生动的花朵、结出真实美好的果实。

    次年，在群里得知，他出国了，去了遥远的美国攻读硕士和博士学位。

    我终究还是无法捕捉到他的身影。

    我知道，是时候在心里和他永别了。

    ……