“舒而脱脱兮，无感我帨兮。”拥风，吻花，缠雪，绵月。

    云雨禁果，含而未食。

    清醒过来的时候，我已经回到了江边，左手潦草，右手荒唐。

    浅州有两座一模一样的浮桥，一座立于南山大桥与世纪大桥之间，在小城的中心，另一座则立于古城墙之外。

    本该回家的我却鬼使神差地走向了城中浮桥，回想起在城外浮桥上，我与翟宣淇初见时的场景。

    宁愿宣淇来见我的心意，只是一场错觉。刚刚发生的事，瞬间就少了几分记忆，我竟像是从酒店天台直接坠到了江岸，摔傻了一样。混沌飘摇，浆糊般的思绪使我目不视物，立足不稳险些跌落水中，仿佛一名吃醉了酒的蓑笠翁。若不是被袅袅江风吹冷，又被桥上熙攘的行人吵醒，现在的我大概已在这暗江中潜泳了。

    我站在桥的最边缘，半只脚掌临空踩在江面上，仰望着那座似皇家奢华的酒店，千百扇落地窗，已分辨不出哪一扇藏有她的剪影。

    苍天捉弄，一晌贪欢，可惜雨却停了，若是今夜落着连绵无休的倾盆雨，也许就不会有来来往往的过路人，也许我就能陷入寒江迷离之中，任俗世无能狂怒，再不敢使我烦忧。

    在这般神奇的一天走到生命的终结，或许是幸运吧。但我知道，我终究不会甘于这溺水之苦。

    告别宣淇时，我好像说出了世界上最尴尬的话：“谢谢你。”

    我不知道自己为何会说出如此不负责任的败情之语，但我知道“随心七七”，就如她不经意间许诺的那样，再未登陆过。无限江山，温润的她，自此断了音讯。

    云天之下，我仿佛还能听见她的声音，如大漠孤烟中，凋香自赏的断雨白莲。

    第二天，周日，晚自习的课间，曹飞宇下楼来找我一道去食堂买吃的，我心神不宁，加上这两年喜欢上了独来独往，习惯性地拒绝了他。

    周一的升旗仪式上，副校长和教导主任的发言突出一个义正言辞、慷慨激昂，告诫高二已经走到尾声的我们，莫忘厉兵秣马，高三风雨欲来。

    上午第二和第三节课之中间隔的时间一般是用来给全校师生绕圈跑，或者是做广播体操的，但今天因操场地面湿滑，所以这二十五分钟，就变成了一个纯粹的、足以打一场篮球的长课间。

    我想去食堂买杯豆浆喝，在楼道里迎面碰上了飞奔的曹飞宇，他只说自己急着要去找陆雨。从食堂回教室时，我又在楼道几乎同样的地方偶遇了飞宇，与他同行的还有初中班上的贺少澜和袁轶。

    袁轶同我和曹飞宇三人被初中同学戏称为黄金铁三角，可我已经很久都没见过，也没想起过那个可爱的傻小子袁轶了。

    楼道窗台的曦光洒在他们身上，曹飞宇看见我时的目光，透着些意外与惊喜。贺少澜一把揽过我的肩膀，说道：“你跑哪去了，我们正找你呢。”

    “怎么了？”我不明就里。

    少澜的脸拉出了一副大写的吃惊表情，惊讶道：“飞宇这就要走了你不知道吗？”

    飞宇也有些不解地看着我，道：“我今天走，前阵子不是和你说过了吗？”

    我顿时有些手足无措，不知道飞宇为什么突然就要离开了。他已经和我说过了吗？是我忘了吗？是我忽视他了吗？

    “走？去哪里啊？”

    “我要回XJ参加高考啊，所以高三得去XJ读一年。”

    曹飞宇办好了离校手续，上课铃响了，我迟迟没进教室，站在班级门口的走廊上目送他一步步走出校门，身形越来越小，身影越来越远，在栅栏外时隐时现，最终消失不见。

    是吗，直到至交好友踏出校门不再折返的这一刻，我才知道他要离开，甚至没有任何道别的话语。

    打球打游戏都勾肩搭背地黏在一起，雨后骑车时还必须得先行一步，伸手拉扯头顶的树枝，为身后的人来一场猝不及防的“人工降雨”。南非世界杯决赛时，我躺在曹飞宇家的沙发上，和他一起不眠不休可乐代酒，见证了红衣斗牛士的捧杯。为了通宵打CF和DNF，我也曾借宿于他家同吃同住同床共枕。

    篮球场上，直勾勾地初学三步上篮；沙漠灰里，拿着一杆鸟狙掩护冲锋；小酒馆内，街霸对蓝拳谁也不服谁地PK；烧烤摊、拉面馆、奶茶店、放映厅。其实这个城里城外处处都有我和朋友们形影不离的珍贵记忆，被我规避与忘记。

    三中雨过天晴，而我阴霾惑心。原来我一直都不待见自己的朋友啊，他们笑脸相迎，我却冷眼相待，这两年对身边的人，我可曾有过一丝一毫的了解与关心？

    我像行尸走肉，像一个做错事的小孩，又想起前日，自己如此轻易地就辜负了宣淇那一双爱笑的眼睛，也同时辜负了还放不下叶芸的自己。那天，我第一次开始衷心地祝福叶芸和郭诚，希望他们彼此的喜欢是真实的，希望叶芸说出分手后，就再没有回头看过我。

    一个坏人，不值得被善待。

    突如其来的风暴瞬间摧毁了我蜷缩的心态，原来我劳身伤神、空耗青春，努力要挽留、要赎罪，却不止负了叶芸，而是负了所有人啊！

    真是自作孽，不可活。

    数学课，我兀自坐在教室里，想到被我辜负的友人与岁月，和伤痕累累、恶贯满盈的自己，忍不住地小声啜泣、放声大哭。讲台上的数学老师“天师”和邻座的同学都看到了，但他们很照顾我，都默契地选择了视而不见，只从不知何方递来了一包纸巾。我强行忍耐着克制着，却还是泪流了大半节课。

    失恋的第一次哭泣，竟是在如此丢脸的场合。这两年哪怕再伤再痛再落魄，都只不过是化作深夜枕边的几滴泪痕罢了，从来就没有像今天这样哭过。

    是夜，我回到房间，看见了那张床头柜上摆着的，儿时的自己穿着小熊T恤，在上海火车站外憨笑嬉戏的老照片。

    我看着他，忽然涌起一阵剜骨噬心般的愧疚。

    对不起啊，我对不起你，我对不起儿时的我啊，世界本该是你纯真的模样，现在却被我活成了一片残瘴。你读遍了周围所有的兴趣班，琴棋书画样样精通，家中的墙壁根本贴不下你的奖状，你可是小学的风云人物啊，从来都是邻居们口口相传的别人家的孩子。少年的你在初中那般年纪就能遇见爱你的、你爱的姑娘，她那样美好，你们那样美好。连跑带跳，你可以一口气登上黄山也不觉得累；你每天都会有奇异的想法，善于发现身边微亮的萤火；你学习成绩人人艳羡，轻轻松松就能心算出最难的数学题；你合乎内向与外向双重性格，很会照顾人，是一个快乐的孩子啊。可现在呢，如今的你却被我活成了这般模样。五年级时你悄悄拿走母亲的一百块，是为了给朋友买生日礼物，可现在你却偷钱去黑网吧上网，你为了省网费，在面馆偷天换日，在书店顺手牵羊。你昼夜不分状若癫狂地用手机看爽文，你上黄网***，你发愣，你胡为，你欺瞒，你自虐，结果近视了、散光了、肠胃坏了、成绩烂了、眼圈发黑了、下巴后缩了、丑了、病了、沉沦了、堕落了、跑不动了、没有梦了。身边的朋友头破血流，你也能无情地视而不见，连眉头，都不会皱一下。你说不是的，我是重情的，可论及情，你对得起叶芸吗，你又有哪一点，对得起那位山城姑娘呢？

    你已经失去爱的资格了啊。

    你为何会被我活成这样啊！

    能原谅我吗？真的真的，很对不起。

    按照浅州三中的教学惯例，各个学科必须在高三之前完成整个高中知识的教学，高三后便不再学习新知识，而是用一整年的时间进行总复习以及题海试炼。

    所以高二的暑假，大家毫无怨言地补了一个多月的课，争取不要落下最后的这些新知识点，第一遍学得好，复习起来自然才能事半功倍。看着高三还没开始，周围的尖子生们就一个个紧张了起来，我也近朱者赤地被唤醒了一丝学习意识。可我一想到自己高中各学科几乎都没怎么听讲，这最后几个新知识不学也罢，所有学科干脆整整齐齐地站在同一起跑线，等总复习的时候从零开始学习便好。

    我的重心，放在了叶芸的生日上。感谢这次高三冲刺前的集体补课，让我有机会又能在叶芸生日时，陪在她身边了。这也许，是我能陪伴她的，最后一个生日。

    经几日的苦思冥想，却发现自己能做的，好像只有一件事。

    叶芸生日这天的早晨，不少同学笑着为她送上了祝福，不过身为“叶芸的陌生人A”人设的我，并不能这样做。

    我要为她放灯，放掉那一盏，初三时在烟火之地，和叶芸互赠的孔明灯。我们约好有朝一日，要再一起放灯祈愿。

    晚自习的课间只有十分钟，而且若要在操场顺利放灯，让整座田家炳楼的人都能通过百叶窗看见，则需要躲开保安的巡查和老师的阻拦。

    时间紧任务重，我邀请了两位得力助手——互为儿时好友的初中同学袁轶，和高中同学工兵。为了掩人耳目，我特意联络了家离学校较近的袁轶，把孔明灯提前放在了他家，待晚自习时再由他把灯带来。

    铃声响起，执勤老师回办公室打水，刷题的同学们不约而同地起身伸了个懒腰，我和工兵交换了一下眼神，一前一后以百米冲刺的速度跑向了操场。天阶夜色下，黑漆漆的草坪上空无一人，轮岗的保安正打着手电筒，吹着口哨由主干道往校门方向走去，袁轶已经候在操场之外，门栏虽上了锁，但翻墙这种小事对我们而言完全不是问题。

    小跑到足球场的中线圆心处，工兵默契地打开了早已备好的手电筒，我借着这光，按照这些日子脑海中不断重复演练的方法，把竹篾扎好，支成方架，糊上阻燃薄纸，撑成一盏天灯，小心地把松脂放置在底盘上。万事俱备，袁轶掏出打火机，我们围在一起把风遮蔽，终于点燃了松脂。三人手握着底盘竹篾，上课铃响起，灯笼慢慢膨胀，有了祈天升腾的迹象。

    “放了吧。”我说。

    纸灯一声轻响，缓缓飘向远空。

    但愿她的高三，能够如愿以偿。

    就读三中的六年间，从未听闻过有谁曾在晚自习的操场放灯，没想到这一次，我们会如此顺利。

    放飞这盏灯，我仿佛也放走了所剩无几的希望，幻化的夜光，叶芸，是否看见呢？

    “当天上星河转，我命已定盘，借你的孤单，今生恐怕难还。”短暂的暑假，作业抄抄答案丢在角落，冷气少吹一刻都是煎熬。在看过电视上重播的剧集《射雕英雄传》后，我突然兴了转文科做导演的念头。

    英雄儿女们，义撼武林，情染江湖，此生我若不能为之，创造一个幻境，又是否能弥补缺憾呢？

    说来也可笑，从前视如粪土的文娱行业，竟如此快地就被我接纳了。

    难道是受了翟宣淇潜移默化的影响，我也开始思考，是否耀眼的、镌刻的、发光发热的青春更有意义？还是我想和她拥有同样的目的地，增几分途中再见的可能？亦或是我，真如她所说那样，本就是个化风幻雨，和她相似的人呢？

    戏子们能短暂地在屏幕中，带给人们一个虚假的世界，那方天地里，有人们求而不得的侠骨柔情、刀剑大梦、逆天改命、起死回生，这些遥不可及的空中楼阁，本与现实世界无相干性，也与芸芸众人毫无关联，但也许在某个倏忽而过的瞬间，它们能成为改变自我、感化世界的力量。

    我看不起逢场作戏，因为我也善于自欺欺人。我看不起虚拟时空，因为我这些年，一直孤独地活在那里。

    因为避世，所以厌世。

    高中三年级，对于每一个人，都有殊途同归的非凡意义。无论是否金榜题名，这一年都值得被铭记，因为此番会有最壮丽的考场，和最盛大的离别。

    注定的终点，让路途更生动。

    班主任李飞重排座位，我迎来了两个新同桌——命中率百分百之三分超人、黝黑皮肤使用者、大富大贵方脸男、鸡窝式宅男发型拥立者、论坛坛主的老父亲、评论杀手、萝莉猎人林夬，以及无人能抢断运球之胯下达人、永不滑落的眼镜掌控者、卷寸齐刘海创始人、健身导师、人生教练、阅卷无数老司机、博闻强识钱树人。

    我们的座位被安排在了教室的最角落，荣幸地成为了后门看守者，由于我们三人都不约而同地偏爱这个座位，便常年霸占着这里，任山转水转，都再没有挪过窝。

    S班的同学们都为学习忙碌了起来，身边的人好像都有他们各自的目标似的，每个人的眼中都发着光，但那些光之魂，并不能抚平我的创伤。

    他人的努力使我相形见绌，明白自己与这朝气蓬勃的世界，到底是格格不入的。每当我翻开书本都无心阅读，每当我打开考卷都无从下笔。

    不是学不会，不是做不出，是找不到任何答题的意义。

    就算考上清华北大，也不能使我逃离这自责与悔恨，我已经是一个废人，又何必再争这些虚名。

    哪怕我未来过得再风光无限，我的错能更正吗？我的爱会回来吗？

    有时我会痛恨这个无用的自己，痛恨改不掉恶习的自己，痛恨无法好好地学习和生活的自己，所以，我试着找个办法让自己清醒一点。

    寂静的失眠夜里，我会站在厕所的椭圆镜子前，右手握着水果刀，横在左手手腕上，想割上一刀让自己醒来，但我却不是个勇敢的人，刀刃靠得越近，我的手就越颤抖。大多数时候，结局都只是，畏死的我冒出一身虚汗，全身无力、失魂落魄地跌跪在镜前。好不容易坚决几次，也只不过是能在掌心或指尖划出一丝浅浅的血痕。

    后来，我会拿起父亲随手放在餐桌上的打火机，躲在厕所里把门反锁，坐在冰冷的瓷砖地面上，用打火机的外焰小心地灼烧自己的皮肤毛发。火焰是不受控的，我再胆怯，这个方法也能偶尔奏效。

    十七岁的我阅历有限，只知道痛感能令人清醒。

    怅惘的人们都渴望上岸，但我唯安于深海，岸上与我而言并无意义，我亦已失去上岸的资格。爱能拉我上岸，但我将在混沌深海坠入永夜，等不到再爱的那天。

    我宁愿回到那个，眼中只看得见叶芸一人的时候，回归从前那个情比金坚、镜花水月的比翼浮梦，在那里，我好歹还是一个执迷不悟、为爱追寻的苦旅人。可宣淇的到来和飞宇的离去却让我开始看见他人，也看见自己。一旦看见自己，才发现山河破碎，断壁残垣，梧桐寂寞。

    原来我是自己罪恶的囚徒，囿于失落悲伤，护着血泪罗刹。

    晚自习的教室，总会突然在某一个瞬间变得特别安静，冥冥之中，四方交头接耳的闲言碎语会在同一刻停止，这一刻，只留下纸笔摩挲，和书页潋滟翻飞的轻响。这一瞬，我也会下意识地随着教室安静下来，收起白日里倥偬躲闪的眼神，坦然地右手托腮，左手转笔，久久凝望叶芸的背影。

    两侧百叶窗外的世界都是灰暗的，只有教室里的我们披着光。她课桌前齐眉的书山就似随手扎束的蓬松马尾一样，每天都要翻上数次，在多少沾点完美主义式强迫症的我眼中，显得凌乱。反观我身前的书山虽矮，却是纤尘未染，每天忙着反复将边角对齐。

    明天又到了该大扫除的日子，按照座位从右向左一列列轮换的顺序，这次我需要仔细打扫干净的，应当是叶芸左手边的那个座位。不过随着桌面上教辅堆积得越来越高，叶芸不知是否也会像其他同学一样，宁愿挪桌子也不愿搬书山。

    考虑到不同的可能性，干脆两套桌椅空间便一道清理了吧。

    下课铃刚刚响起，叶芸就急匆匆地收拾好书包，快步自前门离开了，大概是又为这漫漫长夜，安排了什么复习计划吧。叶芸前脚刚走，郭诚后脚也有条不紊地收拾好了书包，朝车棚赶去。不过这阵子，他俩一起行动的频率，似乎较疏了些。

    我一如既往地对着桌面上空白的习题发呆，呆着呆着，目光瞥向了自己的指甲，猛然发现自己十指指甲下方的白弧形半月牙全都消失不见了。

    按照道听途说的健康理论，我的身体莫不是已病态蔓延，就将要油尽灯枯。

    时间差不多了，叶芸应该已经和郭诚分道，这会儿大概快到南山大桥了吧。“护送”她回家的这一路，我当绝无可能会遇着她了。我是不背包的，早上两手空空地来教室，夜里再两手空空地走。

    自行车在光影稀薄的车棚里，也能轻易摸到几斑锈迹了，毕竟上了年岁经了风霜，再矫健的山地车，也总会老的啊。夜里骑车，我不得不戴着自己讨厌的眼镜，失了它，怕是掉进井盖下水道里我都反应不过来。

    田家炳楼，属于高三教室的灯也已经熄了大半，人影稀松，保安懒洋洋地靠在门栏柱子旁，眼神看管着学生们，也不需再吹着哨子维护校门秩序了。偶尔碰着几个在校园里不扶车反骑车的浪徒，再迎上前去冲他们叫骂两声便是。

    想给自己加点戏的时日，我一般会在出校门之后，就骑车拐进对街那条黑灯瞎火坑坑洼洼的小巷。这条巷子其实和大路是殊途同归的，只是难走了些。白日里，巷子口每天都热闹非凡，颇受欢迎的武大郎烧饼、杂粮煎饼、肉丸炒粉以及烧烤摊位，都集中在这儿。

    但今天我不想挑战颠簸小巷，直接走了大道。经过的第一个拐角，二楼的那家GBF餐厅，就是我和叶芸第一次相互投食的地方。当年用银质调羹，我喂她一口牛肉，她喂我一口野山椒，都得要害羞脸红到不行。

    叶芸好辣，却又吃不得辣。

    拐完第一个拐角，过了文具店就是浅州七中的地盘了，七中这片是一条笔直的小吃街，二楼开了一家琴行，曾经是我考级的地方。小吃街上的狗不理包子已经关门了，无骨鸡柳却会开到很晚，现在这个点，依旧聚着络绎不绝的馋嘴客。

    小吃街向前有一个修车店，接着是一座小型的三角花园，分开两条岔路，一道向左，途经一整条售卖手机与电瓶车的街市，通往柳巷与城中大转盘，另一条笔直向前，会先后经过袁轶和曹飞宇的家。

    初中那会儿，我陪叶芸时向左，陪兄弟时向前。如今，怎么走都无所谓。

    因为这两条岔道，最终都会相聚于南山大桥桥头的一个十字路口，先于叶芸离开教室的日子里，我便是藏在这个十字路口等她。

    人生当真空白无趣，每天走一遍叶芸回家的路，似乎已经成了人生中唯一有意义的事，有护她周全，以防万一的意义。不，或许更实际的意义，只是能够让自己心安。

    哪怕我曾做过一些对的、好的事情，可有些呵护，对别人是骚扰；有些帮助，对别人是包袱；有些感动，对别人是伤害。她背对着你，那这一切，只是在误她。

    仔细想想，叶芸自从说出分手后，每一言每一行都很决绝，哦不，她甚至再没有和我说过话。大概她的分手，就是传说中驷马难追的分手吧。我从死缠烂打苦苦挽留，到如今罪孽缠身，每天只敢偷偷摸摸地重复做这无用功。

    我该不会是个变态？

    不知道为什么，追不回她，重逢无望，做什么都是错。

    那么生活还有什么意义呢？金榜题名无用，永寿长生无用，寻旧友无用，觅新欢无用，做梦无用，回家亦无用。叶芸不在身边，世界只有不断投喂的恶果，全无生机可言。

    我啊，已经找不到出路了。

    夜色荒凉，我又行至鹿鸣大道的这个十字路口，再等一个红绿灯，便可上南山大桥。左手边，一辆棕橘色的大货车远远地驶来，睁着耀黄的眼，轰响低沉又压抑。

    我往南，在候一个再正常不过的红灯，它向西，要过一个再正常不过的绿灯。绿灯还有四十秒，足够笨重的它通过，而灯光闪烁转换后，我便要骑过南山大桥，去确认叶芸，是否一路平安。

    但我突然生了一个想法，我想去撞它，撞了它，我错放的命运就会归位。我没有时间过多思量，几秒后，它就会悠悠地驶到我面前，快速地通过这个十字路口。我对这个十字路口太过熟悉了，每一寸的景，我都了然于心。我知道以这辆货车的速度，当它的车头与左手边第三棵树相齐时，我只要狠狠蹬两下脚踏，那么我和它，都将再无闪躲的可能。

    心下计算着，大货车已经开到了那棵树前。

    “能行的。”这样想着，我用力踩了一下脚踏，单车冲了出去，而我眼中的世界，忽然间慢了下来。

    我本以为在最后一刻，我会问自己，问这一切这一生是否荒唐，但我脑海中却是一片空白。我的视线盯着疾驰而来的货车，竟觉得这辆车，满是脏污泥泞，实在是有些丑旧了。

    神经高度紧绷，腿部肌肉一刹那便蓄满了力，抽筋的僵痛也紧随而来，再踏一步，我便不用深陷业障，我的错误能回收，我的谎与恶，都会有向阳向善的归途。

    车笛长哮，如同炸响的洪钟大吕，听着令人悲悸。肾上腺素再度飙升，我猛地把车头急急右扭，双脚狠狠地踩向大地，握着方向的手掌青筋暴起，瞳孔一下子胀痛得厉害。

    棕橘的深色幻影近在咫尺地擦过，凛然掀起一阵冰冷狂流。我不知道自己停下的理由，就如同不知道自己欲要撞上去的理由一样。

    有好心的路人跑来查看我的伤势，我摇了摇头，略撑了撑抽筋的小腿，便无事发生一样地离开了。往返南山大桥的一路，我脑子有些缺氧，一直在不断地细声自嘲着。

    本以为我若有一天会悍然赴死，必然是为了那远高于生命的爱，为了她奋不顾身。万万没想，今日寻死，却只是放弃因果，从了这苦痛的麻木。

    抑郁可怕的不是负面情感的增强，而是，无感。

    也许那些自杀的人，不是因为哀莫大于心死，心并非是死了，而是忽然消失无踪了。突如其来的空虚，顿时令这世事全无意义，世界不需要我了，我也不再需要这个世界。既然恩怨情仇生死悲欢都无意义，我又何苦执着于存在呢？因为一切都失去意义了，所以我的所作所为便是这世间的所有，再不需要理由。只怪我上一次选择了活着，这一次碰巧选择了死亡而已。

    命中的字典已焚烬，水与城无别，雷与夏无别，鬼与镜无别，善恶生死亦无别。你说我想不开选择了死亡，其实我并没有想，也并不曾做选择。

    精神在幽冥地府游荡，心似已灰之木，身如不系之舟，我完全凭着往昔数百遍的肌肉记忆，操控着单车，骑过浅州的大街小巷。

    路中，我忽然遇见了一双冰壶秋月般的眼眸。昏暗街灯下，身穿蓝白校服，骑着小电驴的她从我身边须臾而过。擦肩的匆匆一眼，就仿佛流转了无尽岁月，复苏的时空，把我霎时遏止在原地。

    枯枝轻吟，转身望去，她已过了马路，把车开进了供电局的小区大门。

    我慌忙地咬了咬手指，淡红齿痕告诉我，这场偶遇不是错觉。

    旧影渐渐融入黑夜，女孩的名字，我已无比明晰。在这样一个赴死的夜晚，一位六七年未见，几乎已忘却的人，只要匆匆一眼，就能轻易叩开我尘封的心门。

    月白风清，婆娑缱绻，至此凝澹。